不眠症muの1歳育児ログ

寝る前に適当に書く備忘録。育休中。子供可愛い。英語勉強や絵の副業をしてる人。

とにかく喉が痛い

喉の強すぎな痛みと、

頭痛、だるさ、関節痛…これは…

 

どう考えても娘の風邪がうつった。

娘がコロナだった可能性もなくはないんだろうけど、子供たちはみんなすぐ風邪ひくから、コロナかどうかを考えるのもバカバカしい感じ。

 

風邪をひきました。

ムスメは元気になった。嬉しい嬉しい!!

かわいい

 

明日こそは1週間ぶりの保育園に預けたい。

私は普通に風邪療養するかパンケーキ食べに行くか。

せきや鼻水はでていない。

 

なぜか昨日3時間しか寝れなかったので今日はがんばって早めに寝る

おやすみなさい

片頭痛の診断と薬 (群発頭痛?)

頭か目の病気で、そのまま失明するのでは無いかと毎日考えていた位目が痛くておかしかった。

 

耳からの音も頭に響いて、

目のまぶしさは光だけじゃなくて白い紙やテーブルでもダメになった。

まぶしさを感じたらそのまま目の奥に頭痛が走る

 

ズキズキ、ゴリゴリした痛み。

まぶしい!痛!ギャアアア!!って感じ

瞬間的に痛くてその後も継続し、どんどん強くなっていく。

光をあびたドラキュラみたい。

夜はサングラスをかけると楽になるけど、それでも辛い。

朝は違和感あるけど平気

 

目かなと思ったけど、

疲れ目の目薬もしていたし充血ないし、これは目ではないのかなと頭痛で病院に行った。

先月脳のCTも撮っていて脳腫瘍では無いことを確認していた。

 

そしたらあっさり片頭痛の診断が降りた。

おそらく群発頭痛というのが新しい眼を出したのかなと思う。

 

これまで緊張型の偏頭痛には月1回くらいはよくなっていて、その時は普通の痛みどめが効いていた。

 

今回の頭痛は、ロキソニンでも痛み止めが全く効かない。それが毎日続く。

専用の薬じゃないと効かないものらしい。

もちろん普通に売ってない。

 

その薬がものすごく高くてビックリした。今まででいちばん高いのではないか???

まともに使ったら1ヶ月で10000円以上する(ジェネリック)

ひえ

 

飲んだらたしかに、

まぶしさはすごいけど頭痛は減ったのでびっくりした。

気持ち悪くなる副作用もあるけど、かなり痛みは減ったので3週間ぶりにぼーっとできた。

サングラスはしていたけど。

 

この症状はあと1ヶ月くらい続く可能性があるらしい。

もう持病なんだな…仕事…全然できる気がしない。

パソコンみてると30持たないと思う…サングラスかけて仕事してみよう。

 

おやすみなさい

これから群発頭痛もちとして生きていくのは辛いけど、死ぬ病気じゃない、目は使える、夫と子供がいることだけを糧にしていきよう。感謝しかねーーー

高熱と熱痙攣と保育園お休みと

熱で保育園行けていない。

木曜超元気ごはん完食走り回る

木曜深夜〜金曜昼は39.5℃。熱痙攣で起きる

金曜に病院、金曜夕方に熱が下がる(薬なし)

土曜ー日曜昼 元気

日曜夜発熱

月曜朝解熱、鼻水、クシャミ。夜は38℃

 

明日は行けるのかな….

熱が高いとぐったりして可哀想。

薬で熱を下げると元気で騒いでしまう。

少しづつでも行けるようになって欲しい。

 

うちの子は元気っ子だから保育園ですぐ風邪貰うなんてないと思ってたな。2歳だし。

元気っ子なのは保育園にいってないからだったんだね。1時保育は行ってたけど。

毎日、しかも行き始めは疲れて抵抗力も下がるしな….保育園4日間、楽しく過ごせてそうだったから安心してたんだけど、体のことは難しい。

食欲も凄くあって、保育園の先生からも「楽しんでるから安心してください」と言われてた。よく寝てた。排泄もおかしくなかった。

ほんとに深夜に突然の発熱と熱痙攣

このまま死んだらどうしようって思った。

今は治りかけだけど、明日夜発熱するかもしれない

 

私は私で目が痛すぎる。

目なのか頭痛なのか。脳神経外科もある内科に行ってくる。

もう3週間続いていて、まぶしいと頭に響いて痛くて、

紙に書いてある文字も読めなくて(紙が眩しい)サングラスをしてすごしてみたりした。

 

眼科なのかも悩むけど、偏頭痛なのかもしれない。

明日保育園いってくれたら病院にいく!

