今日も力が出ないまま

夫に人間扱いされてないなーとかんじてから

なんか夫とまともに話せなくなってしまった。

夫は申し訳なさそうにしているが、どうにもなんだか気持ちが上がらない。こわい。

話してもまたどうせ繰り返されるだろうし

それでも話した方がいいのはわかるけど、話す元気が出ない。娘とも話せない。

娘も知らない子供みたいに感じる。

子供を手放す親の気持ちを一瞬だけでも想像してしまって本当に申し訳なくなった。

家の中が知らない人だらけだし

実家の家族だって安心できない

こういう時は仕事が捗る。

会議の元気は無いけど、もりもり色々作った。

子供が来ても対応しなかった。夫に全部任せた。

今はひとりでこもっている。

ささいなことなのにダメージを受けていて恥ずかしいし、親として子供には申し訳ないと思う。

夫だって普段はこの上なく立派で良い人だと思っている。

でもなんか、今日はダメだ。

ホルモンバランスだろうし命の母を衝動買いしたが勿論きかなかった。

そもそも精神安定剤飲んで効いてないのに命の母がいきなり効くわけない

一人暮らしに戻りたい。

健康な体になりたい。

話が出来る人と話したい。

でも消えられるならもう消えたい。

寝る前は孤独感が辛い

目が覚めたら1人になれる国に行きたい。

独身に戻りたいな。

気の合う人と長時間話したい

夫の「あーはいはい」(おれのほうが家事育児してる)って態度に限界  

子供には普通に限界。

私が働くのそんなに楽に見えるか？

転職した事ないから転職したてでの職場の大変さが全く分からない？

話しても「じゃあおれがもっとやれってこと？」に変換されてしまう。

ただ話したいってことが話せない。

ロボットなのか？

いい夫だと思うけど、

蓄積されていくのが本当に辛い

人が胃痛ひどくて薬箱かかえてうめいてても(動けず薬とれない)

