フルタイム事務系のワーキングマザー
同棲→結婚→妊娠と出産→育休→派遣切りで復職できず就活→転職→大きな企業のフルタイムワーママ→家を買う
不眠、胃痛持ち。
眠れない夜に書きます。
※他、記事をまとめてます ↓
続きを読む2人目妊活や気持ちのまとめ
子供欲しいなーと思って生活してきて4ヶ月。
夫と話し合いして、結構それで気持ちが落ち着いた。
ダメだーって言われると悲しくなっちゃうし
子供持てないのか、欲しかったのに…と思い続けてしまう
(人間は未達成のことほど記憶に残るいきものというし)
実際こどもができたら、とおもうとちょっとこわくもある。
けど、やっぱり育てられる気はするし
いつできてもいい。
それに出来なくてもまぁ仕方ない。
病院は行ってない。
今後排卵チェックくらいはいくかもしれないけど半年以内くらいかな。
うん、9月に行こう。
不妊治療にはすすまないつもり。
ちょっと心配しているのは以下。
子供が出来たとしても
上の子とは離れすぎていて、一緒に遊べる楽しみが上の子には少し薄そうなこと。
(娘にとっては期待外れかも)
このまま妊娠したらまた昇進が遠のいていい歳してまったくやくしょくなしのまま定年まで行く可能性もありそうなこと。
(昇進するっていって3年たってて、そろそろなところ)
あとどうでもいいことではあるけど
軌道に乗ってきたスポーツの習慣は消えてしまうな…。(かなり激しいスポーツなので妊娠中は禁止)
妊娠すると良さそうなことは、一旦今の仕事から離れられること。
逃げだけどここは大きい。
あと、娘がすごく下の子を楽しみにしてくれていること。
あと、1人目の記憶を持って、大好きな家で、環境で、2人目の育児ができること。
(ここがいちばん大きい！！！)
じさつしたかった2歳くらいのころの事とか、やりなおしたい。
できれば年内にできたらうれしい。
目安として30代までにうめたらいいな
妊娠しなかったら、40から新しい趣味でもやるか。
候補を考えておこう。
妊娠したら1年育休とって保育園入れて、在宅中心で働きたい。出来れば新しい仕事をしたい。
上の子は小一ということになるので、小一の壁もありここで育休取れたら最高
人生設計だな〜
でも子供欲しくなかったのに産んでみたらすごく可愛くて
でもそれで満足してたから2人目いらなかったのにふと余裕に気づき欲しくなり、
設計してても感情はコントロール出来ないのでなにがおこるかわからないね。
親の体調も急変したりするし、
夫婦仲が悪くなることもあるかもしれない
けど、やれるかは置いといて、
どうしたいか決めておくのがやっぱいいのかもしれない。
生理やっぱり来たけれど
妊娠してるかもーって考えてる時は楽しいね。
生理くると落ち込むとかよくいうけど、基礎体温測ってると基礎体温でわかっちゃうからそこでちょっと残念な気持ちになった。
まだ妹来ないの？なんで？
って子供にも聞かれるし
なんでかというと作っていないからだな
でも、いざ欲しいなってリアルに思ってみるとマイナスな面も改めて思い出してくるね。
いちばんは妊娠中の辛さ。妊娠中の仕事の辛さ。日常生活の辛さ。
育児の辛さ。特に2歳3歳。
色んなところに行けない牢獄のような辛さ。
やっと落ち着いたのに好きなことも出来なくなる。
当たり前のことだけど。
でもそういうことも関係なく、また赤ちゃんふにふにしたいなぁって言う気持ちもある。
でもけっきょく一人っ子なのかな？って気もする
いつまでがんばるんだろうな。決めてないや。
なにもかも自分の力ではどうしようもできないことだから、あまり悩まないようにしないといけないなー。
いまいるこどもをたいせつに。今日は子供のための絵本を書いた。
職場のルール変更
働き方が来季は大幅に変わってしまいそうで、
無駄に時間が取られ、