保育園行けなかったら….微熱だったら子供も連れていく。高熱だったらやめとくか…

 

今も片目を押さえながら書いている。

片目ずつ使うと入ってくる光が少ないからか頭に響かない。

 

今月はなんも上手くいかないな。

慣らし保育期間ってこんなもんなんだろうな

目が痛すぎる

目を開けてるのが辛い。

目は赤くないし、表面じゃなくて奥の方。

上を見ると特に痛い

眼球の筋肉が傷んでるとか眼圧がどうとか言われたら納得できそうなかんじ。

あとはやっぱり目に感じるけど目じゃなくて偏頭痛頭痛のひとつなのかもしれない。

ロキソニンバファリンカロナールも効かない。気圧の薬も効かない

病院にいきたいけど、保険証がない

保険証がきたら返金されるのは聞いたけど、

それが間に合わないかもしれない。ので、気後れして行けない。

 

スマホとかテレビ画面は特にきつい。

動く画面もきつい。音も響く。

ブルーライトがだめなのか?

 

でもこんなんじや仕事できない…...

目のトラブルは初めてだな。

 

疲れ目用の目薬は医者で貰ってきたので使う(10割負担)

 

持っていたデパスが頭痛にきくという噂もあるから今日はデパスで寝る。

 

明日は娘が保育園お休み確定しているのでダラダラ過ごす。

もう4月も半分近くすぎちゃったな…...何も出来なかったな。

もうすぐ生理もくるし終わりが近い。

保育園3日目タイムライン ギャン泣きとやばいランチ

8時起床

 

娘起こす。不機嫌で部屋から出てこない。

大好きなくつしたもはかない。

多分もう、朝起こされて行くのは保育園だというのがわかってるみたいでいやいやが起きた瞬間から始まった。

ついにばれたかという感じ……

 

ごはんも食べない。

服も着ない。

部屋からでない。

もう休もうかと思ったけど、身体をかかえて建物の階段を降りる…辛い。

ズボンと靴下は、ベビーカーに入れてから履かせ、道中いちごをたべさせる。

 

パンはもってるだけでたべない。

 

保育園に着いて、食べ物は禁止なのでパンを取ると食べなのにギャン泣き。

保育園前で転がってギャン泣きしているので他の人達に気の毒がられる…

 

無理やりかかえて入るも歩かない。

ギャン泣き。

かかえて2階にいくがギャン泣きが続く。

保育士さんは忙しく預けられない。

10分くらいしたら保育士さんが預かりますよと声をかけてくれ、ギャン泣きのなかだっこしてもらったところを去った。

 

ごめんねごめんねってなって、預けない方がいいのかモヤモヤ考えた…

翌日は休ませようか…と思ったけど、

そしたらまたリセットされてぎゃくに可哀想なのかと帰り道悩んだりした。

 

保育園でちゃんとご飯食べれてたらまた明日も預けようと思う。

行ったら行ったでたのしめてるきがするんだよな。

 

帰宅

1時間半くらい家事と掃除。

子供が可愛そうでしばらく何かをする気が起きない。

 

昨日買ってきた刺繍の本を開こうとしたが

頭に入ってこない。

もういいやと思って刺繍のセットを開いた。

よくわかんないままはじめたけどこれが良かった。

ちくちくちくちくやってたら無心になれた。

初めての刺繍は凄く大変だったけどかなりかわいく出来てびっくりした。

Twitterでの反応も大きかった

 

娘が喜んでくれるんじゃないかな…

また作りたい

 

せっかく1人だから、

昼は行ったことない定食屋にいこうと

行きづらかった定食屋にいってみた。

中が見えないお店。

 

扉をあけたらカウンターの店だった。

店主無言。

忙しいのかなと思ってた席につくも無言。

こちらが定食名をいうと「はい」。

 

まぁこんなもんかなと思い待つ。

生姜焼き定食屋で800¥。

 

これがもうしんじられないくらい

不味かった。冷たい。

 

なんかチーズみたいな味と匂いで…

不味さもだけどこれは…腐りかけ…のような…

いつ作ったの…???