はぁ…(またか…俺疲れてるんだけど)…電気消していい？

だもんな

こんな感覚の話伝わるはずもない。

サイコパスと結婚してしまったのか？

疲れた。

うちは話しているようで全然話が通じていない。

毎日毎日負の感情がたまってく。

家の不満

最近家が臭い

下水？ 

トイレが流れづらい

お風呂流れづらい

トイレのタイルの落書きがすごい。

ダイニングが狭すぎて人が通れない。

リビングにはわたしのベッド。

錯乱するおもちゃ。

眩しいライト。

もうなにもかもがつらい。

早く引越ししたいなって言葉にしない日はない。

このマンションも最初はすごく良かった。

でも子供が産まれてから状況が代わった

テレワークが増えて、こんなに家の環境を重視するとは思わなかった。

ひっこしたら多分共有部でテレワークができる。

いいなぁ。

こっちで知り合いも一人もいないし、引越し先でもいないし気楽なもんである。

会社が遠くなることが1番心配だけど。

 ひっこしたら本当にぜんぶうまくいくだろうか。

上手くいくとこのまま人生が終わるのかな、と思う

もっと色んな人生があるのかな？なんて思っていたけど未来がある程度定まってきているのを感じる。

折り返し地点だ。

結婚して子供が産まれ、

家族中心の生活。

落ち着いた正社員生活。

親の実家近くに家を買った。

子供のことは親にも頼るだろうしこちらが助けることもあるだろう。

このまま夫婦が円満なら、みんな健康なら私の人生はそのまま終わりなのかな。

娘が落ち着くのはあと10年くらい。

その頃にはもう私は「自分の新しい夢」なんでやってないだろうし、

今の仕事か近い仕事を続けてるだろうな。

とても贅沢な悩みだけど、

このまま私は終わっていくのかなとか思ったりする。

今はもう仕事と育児以外の時間は無理で、それがずっと続くだろうし

無理してしたいことも無い。

穏やかで幸せだなとも思う。

血が沸き立つようなことは終わったのかな。

あーでも可能なら、また、あかちゃん育ててみたいなぁ。そんな日確実にこないとは思うんだけど

次も女の子がいいな。

でも。わたしのやりたいことは

日々たくさん寝ることだから子育てなんて無理だな。

4月からは残業が減りますように。

ひっこしそわそわ

夏に新築マンションに引越しする。

めちゃくちゃテンション上がるマンション。

今は築35年のボロボロのアパートに月10万で住んでいる。

これでも不自由なかったけど、子供が産まれると大変なことばかり。せまい！

あと、何より実家の近くに言った方が楽かなぁと…。地元に帰りたくなかったけど

子育ては辛いし、もう潮時かなと。

諦めて地元でマンションかって、通勤は時間かけて都内まで行くような感じ。

今はテレワークだけど、出社になったら遠いな〜

でもやっぱり親が近いのは利点。

もう子供に寂しい思いさせなくて済むかな。

まだにがつなのだけど毎日そわそわする。

なにかやっとけることないかな〜なんて思ったりして。

この前は大塚家具、リクシル、リリカラを見てきてとても楽しかったなぁ。

でも結局その日は夫任せだったし

次の日は私が疲れて動けなかったし。

子育てって思いつきで楽しいことをしては行けないんですよね

そこが辛い。

私はずっと前から大塚家具とか、ショールームに行きたかった。

一緒に入って貰えないから一人で行くしか無かった。  

でも子供見てるのは夫しかいない。人手が足りない。ごめんね。

子供のどれ位はいつまで続くんだろうな。

私が出かけたのはそんなに悪いことだったのか。

ほっといたら夫はカーテンとか買ってくれたの？

なかなか上手くいかない。

子供の押しつけ愛みたいになってる。

子供はめちゃくちゃ可愛いけど。

でもきっとひっこしたら全部解決する

今の職場で嫌なこと

今日はトップの人からいきなりダメだしが出てきた。こっちはずーーーっと時間かけて仕事を完成させている。

トップの人が言い出したからと大騒ぎして犯人探しして(私)反省させられるのも謎。

私その人と話したことも無い。

いきなり現場をかき乱される。

もっともっと予算消化してって言ってたのを

急に少なくしてって言われる(客に伝えてるから無理)

言うことがコロコロ変わる

高すぎる目標地点。

最初からありえない数値なのに、それを越えられないと素人意見でバッシング。

もっと〇〇すればいい、ってそんなのあたりまえで

できない理由はなんなのかかんがえたことあるのか？っていう人もいる。    

出社主義、男社会、子持ちへの配慮はない。

あまり詳しい人もいない。

人のことを信用していない。

何かあれば人のせい。

ありえない量をまかせておいて、なんとかやってのけたら、何か一つのことがダメだったらぜーんぶ私が悪い。

目標地も予算も決めたの私じゃなくて上司でしたよね？どうしてそこに対して反論してくれないのか。

どうしてねぎらいのことば一つ、だれもかけないのか。

どうしてマイナスのことばかり出すのか？

みんなそんなに不幸？

そんなに仕事が心配なら手伝ってくれてもいいんじゃないでしょうか。定時上がりしてないで。飲みに行かないで。

子供を優先させることは悪の会社。

保育園はの送り迎え時間だってもろに無視される

その日の朝にしかできない資料をたのまれる。

だれでもできること。

何故自分でやらないんですか。

(無理ですと1度伝えたらドン引きされた)