子供との時間も取れなくなっていくんだろうな、という予想が着いてきた…。
習慣化していたスポーツももう出来ない…。
悲しみしかない。
ほんとに仕事が嫌だな、、へこむな。
どうか1ヶ月くらい休ませてください。
転職も考える…考えられるようにしておきたい。
過去の日記に励まされる
https://chunk.hatenablog.com/entry/2023/11/20/002900
ラーメン発見伝に学ぶキャリアマインド の自分の日記。
内容をすっかり忘れていて、読んだらめちゃくちゃはげまされてしまった。ありがとう自分
自分のやりたいことを忘れず、しがらみに囚われないこと。(ラーメン発見伝でいうと、ただうまいラーメンつくりてーって気持ち！)
過去の日記に励まされるとは思わなかった。
また頑張る。
合わない仕事
仕事が来るとうんざりするようになったのが悩み。
これをこうしたら？って話とか、
アドバイスだとしても
新しい話だと果てしなく感じて
もうこんなに頑張ってるのにまだ？ってまたうんざりする。
頑張って結果出して終わっても、また仕事が来る
(ここは当たり前だけど)
でもそれを結局ずっと一人でやっているような気持ち。やりたくないことだけがずっと続く
人間関係も悪くないので贅沢だとは思うけど
メンバーが変わって、
愚痴を言い合える人がいないのがしんどいのだろうか。
ある人は仕事を選んで、それが目に付いてしまう。
出来ることだけをやっていて羨ましい。
今の会社を拒み続けて、別のところに居場所がある
なんで私だけずっと畑違いのことをさせられて、
感謝もされず四苦八苦しながら
調整して1人でやってるんだろうって思ったりする。
特にここ1年は、メンバー私以外全員変更で
やり方が変わってきて、薄い関係性になって。産休の人はみんな戻らない。
会社に愛着が持てなくて好きになれない。
自分がやってる事も、畑違いなことも勉強と思ってやってきたけど、実際は好きだったことから離れていく。
でも好きだった仕事はもう、単価も安いし人が多くなっていて戻れない。
別の道を歩んでいくしかないのかもしれないけど
納得出来ていない気持ちがずっとある
仕事だからやるけど って
期待せずにやっていくと決めてる。
でもそうなると、仕事が来るとウザイなって、思っちゃう
こんな考えかた変えたい。
なんか、いくら話しても空虚だ。
誰にもわかって貰えないっていつも思ってる。
どうしてこうなっちゃったのかな
自分の目標とかがはっきりしないまま
流されるように今の会社入ってしまったのがいけなかったかな。
会社の人たちとは和やかに話をするけど、
だれとも話せてないような気持ちになる。
何が辛いかも上手く言語化できない。
他の何かがやりたいというより、本当はもう何もしたくない。
ここからいいところをみつけようと思ったけど、気持ちが入ってかないな…
「2人目 反対」で検索
相変わらず、2人目を考えたいけど
やっぱり無理だって言われてしまってどうしようもない我が家。
私だけのエゴなんだな。
それはよくわかったけど、このままずっと後悔するんだろうな、と思うと辛い
諦めないといけないのはわかるけど
諦め方が知りたい。
こんなに素敵なおうちで、仕事もちゃんとしていて、好きな夫がいて子供も可愛くて
そりゃ2人目欲しくなっちゃうのもわかる。自分に。哺乳類の動物だから。
現状に満足しなきゃ行けないのはわかるけど
なんでうちだけそうなんだろうなって思ってしまうこともある。
家族の基本は夫婦で、子供はその結果なんだから
求めすぎては行けないのもわかってる。
でもこれって求めすぎなのか、、？わからない
ひとりじゃ作れないし育てられないから仕方ない。
でももう一人いたら良かったなってまた思ってしまうんだろうな