 

コメも古い、付け合せのキャベツも明らかに旧くて黄色っぽくパサパサ、みそしるは何日も煮込まれてそう。

 

一口食べてこれはやばいと思った。

しかし狭いカウンター席、残すのもかなりきつい。

残すとしたらしょっきを店主にそのまま差し出さないといけない。

文句言われるかもしれない雰囲気

 

他の集団の人達もいたが、誰も味について一言も言わない。

みんなこんなやばいの食べてるのか??

話しかけたかった。

 

頑張って食べようと思ったけど絶対に食べきれないと気づいて4分の1くらい食べて会計をお願いした。気まずかった。

 

店主はやはり会計のときも「はい」だけだった。

他の客にははなし掛けてた。

いちげんさんお断りなのかな…もう行かないからいいんだけど、本当にやばい店で

1人でたのしもうとしてごめんよ娘…ってなった。むすめとフードコートいこう。

 

帰ってきて刺繍を仕上げて、

1.5キロ走ったりした。(3回くらいに分けて)

全然はしれない。まず1キロ休まず走れるようになりたい

 

そして今お腹空いたな…

娘を迎えにいかなくては!!!

 

保育園2日目タイムライン

8時起床

子どもがなかなかご飯を食べない。歩かない。準備が進まない…

外行く時だと喜んでてでるんだけど、保育園いくことがもうわかるんだろうか…。

 

行きながらベビーカーでご飯を食べさせる。

 

着いたらやっぱりバタバタで準備。

屋上に行かせる。

 

離れたあとはなんだか始めて寂しかった。

 

今まで1時保育で慣れていたけど、

1時保育の頃は仕事や就活や勉強やらで

ほんとにやること沢山あって預ける時間がひたすら有難かったけど、

今は時間があるから預けるの可哀想だって思ってしまうのかも。罪悪感というか。

 

家に帰ってからすこし仕事をして、

10時頃家を出てショッピングに。

寂しい…と思っていたことも忘れ普段行けないお店に片っ端から行ってみたら全く違う世界があって楽しかった。服を試着するの2年ぶり!!!

ここ3年まともに買ってなくてどうしたらいいか分からなかったからどんどん着た。

 

服とか全然面白くないと思っていたけど選んでみると楽しい。

子供と一緒だと服買えないから楽しく感じないようになっていたんだなぁ…。外出もしないし子供と2人きりだしね。

また買いに行きたい。

¥7000

 

手芸屋で初めての刺繍のセットを買った。

子供がいる時は針が怖すぎてどうしても挑戦できなかったこと。

何度も何度も買いに行ったのに怖くて買えなかった。やらないかもしれないけどようやく買えてうれしい…

¥2000

 

 

12時半

バスに乗って予約してあった病院に行く

発達障害の検診のバック。

丁寧な優しい先生。

発達にでこぼこは見られなかった。

全体的に平均より上だった。

が、数値に現れないところが苦労している点なのではないかという事だった。

色々わかったので行ってよかったな。

バス¥420

 

13時半  ランチ

行ったことのないレストランに行く。お高めのハンバーグ

子連れだと行きづらいなとおもっていってみた店は騒がしい子供たちしかいなかった!前から行けばよかったなぁ

「僕コレステロールの絵書く!!」って騒いでたけどどんな絵だったんだろう…

 

¥1550

 

15時

ショッピング再開。

インテリアが楽しい

 

15時半

図書館で本を読んだり借りたり。

 

 

16時半

電源が切れたので慌てて帰宅。

 

 

そろそろ保育園お迎えに行く。

一日で色んなことが出来たなぁ…

11500歩歩いてる

やることが決まらない

今日やった事

・河原で娘と散歩&ストライダー練習

・500m×2 ラン  全然走りきれなかった

Amazon買い物

・4月にやりたいことを考えた

 

4月に何やろうと考え続けても答えが出ない。

やりたいことって結構やってきたんだな。

 

勉強はスキマ時間に出来るし、まとまった時間でしかできないほんとにやりたいこと...

