ワーママmu記

なにかと過敏症人間なフルタイムワーママ。アパートから新築マンションに引っ越します。待ってろローン!

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フルタイム事務系のワーキングマザー

同棲→結婚→妊娠と出産→育休→派遣切りで復職できず就活→転職→大きな企業のフルタイムワーママ→家を買う


不眠、胃痛持ち。

眠れない夜に書きます。

 

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謎の光過敏症も偏頭痛も治った話①

2021年3月末に突然発症した偏頭痛。光過敏。そして痙攣。

 

その日は久しぶりに時間があって、夜通しスマホを見ていたので、目が疲れたのかなと思った。

目の奥が痛かった。

 

数日しても痛くて、強め目薬を買ってさした。

あまり効かなかった。

 

4月になって、どんどんおかしくなって行く。

目の痛みが頭痛になっていって、

光をみると目の中に痛みがかけぬけて頭をがんがんうったみたいに痛い、

耳の中にザーザー音がする。

子供の声が頭の中でがんがん反射して大きな音に聞こえる。

手足が震える。寝ていてもビクビク起きるくらい痙攣する。

気持ち悪い。

目の前が明るすぎて世界が真っ白。

何が起こってる?

 

これは、脳卒中かな…と思って脳神経外科に行った。

しかし異常なし。

しばらく通ったが偏頭痛専門薬は全く効かなかった。

 

あと、光が乱反射しているので白内障だな…と思って

眼科に行った。しかし異常なし。

眼科では目が開けられず、問診票が書けない状態で、受付の人にかいてもらっていたのに。

白い紙がまぶしくて見れなかった。

 

心療内科にも行った。

そういうのは発達障害だって話になって色んな薬を貰ったけど体が変になる薬だったのでやめた。

(発達障害のテストもしたが、凹凸傾向はなかったものの発達障害の診断が出た。本人が辛かったと言ったら発達障害なのかな…適当だな…)

 

2021年4月、

こんな状態だったので、仕事を始めるのは無理だろうと思った。全てものが眩しい。スマホだってみれないのに、パソコンなんてみれない。

部屋の中で電気を消して真っ暗の部屋にいるのに外にも出れないだろう。

この謎の病気が発症したのが4月で、仕事は5月からだった。

 

せっかく内定した大手正社員…悩みに悩んだが、だめだったら辞めるしかない、ということでスタートをした。

 

仕事は、なぜか大丈夫だった。

月1.2回の出勤だったしその時は大きな帽子をかぶって、さんグラスをかけて外に出た。会社ではなんとか外して頑張れた。

 

出勤以外の日は、家の中を相当暗くして、パソコンの照度を限界まで落として、サングラスをかけて帽子をして仕事をした。

在宅勤務、障害のある人も働きやすいんだろうなと思ったりした。(私も目の障害者みたいなものか?)

 

オンラインの時の私の部屋が暗すぎるので上司から注意を受けたほど暗かった。蝋燭の火をつけて生活していたから…

 

でも、これでもまだこの頃は、頭痛や痙攣との付き合い方が少しわかってきた。偏頭痛との付き合い方、という本を

痛い目で何とか読んだ。

 

どういう時に症状が出るかを覚えてそれを見ないようにする、と書かれていた。

 

白いものや、ツヤツヤキラキラした質感

LED電球、スマホ、一日に光を受けた蓄積量(朝は痛くない)、睡眠不足、ストレス、大きな音、車、

安い店のビカビカの照明、上からの照明、明暗差が大きいもの、小さい文字…などなどがだめ。

(ちなみにろうそくの火は大丈夫)

 

苦手なことがだんだん分かってきてそれらを避けると、まぁ強い頭痛はあるものの酷い痙攣はあまりおこらなくなってきた。

 

脳神経外科には相変わらず通い続けていて、頭痛予防薬というのを毎日飲んでいたのでそれが効いたのかもしれない。

でも、毎月頭痛が止まらないので、痛み止めの注射をした方がいいんじゃないかと言われていた(エムガルディ。めっちゃ高)

