ワーママmu記

なにかと過敏症人間なフルタイムワーママ。アパートから新築マンションに引っ越します。待ってろローン!

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初めから 育児 自己紹介 妊娠生活 結婚まで お金関連

フルタイム事務系のワーキングマザー

同棲→結婚→妊娠と出産→育休→派遣切りで復職できず就活→転職→大きな企業のフルタイムワーママ→家を買う


不眠、胃痛持ち。

眠れない夜に書きます。

 

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私を取り戻す4日間

毎日くたびれて、面白くは無いけど

大きな会社で協力的な夫、マンションも買って娘もいる生活。

これ以上の幸せはないと思い込むようにしてた。

 

けど、小さな不満の種は毎日溜まっていたようで

自覚なくなんだかおかしくなっていた。

 

会話をしていても、わたしの被害妄想がひどくて

どうせ〇〇なんでしょ!って返してしまって

おっとから

「そんなこと言ってなくない?😢」って言われることが多くなった。

私は無自覚だった。

 

会社でも生活でも無理をして、自己肯定感が上がるシーンがほとんどひとつも無くて

ひがみっぽくて、じぶんばかり大変で、

でも幸せだからそんなの余裕だと思い込むようにしていて。そのズレがはしばしにでていたのかなと思ってた。まぁでも疲れてるのかな、ってくらい。

 

 

そんなある日の中で、10年ぶりに、大好きだった先輩女性に会った。

飛行機の距離で会えなかったし、これまでれんらくもとってなかった。

それに、起業して偉くなっていて、遠い存在だった。

 

でも会った瞬間言葉が出なくて泣いてしまって、先輩もないていて。「あれー??」なんて泣いて。

 

私はなんかその瞬間に、これまでほんとはずっと会いたくて、あのころに戻りたいような気持ちがあって

今がすごく辛いんだっていうことが分かった。

10年振りに会うのに、死にたくなった時に先輩のことをいつも思い出してましたなんて怖いことを話して、、笑

それくらい甘えてしまう先輩だった。

 

もう1人、大好きな別の先輩も合流して子育ての話も沢山聞いてもらった。

 

とにかく私が無理をしている、無理をしてないことに気づいてないって話をずっとされて

 

そんなわけないのになーって思いながら帰ったけど

家に着いて、布団に入って

24時を過ぎてから涙が出始めて

あーほんとはあの時はすごくつらかったとか

娘に嫌われてんの、笑い話にしてたけど絶望したいくらいつらいとか

仕事もつらい、仕事先の人間関係もほんとはめちゃくちゃつらい、、

オットもスマホゲームばっかしてほとんど話をしないのつらい…もうろくに話してくれない…

 

とか

、、閉じ込めてた気持ちがどんどん溢れてきてめをそむけられなくて朝五時まで泣いてた。

 

そこから薬飲んで寝たけどその日は出社の日だった。大事な。

でももうそれもどうしてもどうしても行きたくなくて休むことにした。

 

最低限の仕事は終わらせてから、夫に

「きょうはかえらないかも」って伝えてプチ家出のつもりで、泣きながら電車に乗った。

夫への恨みの気持ちも沢山あって悲しくて仕方なくて。

 

全く知らない駅は、ほんとに何も無かった 

銭湯に行って、ご飯を食べて帰ってきた。それだけだったけど、自由にうごいたり、深夜に帰るのは結婚してから初めてだった。ずーっと子育てしていたから。

すごい開放感だった。

 

帰ってきたら、夫が話し合いをしようって待っててくれていた…。

もう私は開放感で、言いたいこと全部言おうと思った。このままではそのうち離婚になるね、でも無理なら仕方ないよねって思って本気で話した。

してほしいことも、2人目ほしいことも、全部話した。

 

初めて話し合いができて、夫ともだいぶすれ違っていたことがわかった。

あまりにも会話がないのでくらいかていかと思ってたら、夫は今の生活が理想の生活だった…というところとか。

この日はよく眠った

 

 

 

その次の日は、夫の実家に行った。ちょうど親族が無くなったのだった。

電車大嫌いな癇癪なむすめは、

なんとか電車に乗り3時間近くがんばり

途中車にものれた(車も大嫌い)

