不眠症muの1歳赤子育児ログ

寝る前に適当に書く備忘録。娘と夫がかわいい

最近ネットでピルの話が多いね

堀江さんが出馬とか逆ですね。
私は堀江さん尊敬もしてるし、変なところで叩かれるからやめてほしい。
いや炎上商法かな?
本気でなるつもりなんてないだろうしね。



堀江貴文さの掲げている女性進出社会の解決として、
「ピルをのんで体調不良を解決しよう」みたいな文言があったらしい。

ピルの副作用知らないのか!
男に言われることではない!と大荒れ。最もです。

(堀江さん的には飲みたい人がもっと気軽に飲める社会になればいいという考えかな?)


ピルは飲んだことない。
でも今生理真っ最中。
昨日も腰痛がひどかった。

ピル飲んだらこれが軽くなるのだろうか。

周りでは副作用が有名で、
その副作用を目の当たりにもしているので正直手が伸びない。

友達、顔面蒼白だったからね薬飲んでからいつも。種類変えてもだめで。
ただ肌は綺麗になって胸もおっきくなってた😃
胸っていうか太ったのかな?
そこだけ羨ましかった思い出。


ピルは飲み忘れが怖いって言うけど毎日睡眠薬飲んでる私には忘れる心配はない。
いいなあ。

安く飲めて副作用調べられるなら飲みたいよ。
今は家にいるからいいけど、
通勤や仕事、生理は本当につらい。今は生理中の子育てが辛い!
生理のメリット、ないよね?
興味あるなぁピル。

モヤッとした依頼

無償イラスト軽く見られるなという話。

私のTwitterイラストアカウントがあり、好意でイラストを描いてあげた人がいた。

その人とはフォロー歴も無く、フォローされた瞬間に絵を頼まれた。

それはまあ〇〇描きたいなと言ってたからいいんだけど。
(練習がてら)

かき上げてアップしたら次の日、
「△△もあるのでこっちも描いてくれませんか。これこれこういう理由ですごく大事なので」というダイレクトメールが来た。

これありか?
他の人のも描いてるのになぜ2枚いけると思ったんだろう。

喜んでくれるのは嬉しいけど、初見で無料でよく追加できるなと思ってしまった。


断るのめんどいから描いちゃおうかなと思ったけど、
やっぱりモヤついたままだとかけないので断った。

忙しいので今は有償の方のみお受けしますって描いたら消えてったw
すごく大事なのではなかったのか…w

その人、色んな人に描くの頼んでるのわかってたので、そんな大事にされてなさそう。イラスト。



まあでも見てる人にはこんなの分かんないよね。悪気ないよね。
すぐ描いてくれたから暇なのかな簡単なのかな描いてくれそうだから一応頼もうかな、位の。

世代違いそうな歳上そうな人だったし。
こちらが敏感になりすぎたので、受けないようにしよう。
とりあえず断ってよかった。

めんどくさいから描くものは有償にして、企画の時だけ人数決めて無料で受けよう。

もっと適当に描きたいもの描きたかったけどな。

活力がつづく

昨日と今日で四枚絵を描いた。
大変だけど、やっぱり頼まれて描くのは喜んで貰えると思うと嬉しい。

もう少し描いたら有料化しようかな。
有料化したら頼まれなくなるんだろうな。でもやってみよう。

あとグッズも作りたい。

今まで描いたものをのせる場所が欲しい。

pixiv?
インスタはなんかマスが多くて嫌だ。
ホームページを作る?
SNSは活用しつつで仕事を受けられる感じにしたい。

夫がテレワークのうちに!って思った。
久しぶりに気持ちが乗ってる。

全て全てTwitterのおかげだ。
いつまで続くか分からないけど、

とりあえず子供のアルバムを入稿して
似顔絵書き数人やって
ホームページ的なもの作って
スタンプ第2弾作って、
そしたら就活の冊子も作って
英語も勉強しはじめよう。

もう育休2年になってもいいかな。実務ずっと家でやってるしもっとためになってるし。


なんだか活力がわいてきてるけど、これはこのあとのどん底落ちのぜんちょうなきもするので前兆な気もするので期待しすぎないようにする。

力が湧いてきている

今日は寝れないしずっと胃痛もあったし体は疲れていたけど、
なんか気持ちの活力がすごい。

最近ゲーム(FF7)クリアをして、そこから気持ちがスッキリした。
すごくいいゲームで元気が出た。

子供のアルバム作れたし、絵を描いたりもした。
Twitterで企画もやれそう。
グッズも作ったりしたい。
ホームページも勉強がてら作りたい。
LINEスタンプ第2弾もやりたい。