定期的に、在宅についてよく思っていないという頭が顔を出して喝を入れるようなメールが来るのも薄気味悪い。     

チームメンバーは限界。

なんか、色々無理で環境以外にいいことは今ない。

仲良い人が1人でもいたら良かったな。

そんなわけないか。

社内でわーママ1人なんだ。

きっと誰にもわかって貰えない。つらい。

 きっと私も誰のことも分からない。

ワーママ側の立場なので。

誰かにわかって欲しい。つらい。

たまには褒められたいし罵詈雑言浴びたくない。

凄まじい仕事量やってるんだけど、誰も気付かないよね。他の人はもっとやってるもんな。

私は他の人に比べてらくしてると思われてんだろうなと思うのがいちばん辛い。

仕事を終わったあとにダブルワークしてる気分ですらある。

 やっぱり子供が小さいうちは働かなくても良かったのかな……なやましーよ…

保育園開園1日目に考えたこと。

長い長い休園が明けた1日目だった。

なんか日中暇で暇で。

昨日まで最低限のことしかやらず新しい仕事は受けてなかったから🙄

あと心が。静かで…。寂しい。

午後から重めのトラブルが2件発生して慌てはしたんだけど、正直そこまで。なんだか心ここにあらず。

子供のことを考えていた。

昨日までは子供と一緒に仕事していたからなんか仕事にそこまで気持ちが入っていない。

勿論同じ質の仕事はするのだけど、無駄に落ち込むことが無かったというか。

もしかしたら今後もこうした方がいいのかもしれない。

子供のことを頑張ると、仕事で鬱にならないかも。子供も凄く可愛く感じる。

もっと育児に気持ちをさきたい。

今日しかこんなこと思わないかもしれないから書いておく。

お迎えに行った時の子供がすごく可愛かった。

帰り道でギャン泣きさせてしまったけど、それも含めて子供と生活してんだなぁとありがたみを感じた。

夜は一緒に沢山遊んだ。

情けないけど、願望を書くと

もっと子供を迎えに行けるような行きたいような親になりたいしスマホを手放したいし、早起きできるならしたいし

私自身も成長したいし、仕事は減らしたいしゆとりが欲しいしでもお金はフルタイムで欲しいし

って書いてくと無理だけど…

どうしたら叶えられるんだろうな。

一つ一つやって行くしかないか。

仕事は締切などがあればどうしても最優先になってしまうので、せめて2番目に子供を置くとか。自分の趣味は子供にしたい。

でもそんな聖人じゃないから子供みて満足〜なんてならないから、親子でちゃんと楽しめるものを見つけていくといいのかな。

まだ小さいからさすがに望みすぎかな。

難しい。

もっと良い働き方見つけたいけどそんなものは無いだろうから、とにかく早く親元に引っ越したい。

あとやっぱり自己成長か？

仕事でもっと成長したら仕事時間減る？？そんな単純な訳ないか…

方向性ぐるぐるだけど、

やっぱもう少し育児に関わりたい。可愛いときを沢山逃してるって今回の休園で気づいた。

娘はめっちゃ可愛い。成長してる。

私も変わりたい！！！！！！

休園最終日と在宅勤務

子供を沢山みた半月だった。

ここ半月ほぼ休園だった保育園が明日から再開する。

毎日「最低限必要な仕事のみする」と決めて活動したけど毎日定時。

いつもはいかに残業ありきで動いてたのかというのも気付かされた。

子供の成長もたくさん見逃していたらしい。

パズルがすごく上手で沢山喋って人の顔が書けることなんて気づかなかった。

夜は動画見るけど日中はそんなに見ないから

結構物理的な遊びが多くて疲れたけど、保育園ではいつもそうしてるんだなぁと。

仕事しながらの育児が辛く、休園が終わる日を待ち望んでいたけど、

仕事を最低限しかしない、

子供と遊ぶ、というのも今思うと贅沢な日々だったんだろうか。

たまたま先月から新しい人が入ったり、繁忙期抜けてるから良かったのかもしれない。

繁忙期だったら私が泣いてたかも。

しかし、本当に在宅勤務のありがたさ。

インターネット以来の大発明なのではないか。

どんなに仕事が忙しくてもまぁ子供と食事くらいはとれる(宅配だから作ってはいない)