ばーばに会いたいからと頑張っていたむすめを見直した。

 

さらに、おごそかな空気の中、子供はギャーギャーしちゃうんじゃないかとおもったのに全然よいこで、みんなからちやほやされていた 笑

3歳でお線香まであげた。

ご遺体に ぐっすりねてね、ばいばい

ってちゃんと言えてた。じーんとする…

かっこいいなぁうちの子…

 

そのあとは義両親と少しご飯。

義母が以前嫌いだったけど、離婚するとしたらもうそう何回も会わないなーとか思って心が思うままに会話してたら、ちょっと失礼なところはあるが嫌な奴ではねーなって思ったりして、

義母嫌いでもないし、楽しかったなって初めて思った。

オープンマインド。

嘘つかないで、自分をよく見せようとしないで、相手の悪意を深読みしないで、接するのがだいじなんだな…。

 

 

そして次の日は、

娘と私と夫で

半年ぶりに電車乗って近くの駅にあそびにいけた。

2日連続ででんしゃのれるなんて、本当に大きな第1歩。

しかもこの日、いつもは引っ込み思案なのに、高いお立ち台でひとりでダンスとかしてて超カッコよかったwダンスしてたら周りの子がどんどん集まってきてうちの子だけちゃんと踊れててかっこよかった。

 

ダンス好きなのかな?子供も知らない駅だとテンションあがったりするのかしら。

 

ひとりでぷち家出もしたけどさ、

3人でお出かけできるの楽しいねえ。

 

色んな人との出会いで私も娘も夫も、なんだか少し変わったよね。

わたしこれからはフラフラする。

フラフラが私の原動力かもしれない。

 

私をとりもどす。

おっとにはまた惚れてもらいたいし、こどもとはラブラブになりたいし、仕事はそこそこがんばりたい。元気なうちに心療内科もさかしておかないとなと思ってる。

 

 

でもしばらくはとにかく

じぶんは凄まじく頑張ってて頑張りすぎだ!!!って思い込んで生きることにする。

 

私はがんばってるし生きてるだけでえらい!

ブランクありで未経験でプロジェクトリーダーやって部下もなくひとりで推進して突発もこなして夜遅くも仕事して、フルタイム残業で

ベンチャーで人も仕事も流動的で、助けてくれる人もいなくて、文句だけつけてくる経営陣。

そんなのまとめるの、大変すぎだろ!!!がんばりすぎ。しかも成果出したくてがんばってて、さらに勉強までしてる   150点!!

 

子そだて!

ママ嫌いなこどもめっちゃ悲しくて情けなくて恥ずかしいのにめげずに毎日子供ファーストでやさしくできてえらい!全部の願いを叶えるように努力してる。叱らない育児で子供に合わせてゆっくり教えてる。英語も沢山教えてて偉い!子供が興味を持ってることだけ教えてる!

そして最近子供はママのこと好き!!

 

なんも喋らない夫に対してても楽しい空気を出そうと話しかけててえらい!たまにまっさーじしててえらい。重くなる不満はいわないようにしててえらい。ホットクックで沢山料理して偉い。家電詳しくてえらい。株でもうけててえらい。

ブランク長く転職もしてるのに、上場企業の夫と同じくらい稼いでて偉い凄い

法事にもちゃんといってえらい!

 

 

なんかよく考えたら私も結構凄い。凄いはず!!!

もっと値切らえばいいのに。夫は!笑

 

自己肯定感アゲアゲな人生のためにがんばる。

なんで自分を褒められないか、これから考えてみる。幸せになりたい。

この4日間で掴めたのはきっかけだけだと思うから、しんのコリ?みたいなのをみつけたい

 

3歳娘との関係は、まだまだもつれている

人間関係は難しいというが

私は娘との関係がいちばん難しい。

 

機嫌がいい時は可愛いと思う。

しかし、ママが嫌だというスイッチが入ると凄まじい。基本的にはずっとパパが良くて、ママはサブ扱い。

 