とか考えると難しい。無い。

難しくてTwitterとか見て過ごしてしまう。

 

明日雨だし家にいたいけど勿体無い!

絶対外に出たいけど、何するかめちゃくちゃ悩んでいた。

が、明日は元々病院の予定だったのさっき気づいた…

発達障害の病院のフィードバック。

それをまるっとわすれるのもそれっぽいというか。まぁよくあるか。

スケジュールに書くけどスケジュール見るのをわすれる。

 

病院のあとで何かしたかったけど

病院がへんぴなところにあるし終わり時間が見えないから何も出来なさそう。

手芸屋にいくか、本屋に行くか??

 

頭痛が続いてて最近は勉強もやる気がしない。

本もあまり読みたくない。近くのもの見るのが辛い

早く頭痛過ぎ去って欲しい…

ストライダーデビューと頭痛

昨日適当に中古屋で買った娘用のストライダ

2700円

 

何も考えずに決めてしまった。

古そうだけど娘興味持たないかもしれんし適当に買っとこうと思って。

 

ストライダーは友人のカメラマンが撮影をしてたブランドなので、子持ちになる前から存在を知っていたしなんだか憧れだった。

ちょっとした金持ちが持ってるものなのかなと当時は思っていた。

中古だから金持ちじゃないけど買えてよかった。

 

初めて大きめの公園で乗せてみたら

さっそくすっごいハマっていた。

 

全然前に進めてないのに乗りたがってなんとか進もうとする。興味津々。

全然楽しそうな動きじゃないけどどうやら本人には楽しいみたい。

 

ヘルメットも、過去1度も付けれたことがないのに

バイクに夢中で嫌がらずに装着できた。

信じられない。

 

桜もまだ咲きかけてて、八重桜は満開で、ピクニックしてる人達が沢山いてなんか最高だった

夫も優しくて、子供も可愛くて、桜が綺麗だなー幸せだなと思った

何でここに私がいるのかなと定期的に思う。

(ずっと独身の予定だったから、いつも家族のいる有り難さにむねをうたれる)

 

ここは歩いて20分くらいの公園だからなかなか来れないけどまた行こう。

この辺はほんとに子どもに優しい都市で遊ぶところがちょこちょこあって最高だなぁ

 

 

それにしても体調が悪い。

頭痛が酷い。目の奥がずっと痛くて、めぐすりしても治らなくて、これは頭痛なのかなと気づいた。

音が頭に響く。

食べても動いても頭が痛い。耳が変。

音が大きく聞こえる。体の中に入ってくる

光の眩しさがすごい。ギラギラ。

 

痛み止めは効かない。 

ロキソニンカロナール、コカールなどを飲んだ

マルチビタミンサプリ、チョコラBB、鉄分、キューピーコーワアイなどのサプリをとっている。

健康診断異常なし、脳のCT異常なし。

 

ただの偏頭痛だからこそ、何も効かないのかも…

今日はアリナミンと、低気圧の頭痛に効く薬テイラックとバファリンを買ってきて飲んだ。

少し良くなったかもしれない。

 

 

もう2週間くらい頭痛がある。

2週間前は

生理前のせいかな、生理のせいかな、

生理終わっても頭痛だな…おかしい

という感じで続いてる。

 

なんでこんなにヤワなんだろう。

体力つけたい運動したいと思ったら偏頭痛だとスポーツよくないらしい。

治ったら行きたい。いつ治るのかわからない…

 

 

今日もよく寝よう。

でも寝すぎも頭痛に良くない。

寝なさ過ぎもだめ…

 

難しい。

 

ずっとどこかの調子が悪くてぽんこつで辛い。

強くなりたい。

でも今胃腸がとても元気なのは嬉しい!!!

少食なのは辛いけど食べれる!!

保育園初日タイムライン

保育園1日目。

復職まであと34日。

 

8:10

二度寝をしてしまってギリギリ。

子供も寝起きでご飯をあまり食べず出る。

初日からバタバタになる。

 

8:35

初日で一気に教わりたいので夫婦で行く。

やりすぎかなと思ったけど二人いなかったらキツかった!