子供とごはんも食べずに、

毎日23時すぎに帰ってきてたうちの父。

母もフルタイムパート。

こういう状況だと溝ができても仕方ないよなぁとやっぱり思う…。時代だけど。そして給料も良かったから当時は良かったんだと思うけど。

これからは、給料が多少安くてもとにかく在宅勤務の選択が出来ることが1番大切だと思う。

在宅勤務無くされたくないからちゃんと働くし結果出したいしモチベが保てる。

休園は、うちの夫も完全在宅で見てた。

それでもすごくキツかった。

でも子供をどこかに預けることにならなくて良かったと思う。

嫌なことがあっても在宅の選択肢がある、フレックスの今の会社でしばらく頑張ろうと思えた。

(先月は辞めたい〜って言ってたけど…。)

(2／9)休園再び、そして濃厚接触者へ

1月末から10日間の突然の休園。

実家に帰って何とかのりきった。 

子供を見て貰えたのは良かったけど、親と合わないので実家にいるのはやっぱりしんどくてダウン。

なんとかのりきった休園。

そして、再開。

2日登園したら、またすぐ休園の連絡が来た…しかも今度は濃厚接触者のおまけ付き…

行かせなければよかった。

濃厚接触者、一体何をどこまでしちゃいけないのか、その家族はどうなのか調べたりした。

濃厚接触者じゃなければ今回も実家に頼ったり、遊びに行ったりできたのに。

今は…なかなか難しい。

人と接触しないようにはしてるけど、完全には無理で。ここはなるべくと言うレベル。

逆ギレだけど家で2歳児と仕事しながら7日間こもれるわけが無いわけで。

個人のモラルに沿って行動してるけど人によって幅があるだろうと思う。

私は空き地でストライダーしたりボール遊びとかはした。

公園は微妙そうだった。

娘はなんの症状もなく、家族もなく、

今回は発症がなくてよかった。

まわりでもかかってるけど、1日くらいの高熱で治る人が多いみたい。コロナはインフルエンザレベルになるだろうかね。

休園には困ってるけど、

ものすごく困ってるけど

子供可愛いなって思う時間もたしかに多くて。

会社にも、休園なんでいまは必要最低限のことしかどうしても無理です！って伝えてあるからなんとかなっているし。

子供のこと考えるきっかけにはなってるのかもしれない。

きょうもたくさんおしゃべりしてわがままで可愛かったな。

生き返ってきた

夫が娘と帰ってきた。

廃人生活をなんとか終えて家の掃除もした。

娘が可愛い

夫もいる

狭い賃貸だけど狭いから暖かくて落ち着くし

やっぱり今の家が1番落ち着くなぁって思った。

なお今深夜2時半。娘は起きてる…そんなこともあるよな…。可愛い娘だ

今後の課題で

どうしたら定期的に消えたい衝動をなくせるか。 

何と連動してるか。といえば仕事だけど…

してもしてもしてもけっかがでてもほめられもせず批判ばかりされる仕事なので。それは仕方ないので、どうしたら上手く付き合えるものなのか…というのは考えていかなきゃなと思っている。