このままもう少しは色んなことが出来そう。

夫のテレワークが終わったらそれも無理になるかな。今のうちに頑張ろう。

大きな声では言えないけど、
夫の会社…なんとこのご時世に…
コロナ給付金とかいうのがでるらしい😲😲😲ぜんぜんしごとしてないのに。
けっこうしっかりした額。

大手は素晴らしいな。



それにしても寝れない。
楽しい日々を送っても興奮して寝れないし
悩み事があっても寝れないし
運動しても逆に寝れない。

いつ就活がいいかを考える

セーラームーンチャレンジタグにのっかって久しぶりに絵を描いた。

簡単にかこうと思ってたけど結構熱中してしまう。
好きな感じにかけた。

ゴールデンウィークからつくってる子供のアルバムもやっと完成できそうだし、
ffセブンもクリア出来たし、
色々と完了できてて嬉しい。


1番やらなきゃ行けないことを残しつつ(就活関連)




でも、就活もどうせしないんだうから、焦る必要ないのかな。


時短状態でガチ正社員なんかなれないし、保育園決まってないのに就活できない。
そして保育園は空いてない。

コロナで求人減ってる。
無期雇用派遣法で派遣求人ばかり。

ブランクは空くけど
無理して今就活したくない。
転職は2回経験があるけど圧倒的に今分が悪い。


今のところで育休2年まで延長して、
その後も恐らく保育園は入れないからそこで解雇かな…もっと早いかな解雇。


2年育休の後退職したら
失業保険半年くらいで貰って凌いで就活準備して、
もう少ししたら子供が3歳になるから幼稚園か保育園に入れる可能性が高い。
2歳児までの倍率がやばい

そしたら3年ブランクになるのか。いい歳だしさらにドン底。落ち込むなー。

でもこれから先何十年も働くし、この3年なんてたいしたことないか?

もう正社員や契約社員で専門職でバリバリやらなくていいのかな。できないのかな。

働くのが絶対正しいと思ってたけど、そんなことも無いのかな。
家でちまちま安い仕事やるのもいいかもしれないな。

難しいなぁ先のことは。

大腸ポリープの結果を聞きに行った

オンライン診療断られたので、何かあるのでは…と思っていきました。

結果、異常なかった!

じゃあこの辛さはなんなのかという疑問が残る。

胃カメラも大腸検査も異常なし
ストレス性かなーってふわふわして様子見で対処療法しかないと言われた。


胃は度々痛いし、
夜はお腹まで痛い

悩んでるのは再就職とか?
やってない準備とか?
夜眠れないこととか?
ストレスってほどでは絶対にない。

え、仕事してないのがストレス?もう訳分からん…
無意識下のことに関してはお手上げだわ。


それでも今月は、以前に比べて胃の調子がいい日もあった。お酒も飲めたりした。

薬続けてみたら治るのかな。

30から毎日薬飲んでるなぁ
ガタがきてる。でもあと30年働くんだよね?持つのかなぁ

大腸ポリープの結果を聞きに行った

オンライン診療断られたので、何かあるのでは…と思っていきました。

結果、異常なかった!