 

結局ここまではっきりとした病名もなく原因不明。

痙攣は収まっては来たけど、サングラスと帽子の日々。このまま一生こうなのかなと思った。

 

保育園の送り迎えだとサングラスとか帽子が禁止で本当にしんどかった。保育園は明るいから。

子育て全般がこんな状態では向いてない。

 

先の見えない仕事と子育てと体調でグシャグシャだった。

体調悪くほとんど外出できず、副反応も強く出そうなのでワクチンも打てなかった。

 

でも、この後、劇的に症状に良い変化が訪れる。

家づくりが楽しい

照明の事考えるのが、大好きだー

 

シーリングライトが苦手な目のせいで新しい道が開けたかも。

ダイニングの照明をすごく凝ったものにしてみた。

目を引く存在感のあるガラス玉のたくさんついたデザインに。

エコカラットの前に設置したらめちゃくちゃ映えそうでヨダレが出る。エコカラットの素材感とガラスと光とが合わさる。

モダンでアーバン、、、うれしくて涙

 

リビングダイニングはだいぶ完成してきた。

本当は食卓は、今のようなナチュラルウッドとグリーンの椅子ではなくて大理石調のものにしたいし、椅子もモノトーンにしたい。

 

ソファもカリモクみたいな緑でなくて、グレーでL字のみんなで座れるかっこいいやつがいい。

 

食器棚は買えてないままここまできた、、まだまだ色々やる事ある〜〜

 

でもまぁ来年とかまでにゆっくりやっていきたい。2年くらいかけてもいいかも。100万くらいかかっちゃうし怖い。

 

ダイニングとなりに小さい部屋を作った。

私のお部屋も極小ながら楽しい。ここにコタツを買う。

ダンボール机から脱却して、ここで仕事するんだ。

刑務所と同じ狭さ。

でも私の城。夜と朝は1人になれるのが凄く嬉しい。こんなのいつぶりだろう。

結婚前みたいだ。5年前かな。なつかしい。

 

オットと娘の寝室にも新しいランプを買った。

ライトをつけると満月みたいになるやつ。

3Dプリンタで作られているらしくてリアルな月。

娘が喜びそう。

 

寝室はあとカーテンが選べれば完成だけど全然選びきれない。理想のカーテンにはこの世にないのかもしれないな。

 

寝室は壁紙の色変えておけばよかったな。

(それも決めきれなかったんだけど)

 

あと玄関、エコカラット自分で敷いたりしてみたいな。ストーングレースダークグレーかな。

 

家づくりが趣味だな。私は。

良い一日だった〜〜

自転車の旅

引っ越してから電動自転車を買って

徒歩しか選択肢のなかった頃より、物凄くでかけるようになった。

 

前の家は駅徒歩3分、保育園4分、モール15分だったから徒歩で十分だったし、なによりろくな自転車置き場がなかった。あったらもっと子育て楽だったんだろうなと思ったりはする…

 

引っ越してきてからも便利な街に住んでいるのは変わらない。でも、自転車であえて過疎ってる街にいってみたり、遠出して大きなモール行ったり公園に行くとすごく便利だ。

 

子供は今なぜか、電車が絶対に絶対に拒否、

レンタカータクシーもなにがなんでも乗らない

徒歩もあまり…なので100パーセント自転車移動になった。なぜ…

3歳すぎてはじめて自転車に乗って、なんだか好きになっちゃったのかもしれない。

 

娘と歩くよりベビーカー押すより車乗るより電車乗るより、こっちだって自転車乗るのがいちばん楽しいよ!!