子供の代わりに、なにか作るとか
子供がいたら絶対できないことをやり始めるのがいいんだろうか。
でも子供が欲しいんだよな。それ以上のことが全然ない。
もう海外転勤でもしようかなぁ
意外と落ち込んでいる
2人目の話し相手してから
2人目無理なのかーって夫に会う度思ってしまって
娘をみるたびうちの子供は1人だけなのかと思い、
電動自転車の前カゴ後ろカゴが子供仕様なのを見かけると子供二人でいいなぁって思うなど、思いのほか落ち込んでいる。
子供二人ほしいなんて思ったのはここ数週間のことだからそんなに強い気持ちでは無いはずなのに
はっきり拒否を聞いてしまったから
悲しみに暮れてしまってるんだと思う。
赤ちゃんいいなって思うし
育休中に上の子の平日の習い事行けるのいいなと思うし
子供たちが成長していくうちに子供ごとの差が出てきたりふたりが話したりするのがいい。
私たちが歳をとったら子供一人に心理的負担をかけなくてすむのもいい。
夫が死んでしまったら子供と私が2人きりで生きなくていい。
私と夫が死んでも子供がひとりきりにならないのもいい。
いちばん素直に言うと、子供は可愛いし
家族が4人になったら楽しそうでいいなーって思う
(いろんなリスクは少しはわかってるけど)
パラレルワールドなんだなーこれは。
最初から子供好きな人と結婚すればよかったんだ。それに尽きる。
子供が好きじゃない夫は悪くないのに、
優しくできなくて魅力的に感じられなくて
申し訳ない。
子供を産むことが目的じゃなくて、家族がもっと楽しくなるから子供が欲しいのに
2人目が目的になってるのは自分でも感じる。
でもほしいもんはほしいから、もう仕方ない。
どうしてうちだけだめなんだろう
こんなに沢山仕事もしてるのに。
子供が欲しい、というか
もう少し話を聞いて欲しかったし歩み寄って欲しかったな。無理なんだな
2人目、夫反対、撃沈
まじめにはなしてみたところ、
夫には全く2人目願望がないらしい。
私が全部やると言ってもだめだった。そもそもが子供がほしくないらしい。
欲しい意味がわからないという。
(1人目は世間体でつくったところある。可愛がってるけど)
⚫⚫がいやだとか、
懸念があるならふっしょくできるけど
0の人を変えることはできないような気がする。
とはいえ、まず問題提起してみるという意味では、やっとスタートラインに経ったのかも？
無理なんだもう嫌だ、夫のことはもう好きでは無い、
とか
結論急ぐのはよくないし
落ち込むのも良くないかもしれない。
とはいえ、やっぱり悲しみはある。
こころの旅に出たいなー
第三者のだれかに相談に乗って欲しい
いままで全てのことは夫に相談してきたから、
難しいな
2人目が欲しいなと考えるのはリミットが近いから？
今までほとんど考えなかった2人目。
欲しいかと聞かれれば
ほしい〜けど体力が無理だから、夫も欲しがってないから、
で終わり。
子供が希望してた女の子だったし、
癇癪持ちで大変すぎたし、
まぁほんとに満ち足りて、もう十分
と思ってた
でも最近2人育ててる親友と話してて
やっぱり子供を育てるっていいなって思った。
全然余裕なくて辛すぎた育児の日々を
もう1回味わいたいな。
あんなに可愛かったのになって思う。
つわりだって、今なら
あんなに可愛い赤ちゃんさずかれるってわかってたら
全然もっと頑張れたかもしれない。精神的には。
あんなに幸せなことを幸せに受け取れなかったのは勿体ないなっていうのもある。
あと、今娘がすごくしっかり人間らしくなってきて、
子供って育てるとこんなに楽に楽しくなるんだ！ってのが分かってきて余裕が出来ている感じもある。
あと環境。家が広くなったし車もくるし、実家も近い。第1子の時は地獄のようなアパートでひとりで子育てしてて辛かったな。