特に生理前の落ち込みは凄まじい

あとは家庭内での居場所をさがすこと

きちんと食べて外に出ること

これが全くできない。

モチベーションがマイナス150位。

寒いし眩しいし疲労回復には寝転んでた方がいいという価値観。

だめなやつだなぁわたし

ほんとに自己管理ができない。

あ、仕事かんりはできる。

仕事以外のことに興味がなくて。

出社してればこの辺は変わったかなと思ったけど変わらなかっただろうな。

可愛い女子をみてこそ私はおしゃれしたいとか思うけど、今の職場に若い人いないし

いてもみんな在宅勤務だし

その辺はもうやる気出せないのかもしれないな。  

どうしたら外に出たくなるんだろう？

美味しいものなんて食べなくてもいいし時間もお金もかかるし。

保育園のお迎え行くとかガいいのかな。

むりなんだろうなぁ…むむむ     

昔は誰かに会いたくて外出してた

ちまはむりなんだろうな。ずっと。

じだらくに休み

どっぷりと1人で休んだ。

実家に夫と娘を残し、

私だけ家に帰った。

母といるのも実家で小さいパソコンで作業するのもかなり限界だった。

そして

ちょっと母と言い争いをしてしまった。

わかってくれるかと甘えていたが、そんなわけはなかった。母はいつまでも母で、私は私。 

子供を診てもらうだけで300満点と思うようにしなければいけなかった。

こういう言い方、やめてくれないか、傷つくから

という話をしたが

「そんなに私のことが嫌いなの！！！」とキレられる。

話を最後まではきいてくれない。

あーこれが母だった。

わかってくれると甘えてた。私が悪かったよ。

夫を嫁実家に残して帰ってくる人、私くらいなんじゃないかな。

ちょっと衝動的に1人で自分の家に帰ってきてしまった。はぁ。

自分はなんて子供のようなんだろうと思うけど、無理したらダメになる。死にたくなっていた。

1人で家に帰ってきたら、パソコンが広くて。

作業しやすかったなぁ…。

久しぶりに病院目の病院も行けた。

初めてしっかり見てもらった。

目の奥の痛み、痙攣、頭痛、全ては眼精疲労ではないかって。あとドライアイ。

こんなにいろんな症状が出てるのに？？

目の疲れはなかなか根深い。

その医者の話にはすごく説得力あったしまた通う。目はすごく良い状態だった、

目薬と栄養剤を貰った。

その帰りにはお楽しみの台湾マッサージ！！

死にたいと思ったらここに来るようにしてる。、月2回きてる。

今回も良かったなぁ。せなかばきばきだった。

その後はラーメンを食べた。

まだ少し鬱々としてた。

でも、沢山寝た。そして昼におきて、ずーーーっとすまほ。自堕落。 こんなんだから目に良くない。

でも、なんか体が軽くなった気がする。

夫もいなくてよかった。

娘もしばらく合わなかった。

どこにもいかなったけど、

これが一番の私のやりたいことだなって。  

私は家族居なかったらほんとに死んでたのかもしれないな。

じだらくすぎて。

でも今日は誰もいなくてよかった。私だけのベッドだった。最高だったな。

明日は娘と思っとが帰ってくる。元気だないといけないよね。、

定期的に鬱々とすることの書き散らし

コロナ休園なるし

実家で子供見て貰えたもののやはり人の家は辛いし親と話すのも辛く喧嘩になった

仕事が連日長い

引越し先の保育園落ちた

漠然と毎週のように、どこかの曜日にしにたいな消えたいなと思ってしまって

どこにも居場所がないように感じて辛い

子供が自律してきてから特に、

自分は1番要らない存在だなと感じる

来週にはまたこんなことも忘れて楽しくやっていると思うけど、

たまに落ち込むことなんか誰にでもあると思うけど

なんか「漠然と落ち込む頻度」が前よりずっと上がっている気がする。

今週は疲れただけかな。

仕事にほんとに終わりがない。

PDCAサイクルでつねに改善、って自殺製造機なのではないかな。

目の奥がずっと痛くて眩しくて辛い。

しにたいというか、しばらく休みたいだけかも。でも休めない。それなら消えたい。

どうしたらしばらく休めるんだろう？？

でも仕事は嫌じゃない

子育ても嫌じゃない

どっちもやるのが辛い

親に頼らなきゃ行けない状況も嫌

毎回嫌味を言われながら預けるのも辛い

でも1人で見るのも無理。

ここで思考停止して、消えたいってなるのが駄目なんだな。

どうしたら定期的に休めるか考えていくべきか？