 

今日は6.5キロの片道で、大きめなモールに行った。

行くまで気づかなかったけど道が悪くてでこぼこで、道路も狭くて車も多くて早くて危なかった。

自転車はどういう道なのかいってみないと分からないことが多いのが危険ポイントだなと思う。

 

来週は田舎寄りの道の駅とか行こうか、

それとも栄えてるモールに行こうか、考えるのが楽しみ。

 

本当は車で行けたらめちゃくちゃめちゃくちゃ楽なんだけど、自転車のほうが健康的か。

安全運転のため健康気をつけ頑張る。

 

娘が車のってくれるようになったらペーパードライバー教室も受けたいな。

 

なんだか自転車で毎日心も体も元気になってる気がする。

 

日曜の夜は憂鬱

今の会社に入ってから、日曜日の夜が嫌でたまらない。月曜日は憂鬱。

よくあることなんだろうけど、今までの私はそういうことは無かった。

月曜日はむしろ体が疲れてないから会社ちょっと楽かな、みたいな。

 

飲み会でも愚痴は言わず、愚痴を言う人に疲れ

それよりも自分がどうキャリアを積めるかを考えてた。

 

資格の勉強したり、やりたいことのために転職したり、短期英語留学したり、アラサーで合宿で免許とったり。

さぼりがちな性格ではあるけどやりたいことに溢れてた。

 

育休中も勉強してて、TOEIC受けたり転職活動したりFPの資格とったり、個人で仕事受けたりもした。

イラストの活動もした。

なんてがんばりやなんだ…とか今となっては思う

 

今の私は仕事しかない。やりたくない。

やっても結果出ないし、結果が出ても褒められず何をしていいかわからず、結果が出なかったらもちろん責められるし、方法も分からない。聞ける人もいない。誰もいない。

ずっと暗中模索している。

できない仕事しかこない。やるしかないからやっている。もちろんこんなことは言わないけど。

 

やりたい仕事なんてもうない

なのに、何がしたいんですか、なんて言われるの困ってしまう。本当は。

夢がないとやっては行けない仕事だったのか?

 

専門職で入ったつもりがいつの間にか全く違う話になっていた。プロジェクトマネージメント的な。

こんなのできないよ。

でも誰もいないからやるしかないけど結果が出せない。なぜ結果出せないんだって怒る側も素人。

会社はぐちゃぐちゃ。

できないことをずっとやるのは辛い。

せめて一緒にやってくれる人が、辛いってことを言える人がいたら良かったのかな。でもこれは甘えなんだろうなと思う…

 

唯一愚痴をこぼせたチーム長は来年移動になるみたい。チーム長がいなくなるチーム。どこかに吸収されるのかな。

もう本当にしんどいな。

 

私の仕事がレベルが低くて仕事が難しい。

本来の専門職の方は、もうあきがないみたい。

だから私は、自分でやれる事をやっていくしかないと思ってる。

そういう風に、やりたいことじゃなくて「対処」をしてきたからなのか

なにかをしたいという意欲が全然でなくなってきてしまったのかな?

仕事のせいじゃないかもしれない。

今の生活に満足してるから?

 

今子供は3歳で育児は落ち着いてきてて、

念願の正社員になって、ボーナスとか貰って、分譲新築マンション買って、夫は優しくて家事もしてくれて、仕事ではそれなりに新しい経験もできて……

 

満ち足りてしまって、夢を叶えたから何もやる気が起きないのか、、

 

ひとつ言えるのは、今の私は、今の私が嫌いです。

すごいカッコ悪くてだらだらしてて意欲ないやつって思う。会社の不満があったら昔ならやめているのに、そんな気は毛頭ない。

だからといって今の会社で超頑張ろうと思えない。

……一言言うと、上司がすごく苦手。会社の経営陣が苦手。この会社とは合わないと思う。

 

でもやめない自分が嫌い

やめないなら頑張りたいのに頑張れない自分も嫌い。

頑張らないことを開き直れない私が嫌い。

 

私は本当は、仕事の本たくさん読んで

他の人ともっと一緒にアイデア出しから話し合って進めたいし、専門職の方ものばしていきたいし評価されたい。みんなと仲良くなりたい。

英語の勉強もしたい。一緒に勉強してる人と話したい。絵のほうもやりたい。スタンプ作りたい。もう少しだけ有名になりたい。

FPの試験もうけたい。もっと株も買いたい。人生設計つくりたい。

なんか、スマホ見てばっかの自分がすごいやだ。 、

 