夫と3人でいると

あっちょっとパパと話してくるから、ママはばいばい」とか、あえて2対1になるようにしむけてくる。

こういうことする大人いるけど、こういう気持ちって生まれながらにあるんだなと感心する。

娘のこういう言動は、浅知恵っぽくて可愛いし

パパのこと大好きなんだなーって思う。

 

今日は幼稚園でママが嫌いでパパが好き!って吐きそうになるくらい大泣きしていた。

(ママが迎えに行ってごめんな…)

 

こどものことは可愛いとは思うけど、こういうのがずっとずっと何年も続くので

さすがに全身全霊で、娘Loveってかんじではなくなってきてしまっているかも…

 

親子といえど、あまりにも一方通行では気持ちが続かない日も出てきた。

そのうち絶対ママ好きになるよと周りに何回言われたことだろう。そんな日は来ない。

でもそれはそれでいいのだきっと。

ちょうど良い距離感に居るのかもしれない。

 

あんまり期待せずに見守りたい。

まぁそのうち犬でも飼おう。犬からでも愛情もらいたい。

正直寂しいな。一人暮らししてた方がマシかもしれんね。

2人目のこと、漠然と思う

子供が4歳近くになってもまだまだ大変で

まだまだすごく可愛くて

仕事も大変で、もっと給料上げたいなって思ってるところ。

 

ありえないと思うけど、また子育てをしたいなぁってほんとは思う。

 

私は今のマンションが大好きで

設備も立地もよく、

今なら夫もテレワークで

今のマンションなら新生児子育ては間違いなく前よりは辛くなくできるだろう

 

子供が欲しいと言うよりも、この環境でもっかい育ててみたいな、と思うこともある。

 

 

元々子供は嫌いで、選択一人っ子だった。

待望の女の子が生まれたし。

 

この子以上になにも望むものはないのだから

既にこんなに大変なんだから

もうひとりなんていらないでしょうというのが夫の考え

 

私もすんごくそう思う。

でもなぜかほんとは、少しは。やっぱり欲しい。

次は女の子か男の子で、私に少しくらいは似ててくれて

ママ大好きな子になって欲しいと思う。

 

私はもう産むことは無いのかな。

夫じゃない人とだったら、2人目の子供作ろうってなっていたのかな、と考えてみたりもする。

 

切実に欲しい訳ではなくて

私のほんのわがままで、こどもがもうひとりいたらいいなぁ、という妄想でした。

 

 

でも実際は無理。

夫にこれ以上苦労はかけられない。

私は健康面で不完全すぎる。

 

もしも生まれてきた子が健常でなかったら面倒見切れる自信が無いし、健常でも元気すぎる男の子ならやはり育ててあげることが出来ないだろう。

 

何度も変わろうとしたけど、私は変われなかった。

 

 

だから、真面目に考えると

うちは、私と夫と、愛すべきむすめがいることが

1番理想の形なんだと思う。

 

夫は子供欲しくないということなので、こんな話もしていない。

 

今の家族に心から満足している。けど、正直に言うと、満足していて幸せだからこそ、

私はもうひとり子供が欲しいなと思ったりもした。

 

 

まぁ、自然に任せよう。

今日も沢山勉強できた

空いてる時間はゆるゆると、映画とか見ながらべんきょうしてる

子供が寝ていると何もかもが楽しい時間。

キッチン掃除して飲んで寝る。豊かな時間

 

園でお昼寝の時間なくなって本当に良かった。機嫌悪くて大変なこともあるけど!

やっと自分の時間が出来てきた。

 

3歳半、たのしいな。起きてるとやっぱすごく大変だなーとか思うけど

 

明日も勉強がんばる

自分のことが好きになる

物凄く久しぶりに、資格の勉強をしている。

 

資格の勉強って基本は業務に直結しないようなこと。仕事に関係なくて、いつ勉強してもいいようなもののこと。

育休中とかはやっていた。

 

仕事を始めてから、目の回るような忙しさで

勉強しなくては行けないことも沢山あって

そんな中で資格の勉強とか、業務以外のこととかはやるべきじゃないと思っていた。

 

でも業務をやればやるほど、気持ちが落ち込んで言って、答えが見えなくて、持てる時間を全て仕事に費やすようになって

プライベートと仕事の境目が無くなっていたようにも思う。

毎日とにかく忙しい。

 