じゃあこの辛さはなんなのかという疑問が残る。

胃カメラも大腸検査も異常なし
ストレス性かなーってふわふわして様子見で対処療法しかないと言われた。


胃は度々痛いし、
夜はお腹まで痛い

悩んでるのは再就職とか?
やってない準備とか?
夜眠れないこととか?
ストレスってほどでは絶対にない。

え、仕事してないのがストレス?もう訳分からん…
無意識下のことに関してはお手上げだわ。


それでも今月は、以前に比べて胃の調子がいい日もあった。お酒も飲めたりした。

薬続けてみたら治るのかな。

30から毎日薬飲んでるなぁ
ガタがきてる。でもあと30年働くんだよね?持つのかなぁ

ニトリに行ってきた

株主優待券の期限が切れるのでニトリに行ってきた。
混んでた… 一人でいってよかった

オンラインでも割引してくれるならウェブで買うんだけど、店舗でしか使えないのでしぶしぶ…

暑くなってきたから店内では季節物が沢山売れてた。
あとは机とチェアの欠品がとても多い。
私も欲しかったものは取り寄せないと買えないと言われたので諦めた

今回はキッチン用品多めに。
子供の食器も3つ。
あとおりたたみチェアと枕カバーなどこまこましたもの。

8300円くらい買って、
優待券とポイント消費で6800円の会計になった。結構安い。


普段はスーパーにもほとんど行かない自粛生活だから、
外に出て電車に乗って、施設内で買い物するのはものすごく久しぶり。

しかも悩んで迷ったり買ったり、正直それって凄く楽しいことだよね。
ネットで買うのも楽しいけどやっぱり現物には力がある。

楽しかったなぁ…



あと、帰り道に食べたラーメンも美味しかった。
外出は、ちょっと出かけるだけでももう今やレジャーだね。

夫がずっとテレワークならいいのに

夫の自宅勤務は2ヶ月め。
定期買わなきゃ良かったって言ってる。全然電車乗ってない。

お昼にも会えるし
定時におわれるし朝もゆっくりで嬉しい


夫がずっといるので
不安だった
1歳児との2人きり育児はまだ経験がない。

しかし想像してたよりも1歳はだいぶ賢くて、1人でも遊ぶしテレビも楽しむし、酷くないたりはもうしないんだよな。

よく食べよく飲み
割と規則正しくよく寝る

色んな小さな事件はあるが手がかからない子なんだと思う。

夫がいるボーナスタイム。
来月には終わりそうだな。

有意義にすごしたいなと思いつつ毎日本当にだらだらすごしていて勿体ないけど
それが今やりたいことだから仕方ない。

わたしまた働けるのかな?
自己肯定感が低くなっててやる気がなくなって負のループ。

ここ1年での不眠症

睡眠導入剤と、不眠症について書きます。
アモバンマイスリー酸棗仁湯


妊娠前
ネスタ2を毎日服用3年間
(色んな薬を試したりもした)

妊娠中
薬飲めずずっと不眠症でフラフラ(倒れるやべえって時に5回くらい飲みましたが基本もちろん断薬)

産後
産んだ後の興奮状態でいきなり不眠に。全く眠れない。

退院時に薬をもらって睡眠導入剤再開。
せっかく1年辞めてたのに…
ここでやめておけばなー


あれから1年、
色んな薬を試したりしたけどやっぱり元から使ってたアモバンに落ち着いた。
あまりきかない時はアモバンに何かを追加したりする。

1度も薬なしで寝られたことは無い。

でもそれで眠れるならもういいのかなと思う。
2人目妊娠は無理そうだけど予定もないし。

でもいつの日かは薬が辞められるかなって憧れたりする
おやすみなさい

沢山休んだなぁ

1年と3ヶ月働いてないんだなぁ…とふと思った。

育休延長中のmuです。

1月頃頃は育児が限界だし、仕事してないのも限界だしものすごく仕事したかったです。
結果は会社NGで復帰できなかったんですけどね…(泣いた)

今は全然働きたくない!一回転した!

とはいえ私は次、
いつ、どこで、どんな風に働くんだろう。

いくらくらいの給料で
何時に子供を迎えに行くのかな。
時短じゃなけても
うまくやっていけるかな?


無理なのはわかっているけど
産前に働いてたところに1ヶ月でいいから戻して欲しい。
そこから別のところに行ってもいいから…猶予が欲しい。
荷物も残ってるんだよな…はぁ。



まぁ仕事なんておいといて。


なにかがそろそろやりたいなって気持ちになってきたかも。

勉強でもいい
ゲームもいいけどね。

同じような職種のママさんにも会いたい。
そろそろ子供のことだけじゃだめだよな。

これからのこと考えよー
楽しい方に!

コロナで自分と向き合えた

「仕事してないとダメ人間」と思い込む呪いにかかってたなってようやく気づきました。
長かったなぁ呪い…



今年の春先の話。

1年間の育休後に復帰ということになってた。

しかしまさかの会社から復帰を断られる
そのまま首にされそうなところを逃げて育休延長
そこに巡り合わせたコロナが
私の頭をぶん殴っていった。



育休の間、ほんとに仕事がしたかった。
4月から必ず戻りたくて保育園は36園まわった。異常な数字。

激戦区でまわりは落ちてる人も多かった。
私は受かった!

会社から復帰不可について連絡があったのは3月だった。

あるのはフルタイムで、今までやってきた専門職とは似ても似つかぬコールセンターや事務。
嫌なら転職すればって。

???
いきなりすぎた。

そのまま退職にさせられそうだった

会社とかなり強めに交渉をして
育休延長になった。とりあえずの。

激戦区の中勝ち取った保育園は辞退。
育休延長したけどもう次回の2歳では保育園は絶望的。退職になるだろうな。

私はほんとに働きたかったのになぜそれが叶わないのか?
なんで3月にならないと分からなかったのか?
私はいらない人間なのか?