自分がいやだから日曜が嫌なんだ。

子供をうんでよかった

今日はムスメが可愛かった。

 

ママママ♡って感じでちゅーされて沢山遊んで

こんな日が来るのは夢みたいだった

 

すごくご機嫌で聞き分けも良くて

自作の歌とダンスで笑わせてきて  

布団に誘ってくれて  

 

娘に拒否され嫌われて、仕事も上手くいかなくて

夫も敵にすら思えてた半年前とは全く違う世界

 

あの頃は絶望しかけててしんどくて

生まなければって一瞬考えたこともあった。

それが今全く世界が違う。

 

辛いことは沢山あるけどずっとは続かないのかも。

子供との関係性で、こんなに楽しい日が来るなんて思ってもいなかった。ありがとう娘ちゃん。大好き。

月曜日はいつだって辛い

今回の連休楽しかったな。

ジョジョ展行ったり大きな公園行ったり。

 

月曜日が好きになれる本とかないのかな……

あー早くまた休みたい。こんなこといってるわたしかっこわるい。こんな人間になるなんて!

なんだかんだプライベートがたのしいんだろうな。

寝よう

コルギ良かったな…

コルギ当日、次の日、もう1日くらいは最高潮だったかな。肌のハリが。

オンラインでもどんどん顔出ししたくなる感じ!

メイクするのも楽しい。

 

4日たった今日は、

あーこれから戻っていくんだろうなって言う陰りが見え始めた。体には反発できないもんだなぁ

とはいえ全くやってなかった頃とは全く違うと思う。

 

めちゃくちゃいたかった側のほっぺたは押すとまだまだ痛くてコルギが懐かしい。

 

来月もまたやる為に日々を頑張ろうと思う。

顔のクセとかもわかったしなるべく姿勢とか気をつけなきゃと思うようになった( ´•̥̥̥ω•̥̥̥`)

コルギ、痛すぎる。効果はすごすぎる。

美容についてはあまり知らないのだけど、ハイフというのをやってみたくなった。

しゃぶしゃぶ肉がひきしまるような要領で、顔にライト?をあてると皮膚が締まるとか。

 なんか怖い、、高い…

しかも肌に良くない影響があるらしい。本末転倒!

 

で、

ハイフのことを調べていくうちに

コルギという言葉を知った。

ハイフと違ってマッサージで緩和するやり方でライトとかは使わないらしい。痛いらしいけど。

 

よくわからないけど、全身リンパマッサージも魅力的だったし、いつもマッサージ行ってるから痛みは平気!と思って1回行ってみることにした。

 

 

 

コルギ初体験……これは…

笑ってしまうくらいはいたい

 

骨が割れるような、ゆっくり殴られるような、

奥歯が虫歯になったような、ミシミシした痛み。

 

全身リンパもやったので身体中も痛い。

 

 

しかし、しかし、効果が凄すぎて、、、

終わった瞬間からマイナス5歳位の感じある。

輪郭が変わってほうれい線も変わって、口元の歪みがかなり緩和され整形みがある。

 

鏡見るのが楽しくなってメイクも楽しい。写真も撮りたくなる。これはお得感あるな〜〜

 

たるみ等は老化だと思ってたけど、老廃物??とかむくみ?ってほんとにあるんだなぁ。美容業界のまゆつばだと思ってた。(勧誘とか凄いから)

でももう疑うの辞めます

 

コルギをしてもらったところは外国人の方だったので全く勧誘無いのもいい。

でもまた行く。

 

肩こりも背中凝りも相当良くなった。

今は押されたところが全部痛いけどめっちゃよく眠れる。

来月も楽しみにしよう…!!

夏休み1日目 郊外のモール

夏休み初日!