仕事は今スピード感や実績が物凄く求められるフェーズで、子育てが、、みたいな言い訳は無理。

元々身の丈に合わないことをやっているのでいつも120パーセント出さないとついていけない

その分大企業の給与が出てる。辞めたりとめたりするのは勿体ないと分かっててやってる

でも、子供だって、今はとにかくみなきゃいけない時期。

シッターさんとか、知らない人にはなつかない敏感な子。私の母が好き。

夫は200パーセント育児してる。

書いてて思ったけど、仕事が忙しすぎるんだな。

こんな重たい仕事しながら体力も学もない私が子供までみるなんて無理なんだ。

無理無理無理！！！！

今は私に求められてるのは1番は仕事だと思う。

仕事をする。育児は逆に誰でも出来る。

お金を作って自分ではやらないようにするか。

育児をやろうとすると、忙しくて戦力外で、ずっと居場所がないと感じてた

(子供と遊ぶとか掃除とかおふろとかはするけど)

夫も辛いなら育児もさせない。

外注サービス見つける。ずーっと無理だと思ってやってなかったけど決めた。

仕事はメインにして、頼られる人になる。

育児は、育児そのものはあまり出来ないけど、

育児全体を回せる人になる。外注化とかもっとしらべる。そして頼られるままになる。現場スタッフになろうとしない。

母との関係性は期待しない。

とにかく下からへーこらする。見てもらってるので文句言わない。分かってもらおうと期待しすぎた。世代が違いすぎたし、恐らく母は発達障害なんだと思う。ちょっとおかしすぎるので、仕方ない。合わせていく。

こうやってきめていけば、死にたくならずに済むだろうか

というか、もしかして、抗うつ薬飲んだ方が話が早いのかな。うつ病は毎日続くものだと思ってたから私は違うのかなと思ったり。週に1度くらいどかっとくる。泣く。

またいってみようかな…それもありか。そうだな。

あと眼科ももっかいいってみるか…そうだよな…

ちゃんと1個ずつ解決したら死にたくなくなるかもしれない。

毎週泣いて、死にたくなる母親なんて娘も嫌だよね…

私は鬱っけなんて、無いと思ってたけど

在宅勤務ってきっと目に見えないプレッシャーが、すごいんだね。

とにかく成果主義。

私にはこのかいしゃあってなかったんだと思う。

でもすごく頑張ったよ。

もっともっとやりたいしお金稼ぎたいし

理解していきたいとは思う。

リソースが足りない。

夜やりたい、土日やりたい、、

夫に疲れた顔させたくない

自分の無力さがみえてうんざりする

今週は

実家疲れたなぁ…

色々書き散らしたら落ち着いてきた。

死ななくてもいい気がしてきた

明日は元気になってるかな。

ここ5年くらいの私の夢は、今貯めたお金で海外に娘を連れていきたい。ヨーロッパ。

あと子供がもう一人欲しい。

どこからこんな気持ちになるのか分からないけど漠然と欲しい。赤ちゃん育てたいなぁ。

もう少し頑張れるかな。

明日は眼科と精神科とマッサージ行くかな。

私は来週からはもっともっと仕事頑張る。

子供との時間を削ってるし、のりあがってやりたい｡

夫との距離を埋めたものは共通の目標

ここしばらく上手くいってなかった原因は

・私の仕事忙しすぎる

・夫が子供見る

・夫の酒の量が増える、ゲーム時間が増える

・夫と私の会話時間無く雰囲気悪いまま一日が終わる

といった荒んだ空気だった。

ここ数日で私の仕事が落ち着いてきて、きちんと夫のことを見たら驚いた。

夫、ものすごく太っている。

体重計に久々にのせてみたら(自分からはのらない)

83キロ。去年から8キロ増えている。

去年したお金かけたダイエット、なんだったの……

あまりにもびっくりしてしばらく話した。

どうやったら痩せられるか、

どういう生活にしようか、

引っ越すまでには痩せたいね、など 

なんか共通意識が生まれたら雰囲気が良くなってきた。

糖質制限はお酒の量が増えるからダメ

運動は腰が痛いし時間が無いからダメ

ということで、普通の食事制限と家の中でできる運動を一緒にすることになった。  

ついでにお酒も1度しっかりやめてみることに。

そしたら、なぜか私の心がちょっとほっとした。

私お酒をダラダラ飲まれるの嫌だったんだなー。

ゲームも少し減った。

私もダイエットに協力しようと思えるし

仕事も収まってきた。

良い方向に向いてきたなぁ、という数日だった。

(しかし、今日の夕方に保育園から休園連絡が！)

