ワーママmu記

なにかと過敏症なフルタイムワーママ。JTC。

定期的に鬱々とすることの書き散らし

コロナ休園なるし

実家で子供見て貰えたもののやはり人の家は辛いし親と話すのも辛く喧嘩になった

仕事が連日長い

引越し先の保育園落ちた

 

漠然と毎週のように、どこかの曜日にしにたいな消えたいなと思ってしまって

どこにも居場所がないように感じて辛い

 

子供が自律してきてから特に、

自分は1番要らない存在だなと感じる

 

来週にはまたこんなことも忘れて楽しくやっていると思うけど、

たまに落ち込むことなんか誰にでもあると思うけど

なんか「漠然と落ち込む頻度」が前よりずっと上がっている気がする。

 

今週は疲れただけかな。

仕事にほんとに終わりがない。

PDCAサイクルでつねに改善、って自殺製造機なのではないかな。

 

目の奥がずっと痛くて眩しくて辛い。

 

しにたいというか、しばらく休みたいだけかも。でも休めない。それなら消えたい。

 

どうしたらしばらく休めるんだろう??

でも仕事は嫌じゃない

子育ても嫌じゃない

どっちもやるのが辛い

 

親に頼らなきゃ行けない状況も嫌

毎回嫌味を言われながら預けるのも辛い

 

でも1人で見るのも無理。

 

ここで思考停止して、消えたいってなるのが駄目なんだな。

どうしたら定期的に休めるか考えていくべきか?

 

仕事は今スピード感や実績が物凄く求められるフェーズで、子育てが、、みたいな言い訳は無理。

元々身の丈に合わないことをやっているのでいつも120パーセント出さないとついていけない

その分大企業の給与が出てる。辞めたりとめたりするのは勿体ないと分かっててやってる

 

でも、子供だって、今はとにかくみなきゃいけない時期。

シッターさんとか、知らない人にはなつかない敏感な子。私の母が好き。

 

夫は200パーセント育児してる。

 

書いてて思ったけど、仕事が忙しすぎるんだな。

こんな重たい仕事しながら体力も学もない私が子供までみるなんて無理なんだ。

 

無理無理無理!!!!

 

今は私に求められてるのは1番は仕事だと思う。

仕事をする。育児は逆に誰でも出来る。

お金を作って自分ではやらないようにするか。

 

育児をやろうとすると、忙しくて戦力外で、ずっと居場所がないと感じてた

(子供と遊ぶとか掃除とかおふろとかはするけど)

 

夫も辛いなら育児もさせない。

外注サービス見つける。ずーっと無理だと思ってやってなかったけど決めた。

 

仕事はメインにして、頼られる人になる。

育児は、育児そのものはあまり出来ないけど、

育児全体を回せる人になる。外注化とかもっとしらべる。そして頼られるままになる。現場スタッフになろうとしない。

母との関係性は期待しない。

とにかく下からへーこらする。見てもらってるので文句言わない。分かってもらおうと期待しすぎた。世代が違いすぎたし、恐らく母は発達障害なんだと思う。ちょっとおかしすぎるので、仕方ない。合わせていく。

 

こうやってきめていけば、死にたくならずに済むだろうか

というか、もしかして、抗うつ薬飲んだ方が話が早いのかな。うつ病は毎日続くものだと思ってたから私は違うのかなと思ったり。週に1度くらいどかっとくる。泣く。

またいってみようかな…それもありか。そうだな。

 

あと眼科ももっかいいってみるか…そうだよな…

ちゃんと1個ずつ解決したら死にたくなくなるかもしれない。

毎週泣いて、死にたくなる母親なんて娘も嫌だよね…

私は鬱っけなんて、無いと思ってたけど

在宅勤務ってきっと目に見えないプレッシャーが、すごいんだね。

とにかく成果主義

 

私にはこのかいしゃあってなかったんだと思う。

でもすごく頑張ったよ。

もっともっとやりたいしお金稼ぎたいし

理解していきたいとは思う。

リソースが足りない。

夜やりたい、土日やりたい、、

  

夫に疲れた顔させたくない

自分の無力さがみえてうんざりする

 

今週は

実家疲れたなぁ…

 

色々書き散らしたら落ち着いてきた。

死ななくてもいい気がしてきた

 

明日は元気になってるかな。

 

ここ5年くらいの私の夢は、今貯めたお金で海外に娘を連れていきたい。ヨーロッパ。

あと子供がもう一人欲しい。

どこからこんな気持ちになるのか分からないけど漠然と欲しい。赤ちゃん育てたいなぁ。

 

もう少し頑張れるかな。

明日は眼科と精神科とマッサージ行くかな。

私は来週からはもっともっと仕事頑張る。

子供との時間を削ってるし、のりあがってやりたい。