引っ越したばかりで近所のことがわからない。

今日は朝から行ったことの無いモールに自転車で行ってみようかなと思っていた。

 

でも明け方からこどもの咳がひどい。

外出しない方がいいか?と思いながら昼まで家ですごした。めっちゃ元気。

 

突然、公園に行きたい  というので外出することに。

モールの近くの公園。初めて。

 

広いのに凄く空いてる……

都市部から引っ越してきた私からしたら衝撃だった。前のエリアでは小さな公園に子供たちがひしめき合って、そこかしこで小競り合いが起こっていた。

引っ越してよかったなぁ……

 

セミの声が凄い。

滑り台もブランコも空いている。

公園が道路に面していなくて安心。

ベンチは沢山空いてる。

木が沢山で木陰がある。

 

なんか、こういうところで育児してたら

「手を繋いでくれない」とか「発達障害」とか悩まなかったのかなとふと思う。

手を離しても何も危なくない。

 

遊んでいたらだんだん混んできたのでモールに移動したけどそこも閑散としていた。

すごく混んでるであろう日なのにこんなに空いてて大丈夫なのか?と思うくらい空いているけど、このへんではこれが普通なんだろう。

 

ミスドを食べて、モール内の屋外キッズコーナーで遊んでいた。

ここも最高で子供が少なくて、勿論あぶなくもなくて勝ち確といった感じ。

小さい子しかいないのも良かった。

前のエリアでは遊び場が無さすぎて小さい子と大きめの子供が混在していて危なかったんだよな…といちいち前のエリアを思い出す。

 

前のエリアが大好きだったけど、引っ越してよかったななんて考えてたら、色々遊べて疲れたのか娘がベンチで私の膝枕で寝てしまった。

こんなこと1度も今まで無かったので

ちょっと風邪で体力落ちてるのか、色々楽しかったのかな、と思ったりした。

 

ちなみにキッズスペースでは小競り合いに発展しそうだったけど人が少なくすぐに空くので娘もキーキーしなかった。

 

夫がだっこで電動自転車の後に娘を載せてくれたけど私一人では絶対に無理だったので

1人で出かけてたら娘が起きるまで2時間ベンチに居たのかもしれない。

 

自転車で20分、車の多い道で、そこそこ距離あるけどまた来たいなと思った。子連れはモールが最高!

デパス辞めて10日

1年くらい内科から出された睡眠薬としてデパスを使用していたけど、やめてみる事にした日記。

 

まぶしさなどの目の異常、頭痛のがデパスの副作用なのでは?というのと

引っ越したら内科でデパスを処方して貰えないことがきっかけ。

 

デパス以外に飲んでたハルシオンも減薬を開始中。

 

デパスなどのベンゾ系といわれる薬の断薬は、離脱症状などが強く出たりなどの副作用が多いので

基本は自分ではしてはいけない、主治医と共にゆっくり減らせ、と言われている

 

でも私は精神科にかかってこの薬をもらったわけでも無いし、離脱症状できつくても仕事はテレワークだしいざとなったらなんとかなるかなと。

自殺願望とかのメンタルも無いし。

 

そしてもう知ってしまったら少ない量でもデパスを飲みたくない、と決意してしまい突然薬をストップしてしまった。

 

結果、現れたのはこちら

・眠れなくてフラフラ

・一日中だるい

・体の疲れか離脱症状なのか、光過敏が以前よりも強く出る

ハルシオンで眠れても何十回も起きてしまう

・寝る前に不安になる

 

でも、2〜3日で酷いのは落ち着いた。

 

夜は無理に寝ようとせずに眠気を感じるまで楽しく過ごしていた。

こんなことが出来るのも子供が3歳だからだなーと思う。1.2歳は体力勝負だしちゃんと見てないとあぶないから減薬もして来なかったなと。

 

ここ2ー3年、睡眠薬だけで眠っていて

眠気を感じることが基本的に無い生活だったけどそれも変わってきた。

 

短時間睡眠の日が続いことや、朝日を浴びたり

あとは引っ越したマンションの良いところを考えたりしてるとリラックスして眠気が出るようになってきたような。

(マンションの効果がいちばん高い)

 