夫は、ストレスで酒が増えそう…と言っていた。

とりあえず夫婦仲がよくなってきたのは良かった。

夫に頑張らせすぎないようにしなければ。

夫に距離感

産前も産後もたくさん頑張ってくれた夫。

家事をやってくれないだとか、嫌いになることは無かった。

今もたくさん頑張ってくれている。

子供にはいいパパだと思う。

変だけど、なんだかモヤモヤする

むしろ私が嫌われているのかな

ずっとイライラしていて刺々しい。

イライラしてるところ見たくないな。

なるべく距離をとりたい。こわい。

子供に甘いものばっか買ってるのも見たくないな。

はーこわい。

はっきりいって怖い

もうこの溝は埋まらないんだろうな。

この1年はもう、そういう年だった。

来年は子供の手がもう少しかからないといいな。

私の仕事も落ち着くといい。

私たちはもう静かに終わってるんだなぁ。

もうずっとYouTubeとゲームやってればいい。

いざ会話しようとしてももう会話が合わない

テンポが合わない。

私はどうしたら良かったんだろう。

これからどうしたらいいんだろう

毎日平和に過ごしてるけど、毎日一緒にいるのが本当はちょっと辛い

不穏な夫と私

夫は最近ずっと不満げである。

育児に疲れ切っている。

私は近くの人が不機嫌だったり怒っていたりすると、毎回自分のせいだと物凄く過敏に反応するタイプ。

以前まで、私はそんな夫に申し訳なくて仕方なくて、でも育児時間を増やすことが出来なくて

罪悪感から鬱鬱としてメンタルダウンまでして思った

いくら罪悪感を感じても、夫にはなんのプラスにもならない。

いくらやってあげたくても、できない。

夫が家事育児してくれてる間、自分が何もできないと思ってたけど私にしかできない仕事してるんだよね。

私が止めちゃうと関係者全員に迷惑がかかるし他の人が徹夜することになる。

仕事は仕事。

育児はできる方がやる。

私の仕事はベンチャー企業で、繁忙期で、

今やらなかったら会社が無くなるタイプの繁忙期。なくなってしまってもいいと思うけど、

繁忙期というのは逆に考えると稼ぎ時。 

入って一年未満な人間が仕事量の制限をできるわけがない。

私は出産を機に前の仕事をやめざるを得なかった。

 夫は新卒から今の会社10年以上。

勝手知ったる会社だろうし今の私よりはコントロールしやすいだろうし信頼されていて、人間関係にも詳しいだろう。

共働きって言葉は同じだけど、仕事の重さが全然違う

そして仕事辞められるほど裕福では無いし、

私の仕事は夫にもプラスになるもの

なぜ私だけが仕事してることに罪悪感を持たないといけないんだろう。

疲れて仕事終わっても、お疲れ様も言われないんだろう。

育児ありがとうごめんなさいっていわなきゃいけないんだろう。

仕事のスキマ時間に家中何ヶ月ぶりかにそうじしたけど、ありがとうとは言われなかったし、

むしろうざったそうにしていた。いつもそう。

そんなことするヒマあるなら〇〇してくれよ、自分の方が辛い、という空気を感じる、

私からしてみたら、家事育児を主体的にやってるのは夫なのだから

育児の工夫を自分でして欲しい。

家中のこと考えて使いやすくしているのは私だし、家電買ってくるのも私だし、保育園の延長してじかんつくってって指示してるのも私だし。

目の前のことをこなすかじゃなくて辛いならシッターとか頼んででも何とかして欲しい。

不機嫌を持ち込まないで欲しい。

やって欲しいことがあるなら具体的に言って欲しい。

ゲームずっとしてるように見える