初日はセッティングが多いし場所もわからないし(布団セットするところは少し遠い部屋)、案内する先生も忙しくてなかなか来ないし

布おむつもなかなかセット出来ないしでかなり時間をくった。園には20分以上いた。

 

もう他の人たちは慣れてるからすぐに準備終わって子供預けて、他のこどもたちは屋上へ遊びに行ってしまった。

うちはきたばかりでさっき靴下脱がせたのにまた靴下履かせて靴も履かせるのにワーってなった

 

屋上に連れていったら、広くてたくさんの遊具があって子供は走って喜んでいた。あそぼって振り向かれたけど

でもそこでお別れ。

 

こども。走ったのに追いかけてこないな…あれ…おかしいな…(泣く)という空気になったところまで見た…

 

後で聞いたら、少し泣いたけどすぐに遊んで三輪車に夢中になっていたらしい。良かった。

 

ーーーーー

9:15

帰宅。

家に帰ってまずやりたいことは掃除!

ぐちゃぐちゃのおもちゃ、なんかベタベタする床、家具、高く積まれた洗濯物、季節外れの布物、溜まった食器でもう本当に最悪の状態。

しばらく私が実家にいたせいもある…

 

全ての部屋の掃除をしたので本当に丸一日かかった。

 

12時

夫と2人でラーメン

 

その後リサイクルショップでストライダーを買う

2件ハシゴ。自転車でサッと1人でお店回るの楽しい…

ストライダーは子どもに早く見せたい。会いたい

帰り道に遠回りして保育園前を通ってしまう。

着いてから気づいたけどお昼寝時間で誰も見えなかった。

 

16:00 

内科に定期薬を貰いに行く

病院サッと行けるの嬉しい

 

17:00

お迎え

私も顔みつけたらとても嬉しそう。

やっぱりお迎えは最高!

積み木で遊んでいた。

 

直ぐに帰りたいのかと思ったら、

保育園からは帰りたくない、保育園で母と一緒に遊びたいと駄々をこねてひっくり帰ってギャン泣き。中々帰れなかった。

 

保育園ではトイレでおしっこをしたらしい。

今まで1度も無かった。そんなことが出来たんだなぁ…

先生たちは多人数の保育で忙しくほとんど話す暇は無かった。小規模保育とか一時保育とは全く違う空気でちょっと気が楽だった。

前の先生は少人数で向き合ってくれてたんだなぁと今更思った(そこが辛いところでもあった…)

 

ぐずって中々帰れなかったので色んな先生が話しかけてくれて今日のことを教えてくれたりした。

 

とりあえず今日は楽しく過ごせてよかったけど、

初日だから楽しいんだよなー。

前の一時保育でもすぐに安心しちゃってたけど、慣れてからが保育園のこと分かってきて嫌がったりするんだよな。

来週の3日目くらいとか相当辛いと思う。

ここに毎日通うんだ、ってわかり始める頃が1番辛いよな…

私自身もまだわからない。

今日は一時保育と同じような気持ち。

今は掃除が出来て嬉しかったことしか考えられない。

私自身、ここからぐっと寂しく悲しくなるんだと思う。

 

でも仕事前のフリータイムも多分人生最後だから、預けてる間は自分の時間も大切にする

 

5月まで大事に過ごしたい。仕事の準備もしないとな…。

 

絶対来週はジムに行く!

20日間の自由 慣らし保育期間

この1ヶ月は保育園あり

かつ、仕事がない期間。

最高!!!!!

 

平日は20日

そのうち5日くらいはやるべき事があるだろうから15日。

 

15日で何をするかを考える。

前日になってようやく考えてるのでもう遅いか…

 

やりたいことは

スポーツジム(2年ぶり)

ロードバイクサイクリング(3年ぶり??)

登山(6年振り?)