いろいろ考えて落ち込んで泣いていた。

子育ても、動きが激しくなってきた子供の世話を1人でしていく自信がなかった
育休延長はしたけど、通常の人の育休延長の雰囲気とは違う。
孤独で情けなかった。

そんな中
三月末に緊急事態宣言。
凍った。

夫がいきなりテレワークになった。
店も自粛が始まった。

私がずーーーっとしてた自粛を街の人達がし始めた。
こんな事は予想もしてなかった。
(正直に言うと、理解者が増えたようで嬉しい気持ちもあった。)

街はテイクアウト商品があふれ
夫は家にいてくれて
仕事の休み時間には育児をてつだってくれる。

いるだけでもいい。子供の機嫌が全然違う。

私の昼ごはんも相当いいものが食べられるようになり健康状態も良くなってきた。
ずっと痛めてた胃もよくなりお酒も飲めるようになってきた。

おっとの通勤がなく自由時間も少し増えたのでゲームを買った。共通の話題もあって楽しい。

健康なからだで、
ストレス解消もできて
よく食べよく眠り
好きな時に遊ぶ

ということをしてみたら、
初めて自分を見れた。

初めて
「働くことが価値の全てではなかった」って気づけたんだよね…
働かなくたって楽しいことたくさんあるじゃんね。
家族とご飯があるもんね。

こんな当たり前のことになんで気づかなかったんだろう。

働いてたころ、働いてない人を無意識に下に見てた。
そうなりたくなかった。当時は


そんなわけで最近初めて心から「働きたくない!!!!」
って思う。
夫のテレワークはもう少し続けばいいし、家族みんなで家で過ごせるのが余りにも幸せ。

コロナで嫌なこともあるが(死ぬかもとか)今まで見えなかったことも沢山見えてきた。

私の他にも自分と向き合ってる人多いと思う。

育休延長は泣いて苦しんだけど
今は育休延長に感謝。
結果論だけどね。

全ては結果論だから言えることであって、やっぱり未来は誰にも分からない。

日々を大切に好きな人たちと生きる
「働きたくない」って思えたことは大きな進歩だ。



とはいえそのうち働きます。いやいや働いて楽しい家に帰ってきます。

仕事をしてない日々

今日はお昼におきたクズのmuです。

娘に起こされて、お世話してからまた寝てしまった…
薬のせいで寝起きがおかしいから減らしていきたいけど寝れなくなる。
やる気の問題もあるんだろうな。


昨日は激暑で冷房をかけてたのに今日は寒すぎる…

昨日衣替えしちゃったから布団もない…*1さむい



お昼は近所のイタリアンでテイクアウトしたさばのサンドイッチとロコモコを食べた。

子持ちだと行きにくいお店だったからテイクアウトって有り難い!楽しい!!

そしてベランダごはんも安定の気持ちよさ。



夫が家にいるようになってからすごく贅沢な時間になってきた。
子供が寝てるスペシャル時間!

食べ過ぎだな。
今日は胃が痛い。


夜は最近子供のアルバムを作っている。
0ヶ月〜1さいまでのアルバム。

アルバム作ってるとにやにやしてしまう。
かわいすぎる。
ページ数が延々と増える!

仕事準備は進まないのにやりたいことはどんどん進むな


ずっとこんなふうに生きて生きたいけど無理だよね。
育休中だからだね。

仕事したいけど仕事したくないな。最近仕事脳が崩れてきた。
仕事しなくても、さては人生楽しいね?
社畜すぎてずっと気づなかったよ。呪いから目覚めてきたみたい。

子供みて、日々生きてるだけで偉いって今は思う。

*1:´・_・`

百均とアルバムと

今日のこと

●久しぶりの100均
人多いからずっと自粛してたけど、いい加減行ってきた。
1ヶ月以上は自粛してたから許されたい

しかし、ものすごい品薄。
欲しかったもの、いつもあるものがなかった困った。

子供のジャングルジムも作りたかった…

店員さんも沢山居て皆忙しそう
空だなもたくさんあった。
激売れ

行くならもう少し早めに行くべきだったか…
結局ほとんど買えなかった。


●外で初めて歩いた
百均の買い物の途中、外では歩かない娘が歩き始めた

歩きたい!ベビーカー乗りたくない!状態に。
ちょっと大変だった。

進歩したなぁ…
でもベビーカー拒否辛い


●1歳アルバム
夜は子供のアルバムを作り始めた。フォーマットから今回は全部1から自分で作る。

気づけば深夜1時だった。
すごい集中

生まれた時から1歳までをまとめた冊子が作りたい。
ぜったいほのぼのする。

大変だけど作ってるの楽しいし心が穏やかになる。

子供どんどん可愛くなってくるなっていつも思う。
そんで私が沢山忘れてくからまとめたいな。

また明日がんばろう


明日はベランダで初めての燻製をする予定
百均でチップと網をかっただけ。200円でできるかな。