寝る前に不安感が出るようになったのは

自分でも気づかなかったけど、デパスにはやっぱり精神的に安定感をもたらす効果があったんだなと。

不眠だけで使ってたけど、精神的にも依存してたなと気付かされた。

 

 

一方、メリットとしてあったのは。

・寝起きが良くなったこと

・夢をあまり見なくなったこと。

 

異常なほど起きれなくて、夢と現実がわからないレベルのくっきりとした夢をいつも朝方見ていた。

元々の寝起きの悪さかなと思ってたけどデパス効果だったのかなと。

 

夫のいびきも強く感じるようになって、何度も明け方起きるようになった。

あんまり眠れていない気がするけどデパスで寝るよりは良いのかな?とも思う。

 

デパスは完全に無くし、

今はハルシオン0.25を1錠。

前はハルシオンも2錠だった。

それをカットして1.5個にして、今は急遽1錠に。

ハルシオンもベンゾ系で依存度高いので変えていきたい。

と思ったけど止めるようにしていきたい。

仕事忙しくなったらさすがに無理かも知れないけど…

 

10日間で、ずっと飲んでいた薬の量を3分の1にした。もっともっと減らしていきたいなと思う。

 

毎日自転車に乗るようになったのも、

子供が良い子になったのもあるのか、

日々のモヤモヤが晴れて前より眠れるようになってきてる気がする。

 

ぶり返しが怖いけど、やっぱデパスはもう飲まない。記憶力とか、明らかに頭おかしくなる感じがある…こんなの内科で出したらだめなんじゃないかと今更思ったりした。

 

引越し先の病院で渋られて、逆に良かったのかもしれない。

引越しで色々あってデパスをやめようと思う

引っ越してから予想外に大変なことが起こった。それは薬の調達。

 

また内科で眠剤もらおうと思っていたら、2件断られてしまい

どちらからも精神科に行けと言われてしまった。

そのうち1件からは、まだ若いのにこんなに薬飲んではダメだ とお叱りを受けた。

 

薬のめば寝れるんだし子育て仕事辛いうちは眠剤に頼ればいいじゃないか

と思っていた私だったのでこの対応は大変困った。

 

メンクリには偏見がある。

行くだけで疲れて病気の気持ちになってしまうので、もうメンタルがやられた時以外は行かないと決めている。

できれば内科で貰いたい…

 

 

今飲んでるのは

デパスハルシオン

 

内科で断られたのは、まぁおそらくデパスが入ってたからだろうなと思う。

うつ病っぽい薬。

 

私は精神不安でデパスを飲んでる訳でもないのでこだわりもない。

 

そして、改めて調べることでとんでもない副作用を発見した。

 

ベンゾジアゼピン眼病という単語だった。

 

私は1年半前から目がおかしくなっている。目がチカチカしてまぶしくて目が開けられなくなり、

頭痛吐き気におそわれる。

 

光っていなくても白い紙もだめで、明るいスマホもダメで

ずっとサングラスをしていたり真っ暗な部屋にいたりした。

 

今はだいぶ良くなって、帽子をすれば外出できるくらいになった。

長時間のパソコンはきついけど。

 

この謎の症状、眼科2件いったし、

脳神経外科も、もちろん心療内科も行った。

 

そこで色んな薬が出たのも良くなかったのかしばらく悪化していった。

 

 

この症状がデパスの副作用だった???

というのが仮説のひとつ。

 

色んな薬飲んでたからわからない。

色んな病院ハシゴすると色んな薬を貰うので。

 

とりあえず、今までは元気になるために薬をのもうとしてたけど、これからは減らしていけるなら減らしていこうと思う。

 

 

3日くらいはデパスなしで寝ているけど

中途覚醒がすごくて日中ねむい…

 

でもよく考えたらテレワークだし、日中眠かろうがだれにも咎められないし、やめるなら今かも知れない(仕事中寝たりはしない。眠れないし)

 

今日は5時50分に起きて日光浴。またこういうのもいいかも。

新しいおうちだから楽しめるんだな。

 