とか、虚弱体質なのにスポーツ系ばかり。

 

しかし今は歩くだけでもできない…

できる気がしない。

 

ペーパードライバー講習も受けたいけど、受けたところでまた忘れるし…

 

勉強もしたいけど。休みにもったいないし今までしてたしなぁ。

 

とにかく違うことがしたい。

 

遠くにも行きたい。

 

難しい。

 

それをして、私をどうしたいのかって視点に戻って考える。

自宅保育最終日

明日は入園式。

待ちに待った、2年間待っていた入園式。

やっと保育園に入れるんだなぁ。仕事復帰できるんだなぁ、という気持ち。

 

娘と離れたくない!!!という感じではない。

娘はずっと前から私に物足りなさを感じてたんじゃないかなと思う。

 

しばらくはママのほうが良いってなるかもしれないけど、きっと保育園でたくさん遊ぶこととか、人と関わったり、楽しいことが沢山ある。

刺激で成長する。私とだけじゃ体験できない進化を沢山する。

 

コロナのおかげで私はテレワークだし、家からすぐの園には何かあったらすぐ行ける。

最高の保育園ライフがある。

 

毎日帰ってきたら一緒にお風呂はいってだらだらして遊びたい。一緒に寝たい!

久しぶりに合う子供はどれだけ可愛いか、1時保育の時に知った。

 

今日はものすごく沢山遊んだ。

お昼は夫も連れてフードコートで食べて、屋上でたっぷり遊んだあと、暑くなってきた。

いつもならそこで帰るけど更に下の階のキッズエリアで沢山走ったりして遊んだ。

サンリオショップも行った。

その後はベビーカーでグルグルまわって、

12時に家を出て帰ってきたのは6時半。

ずっと歩いてた。

 

娘は4時くらいから寝ていて、帰ってきてからも寝ていて、なんと昼寝時間が5時間という新記録。

疲れすぎたのと、前日の睡眠が足りなさ過ぎて

起こしても起こしても起きなかった。

 

起きたのはよる九時(!)だったけど、

ギンギンの状態から

結局夜23時には上手いこと寝てくれた。

 

遊ばせすぎた。

最後なのがやっぱり私も寂しかった。

 

でも私は感情的にはなってない。

保育園に入れたい!

慣らし保育期間で自分の好きなことやるんだ!!!!!!!

就活とか勉強ばっかしてた!たまには遊びたいし好きなことに時間を使いたい

(勉強もするけど)

 

 

さようなら自宅保育。

私には本当に育児は向いてないことがわかった。

コロナの引きこもりで、引きこもりにはいかに向いているかがとてもわかった。

 

いろいろあったけど、娘と2年間育休取れてよかったよ。特にうちは1人しか産まないし、たまには沢山休むのもいいのかもしれない。

最初で最後の育休だった。

 

また明日からは新しいフェーズで頑張っていきたいよ。

 

 

娘、2年間一緒にいてくれて、頼ってくれて、遊びに誘ってくれて、沢山食べてくれて、寝てくれて、元気に育ってくれて、ありがとうね。

ずっと大好きだったし、すごく楽しかったよ。

 

また明日から新しいところで頑張ろうね。

いっしょに居るからね。

 

 

おやすみなさい

 

最後の実家長期滞在

4月から保育園、私は5月から働くので

最後の実家長期滞在だった。

 

2ヶ月に1度程度実家に来て、子供のガス抜きと私の気分転換、勉強、転職活動など多くの事をさせて貰った。

 

実家に来ると娘はばあばにしか興味が無くなる。

おかしいくらいに私とはいっさい目を合わせなくなる。いない方が喜び、夜もばあばと一緒なほど。

(実家を出ると普通に戻る)

 

寂しかったけど、それにものすごく救われたところも沢山ある…私がいても居なくても娘にとって何も影響しなかった。

私は親に頼りきりだった。

 

今回の滞在では初めてそれが変わった。

私が行くと遊びに誘い、出ていこうとすると行かないでと追っかけて来てくれて、しがみついて泣いたりする。(トイレでも)

 

やっぱり嬉しすぎて本当に可愛かった。

実家では私はいない方が良くて、ばあばと2人きりになりたくて懐かれてないと思っていた。

 

好かれてなくても私が好きだからいい、と思っていたけどやっぱり強がりだったのかなと気づいた。

 

娘はなぜ今回だけは実家で私と一緒に遊んでくれたんだろう。

最初からだけじゃなくて、数日経って、少しずつ。

 