普段はこんなこと思わない。

いつも家事育児中心にさせてほんとにごめんありがとうって思っていた。

Twitterでも「夫が育児をしない、私は家事育児仕事やってるのに」という妻側からのツイートをよく見かけて、これ私じゃんと心を痛めていたけど、

私くらいの労働時間の人、そうそう居ない。

だから「仕事」というくくりで見てはいけないんじゃないかと最近はようやく気づいた。

あとめっちゃ稼いでいるし運用もしてるしそういうことは全く見て貰えない。

罪悪感を感じるとだんだん存在価値が分からなくなって死にたくなってくる。

夫も、私に対して感謝なんかしてないし自分だけが頑張ってると思っているし

私も夫に大袈裟には感謝しないし罪悪感は感じないようにする。無駄だ。

しばらくは家事育児は夫が中心でやるということは夫婦で決めたこと。それぞれの役割を一生懸命やるのが当たり前だ。

ちなみにうちは食事は買ってきてるし食洗機がある(手配は全て私)

たまにうどんなどはおっとが作ってくれる

子供のご飯はコンビニ

洗濯機も乾燥機がある

(手配は全て私)

洗濯物はわたしがたたんでる

ゴミ出しはゴミ集めるの私

出すのは夫

保育園の送迎夫

保育園準備夫

一緒に寝るの、起こすの夫

子供とお風呂は半々

19時以降に私が残業するとき見てるのは夫

(疲れるとは思うけど、動画見せて座っているだけ)

日用品の買い出しは夫(徒歩2分の薬局)

夫は日用品の他に酒を買いに行ってるので楽しい部分

夫は今そんなに家事はしてないなと思った。

掃除は1ミリたりともしないし。

余裕がある人がやる羨ましい家事だそう。

保育園関連は全て夫だけど、イヤイヤ期なので

それは辛いと思う。

でもそれがメインの仕事なので仕方ない。

私がどうしてもできないので、もう手伝うとは言わないようになった。

手伝うといっても急な仕事でダメになることが多く、それが逆に辛いかららしい。

ぜひ外部のサービスを利用検討してほしい。

もうなにか提案するのとか、夫の不機嫌さに反応するの疲れてしまった。

顔見ると声掛けちゃうから音楽でも聞こうかな。

ラジオもいいな。

私だって、

私ばっかりがんばって辛いって思うよ。

夫だけじゃないよ。

娘がいま夫にすごい甘えて暴れるのだって、ほしいものをなんでも買い与えてきた結果だし、

それは悪いことじゃないしそれが夫流なのだからそのワガママは見てあげて欲しい。

私に不機嫌に当たらないで欲しい。

夫が疲れたって言ったら、

私も仕事で疲れたとは言えない空気になる。

(俺は仕事も育児もしてるって思ってる)

わたしは仕事しながら妊娠してずっとつわりに堪えてたんですけど……誰にも変わって貰えなかったし切迫もなったし安定期なんか無かったけど…

腰がどうしても痛いから押して欲しいって言った時、「え、仕事して帰ってきたんだけど？」って言われたのは忘れない」こっちだってそうだよ。

だからキツすぎて言ってんだよ！！！

なんて言い出しても仕方ない。

昔のことまだいってんの？って言われる。

どちらかに比重がかかってしまう時期があるのは仕方ないと思ってやりきる。

育児も仕事もどっちも仕事。

私が女だから色々悩んでしまったけど、

夫が育児で苦しい時は私だって苦しいし遊んでるわけじゃない。家にいるし困ってる時は手伝ってる。

もう不機嫌いい加減にしてくれ！！！

子供もイヤイヤ期いいかげん終わってくれー！

皆これも社会が悪い。ということで適当に終わり。

保育園土曜もあずかってくれませんかね…

それさえあれば日本の子供増えるよ。