いつか薬なくて寝れるようになるかな。

昨日は0.25ハルシオン2、カップ麺で12時半に睡眠しました。

新居が楽しくて思幸せ

本当に引っ越してきて良かった。

 

リビングのソファに座ってテレビ見て、壁のエコカラットを見てると心がやすらぐ

 

カウンターキッチンは家中が見える。

テレビも見える。

前の空間が抜けてるのがいいね、カウンターキッチン。

前の家の壁方向にあるキッチンは、間取りの効率性はいいけど牢獄のような気分だった。

引っ越してきたら洗い物すら楽しい。

 

リビングのでかい窓をあけるとひろーーーいバルコニー。

おかしいかもしれないけど

床みたいなかんじなので頭つけてごろごろして寝てる。

おいかけっこもする。

ペットを放ったりもする。毛が上昇気流に乗って綺麗。(毛はほかのマンションには行ってなさそうだと思ってるけど)

バルコニーでごはんたべたり飲んだり、

マンションや線路や道路、空を眺めたりするのがすごい好き。

バルコニーなんて使わないと思ってたけど毎日無駄に出る。

 

そして何よりお風呂が最高。汚れがつきづらい素材、角度が計算されている。

湯船もカーブになっていて、とにかく癒されるお風呂……最高。

 

お風呂を出たらある3面鏡も素敵。色んな角度から顔チェックできるから美容が捗る。

廊下に鏡つけたんで後ろ姿も見える

 

廊下も良い。部屋もひろいけど廊下もあるから、こどもはだーっと長い距離を走れる。そしてその音が響かない!!子供のこと叱らなくてすむ。一緒に走ってる。

(ほんとに響いてないか不安になるけどうちは周りの音が全く全然聞こえないので、おそらく聞こえないはず?)

 

家の周りも最高で、自転車に乗ればすぐにモールに行ける。お昼ご飯とかたべにいく。

 

こどもも電動自転車好きで幼稚園も合ってそうで

前の保育園より明らかにこちらの方が好きそうだった。

 

ほんとに毎日幸せだなー。

なにか病気になったとしてもいざとなったら親も近いし安心感がある。

 

今が一番幸せなのかな。ほんと、生きてるだけで幸せだ。

綺麗なおうちを維持できるように頑張る

新居。今が一番幸せな時なのかも

新築マンション最高に良い。

ずっとここに居たい。

周りの環境も良い。

 

かわいい子供もいて特にトラブルなく

家事育児する働く夫がいて

私も仕事があって、給与が今まででいちばん高くて

テレワークの環境で。

 

上手くいかないことも多いけど

ここに仲良く住んでいられるだけで最高に幸せだなと思う。

 

新築マジックだと思うしいつまで続くか分からないから、忘れないように書いておきたい。

 

この家ならもうメンヘラにならないかな。

この家で妊娠して子育てしたかったなぁ。

 

でも私を親にしてくれて、子供を育てた前の街も一生忘れない。

どっちの家でも私たちはなんだかんだでずっと仲良しでやってきた。

 

子供よりも夫が私は1番大切で必要な存在かもしれない。(とはいえどっちかに腎臓あげる話になったら娘にあげると思うけど。何だこのたとえ)

 

しあわせだなー。

色々と支払いが怖いけどしばらくは何とかなるでしょう。

新しいお家は幸せ

毎日エコカラットに見惚れ でかいテレビで笑い、仕事に飽きたらワーキングラウンジに行って集中し、

疲れたらベランダでくつろぎ気分転換をする。 

 

汚れてたら掃除する

料理をする

皿洗う

それすらストレス解消になる

 

この部屋に生きてるだけで幸せ感じるよ。

 

この高揚感っていつまで続くだろうね

うきうき新生活!

 

夏までは続くんじゃないかな。

 

最近育児で全然疲れない。娘も懐いてくれるし

なんかすごいや新築マンション。

みなぎってくるよ。お仕事もいい加減頑張らないとね