成長して、私が寂しがってるのがわかったのか、

たまたま子ども自身が遊びたいと思ってくれたからなのか。

 

実家に来て、子供の成長がほんとに早い

ぐんぐん新しいことを覚えて、今日はアルファベットが少しわかるようになっていてびっくりした。文字の概念なんて分からないと思っていたけどただの形だからもう覚えられるのかも。

 

シー、ビー、イーなど似た音は分からない。

エムは分かるらしい。

 

実家に来てから毎日機嫌がいい。

毎日みていた動画もここではほとんど見ていない。

外に遊びに行かなくても怒らない。

1人でも機嫌よく遊ぶ。

 

うちの母親は、とても子育てがうまい女性で、なおかつ気力体力が凄まじいである。

私は絶対にそうはなれないから、母自身の能力がすごいのだと思う。

 

子供が懐くのも当然で、動き回ってる忙しい母親が好きなようだ。そして遊ぶ時は延々とあそんでくれる。

 凄いなぁ。

母には言わないけど私にはできないなぁと思うばかり。

ありがたい。

 

もうこの長期滞在が無くなったらどうなるんだろう…と思ったりするけど、どうにかなるしかならないな。

 

子供のガス抜きには土日だけでもとまらせたり

私自身も体力つけたり、お金かけて施設出遊んだりになるのかな。

 

保育園は暫くはストレスになりそうで心配

私自身の体も心配。

 

 

今日までは楽園だった。

さようなら実家。

ありがとうじじばば。

私の子供を幸せにしてくれてありがとう。 

私も自分で頑張って、子供と夫と3人でちゃんと頑張って生きていく。

 

たまには遊びに連れていく。

子供が生まれてよかったなぁ。

自分の親とこんなに密にまた付き合うとは思わなかった。

 

皆でひとつのものを可愛がるって、大切にするって、とても楽しいんだなぁ。

 

頑張るぞ!!

娘が生まれてから動物愛が減ってしまった

Twitterのペットアカウントを止めようかなと思っている。

 

子供が生まれてから、どうにもタイムラインの動物愛についていけずに肩身が狭い。

イラスト活用でフォロワーが育児中に600人ほど増えたけど全員を騙している気になる。

 

あんなに大好きだった犬や猫や小動物が、ほんとは分からなくなってしまった。

動物にかかわるバイトもしたことあるくらい好きだったのに。

 

見ていると動悸がするくらい可愛く見えた動物たち、色んな表情が読み取れていたのに、今は「かわいい犬だな」位にしか思えない。何考えてるかも分からない。

可愛いけど、みんな同じに見える。

 

あんなに嫌いだった子どもはみんな微笑ましく可愛く見える…泣いてても怒っていても可愛い

 

子供ができて私はおかしくなった。

強烈な視野の狭さ。

子供以外のものにあまり興味が無くなった。

(子育ては苦手で嫌いだが)

 

もちろん動物は、うちで飼っている子はかわいい。

その子をアップしたりするのは楽しい。

でもそこでもう限界。

他の人の家の子に真剣になれていない。

 

Twitterなんていつでもやめればいいんだけど、

私自身が、私が変わったことを受け入れられなくて寂しい。毎日見てればまた好きになるのかなと思っていたけど2年間変わらなかった。

 

いつかまたペットラブ垢に戻れるのかな、その頃またやればいいかなと思っていたけど、

こうやって書き出してみるとその日は来ないのかもしれないと思う。

 

娘よりペットが可愛いと思う日はもう来ない。

来る理由がない。

うちにいる子は一生可愛がるしもしアレルギーが出てもうちで飼うと思っているけど、

もう増やすことはないのかなと。

 

今の子を大切にしようと思う。

娘が動物好きになったらその時はまた考えてみよう。15年後とか、娘の気持ちが巣立って寂しい頃に…。

 

ほんとに、

子供産まれて1番変わったことかもしれない。

ついでに言うと植物にも興味なくなった。

 

もうお世話する体力?MP?がマイナスなんだなぁ……

あとやっぱり子供の可愛さが段違いで麻薬みたいな強烈性があるんだろうなぁ。