今は、当時じゃ考えられないけどテレワークもあるしつわりも耐えきれそう。
つまりはなんか、無理だと思ってあきらめてたけど
本当は欲しかった！いけるなら産みたい！赤ちゃん可愛すぎる！！ちゃんとやり直したい
って気持ちになってきた。
でもこれは私の気持ちで、夫はもう満ち足りていて、、、
そうなるともう話し合いというか
話し合いっていうかお願いかな？産みたいんだけど！私全部やるから！(嘘)みたいな。
でもお願いだけじゃ心動かされないだろうから
メリットデメリット整理して感情もおりまぜながら話した方がいいね。
体調は私は相変わらず悪い日も多いけど、お金も溜まったからそのへんで解決出来ることも伝えて、、
子供が多いと幸福度が上がったり
きょうだいのメリットを伝えたり
(私自身はきょうだいのデメリットしかなかったけど…)
んーー
すぐにでもはなしたいけど、こういうのは年末とか落ち着いてる時とか
外で飲みながら話した方がいいな。責めてるみたいになっちゃうな。
産まないなら産まないで私も納得して終わりにしたい。
夫のせいで2人目埋めなかったとかおもったらほんと辛いし、いつかきもちがはなれちゃうかもしれない。
こども
2024年にもし妊娠したら
2025年早めに出産して産休(上の子小1)
1年ちょい育休で2026復帰(上の子小2)
2024年までに職位上げときたいな。
2025に、産休育休だと小一の壁を突破できるな。
習い事通わせられるなぁ
2026年は大変だけど、その頃には今の会社も落ち着いてるか無くなってるか、だな。
夫と半年ずつ育休もいいかもしれない
お金は溜まったし育休は2年でも3年でも余裕ありそう。
リスキリングしたいこともあるし、
ずっともう一人欲しいなって思うよりはギリギリのこの機会に考えてみたいな。
もう卵子残ってないかもしれないけどね。
2人目が出来たらやりたいことは、
今度は子育てを沢山楽しむこと。成長を記録すること。
健康目指して育てること。前向きに生きること。
1人目の時は全部叶わなかったから、後悔が残ってる。可愛かったけどね。
今の家と立地と車、テレワークならできる気がする。
ためしてみたいなぁ
エネルギッシュさが消えた訳/自分との対話
しばらく酷い扁桃炎でお休みしてた。
その間、色んな漫画を見たりTwitterみたりしてて、少し冷静に考えられるようになってきた。かもしれない。
以前の私は確かにすごく積極的で行動力あった。
これが今はなくて悩んでいた。
でも、よくよく思い出してみると
積極的で行動力があるというのは、私の過去だと
ひとつの事を頑張れない、飽きっぽい、見切りをつけたら転職する、言ってはいけないところではっきり言ってしまう、など
「衝動性の強さ」から来るものでけしていいものだけでは無かったと思う
(しかも発達特性レベルの)
いい事は確かにあった。愚痴を言わず働き、キャリアアップのために転職を考えて、色んな人に会って留学もして、婚活して結婚して。
でも結婚してから、いい意味で人生は自分一人のものじゃないってわかった。
なにがあってもまた明日が続いてくんだって思って
やりたいことですぐ動かず、何を目的にするかを考えて行動するようになった
結果、私の積極性はたしかに消滅した
けど、無駄な時間の過ごし方はたしかに減った。
そして意味を見いだせないものについてはがんばらずに手を抜くようになった。
これがやる気が出ないことの正体な気がする。
やる気が出ない私のことを、衰退だと思って悲しかった。でも違うのかも。衝動で動かずに理由とか目的を考えて遂行してから行動できるようになっている。
(発達障害が年とともに緩和されることもあるというけどこういうことかも)
自分のできなくなったことを、過去と比べて衰退と考えるのは単純すぎるからやめようと思う。
過去も私も、戦略は違うけどがんばってる。
今には今の戦い方がある。
できなくなったことも、きっといい事がある。
ラーメン最遊記に学ぶキャリアマインド
ラーメン最遊記という漫画を読んだ。
ラーメンのカリスマ、ラーメンハゲこと芹沢が
若手ラーメン屋に押されてだんだんむなしくなり、売上が落ち、アイデンティティが揺らいでいくことからスタートする。
自分ではどうしても取れなかったミシュランの星を後輩がとったりする。
同年代のラーメンのカリスマがラーメンに疲れて引退していくのを見送ったり…
芹沢は自信をなくしてしまう。
でもラーメンの対決の中で、
ほんとに自分がやりたかったことはただラーメンを自由に作りたいだけで
カリスマとか天才とかそういうのはどうでもよかったと気づいた。
どうでも良いのにのにいつのまにか
レッテルにしばられていた。呪縛
ラーメンのミシュランなんて、ラーメンに詳しくない海の向こうのヤツらが勝手に言っていることなのに、と。
ただ好きなラーメンつくったり、新しいラーメンの枠を作りたい、ってことでラーメンハゲの芹沢は
社長をいったんやめて、
新境地でラーメン作ったりするのだった、、、
というエピソード。
なんかこれが凄く胸に響いた。
私はカリスマでは全然ないけど。
私は新会社に入ってからどうにもこうにもやる気が出なくて、子供がいるせいなのかな、年齢とか歳のせいかなと思っていた。
でもひとつはレッテルで自分を縛って、それを見せないようにずっと演じ続けていたのも大きいのでは無いかなって。
子持ちでも子持ちだと悟られないよう
バリバリできるようにしなきゃとか。
主婦目線がわかるアピールしなきゃとか
専門家としてそれらしいことを言わなきゃとか
この大きな会社の正社員として上に行きたいことをアピールしなきゃとか、、、、
とにかくレッテルというか。目標とレッテルがごっちゃになってて。
いちばん私がやりたかったのは、考えなくちゃいけなかったのは、、、
私は自分の好きなように、
そんでお客さんの話聞きながら物作りするのが好きだって言うこと。
その為に仕事を誘導するくらいの気持ちでやっていてもよかったんじゃないかなってこと。
なんか自信がなくて、周りに合わせていたら
特技を潰して、苦手なこともやってみますってなったら上手くいかなくて
メンタルも体調もくずしやすくて
なんにもできない人になってしまった。
そんでやる気がでなくて、仕事は全て「やらされている」仕事になっていった。
周りで、立ち振る舞いが良くない人見るのがすごく嫌だったけど(会議で必ずカメラオンしないとか発言しないとか、仕事の担当持たないとか)
でもそれも私の中の「私はギリギリの中やってんのにずるい」って気持ちなんだろうな 。
他人は関係ないよね。
この会社の前は、派遣だったので好き勝手していて楽しかったし楽だったし、
その仕事が逆に評価もされていた。
この会社に合わせすぎてた。
悪い評価になったとしても、私の専門のことわかる人なんてこの会社にどうせ誰もいない。
ミシュランと同じく気にする必要ない。
気にする必要があるのは、まず自分が長期でこの仕事出来るメンタルが保てるか。そんな仕事なのか。
私のやってて楽しいこと最優先でしてみる。
意外とそれが成果に繋がってくる気がする。
苦手でやってる事は深追いできない！！
楽しいこと探して、こうかがでるようになったらそれを自分の型にしてメニュー化する。
自分が何できるか、あらためて考えてみる。
しがらみに負けない！！！！
育休中に失った自信がここまであとを引いている気がする。周りに迎合しすぎた。
私は1人でもできるようになる。
大学生のあのころみたいに全部全部1人でやって、 応援してくれる人が1人2人だけでも全然良かったじゃないか。
色々削ぎ落とす。
肩書きいらない。