でもそんな時だからこそ、たまには仕事以外の勉強もしていくと、自分の気持ちも落ち着いてくるのかもしれないと思った。

 

少しでも時間あるなら子供と遊んであげればいいのになって気持ちもあるけどね。

 

今度の資格はファイナンシャルプランナー2級。

受験は2回目。

勉強なのにすこしわくわくしてくる。

 

毎日遅くまで苦しみながら仕事をしているよりかは、資格勉強を計画通りで来ている自分はちょっと好きになれる気がした。

勉強や目標ってもしかして心の健康にいいんだろうか

あと二ヶ月間頑張るか。

今日は3時間くらい勉強できた。

難しいところは飛ばしたけどなんか楽しかった。

 

好きなマンションで、好きな自分になれるように頑張っていきたい。

この資格取れたらまた別のことしたいな。今度は体を鍛えてみようかな?

 

仕事を頑張るためにあえて他のことを並行して頑張る。どうなんだろうか。

まだ答えは出ないけどやっていってみたい。

 

わたしの目標は鬱にならずに仕事をしていくこと。 

会社で認められて職位をあげること。

素敵な人になること!!

子供に恥じない仕事をすること。

自分を好きになること。

 

諦めることはたくさんある。

明日も元気に頑張りたい。

 

 

 

 

良い習慣作りをしていきたい

この一週間は夜を楽しく過ごそうとしている。

 

ブラーバを走らせながら見て癒され

英語で映画を流しながら、ゆるゆると資格の勉強をする

お酒をうすーく、酔わない程度にいっぱいだけ飲む

 

寝る前まで楽しくて、しかも頑張ったなぁって気持ちになって寝れる。

 

Twitterを見るのを1日1時間にした。

今まではスキマ時間全てみていたけど

もはやなんの為に見ているのか、怒ったりくらい気持ちになるためにみているのかもって気づいてからやめていきたいと思った。

今までは3時間くらい見てたと思う。ただただ楽しかった時はそれでも良かったのかもしれないけど。

 

朝は相変わらず全然起きれなくて、仕事のギリギリまで寝ているし、朝子供には会えない。

こんなの母親として…とすごく落ち込んだりしたけど

落ち込んでもできないなら落ち込んでも無駄だし自分に酔ってるだけだなと思った。

 

朝はだめでもお迎えは確実に行けるように頑張りたい。

 

 

だれかから責められていないなら自分を責めない

感謝する

できることをする

Twitterはみない

ストレッチと筋トレする

 勉強する

 

 

コロナから完全回復で元気に!

コロナの時期は体調不良が長く続いた。

ほとんどを眠通し、おきてもろくに仕事が出来ず

何より精神面の落ち込みが酷かった。

コロナ関係あったのかな?

 

だんだんそこから回復してきたが

こんどは、起き上がってはいられるが集中が持たない。

なにかを新しくつくるのがかなり辛く感じる。

だらだらしごとをしていた。

精神的な落ち込みも続いてた。

どこまでコロナ影響かわからない

 

そしてコロナから3週間だった頃からすこし、なんとかやれるかなという感じになり

1ヶ月経った今は、元通りに、むしろすごく元気になった!!

 

 

仕事して勉強して本読んで、映画見て

お酒飲んで、ブラーバを散歩させて。

ホットクックでつくった簡単で美味しいご飯を食べる。

 

この生活が私の夢だったのかなと思う。

ここ暫く、毎日が明るい。

コロナが完全に終わったのか、快適家電のおかげか。

幸せを感じるし体が軽い。

 

次のFP試験もいい加減受けようと思ってきた!

もう1年半なんの資格勉強もしてない

そろそろがんばれるかも。

 

FP道場を始めている。頑張る。

ちゃんと予定立てていくぞ。

眠れない夜は前に住んでた家を思い出す

新築分譲マンションに引っ越して、もう4ヶ月。

 

マンションは快適すぎる毎日だけど、ここは地元なので、ふとした時に「帰ってきちゃったんだな…」ってちょっと嫌な気持ちになる。

 

前のエリアは良かったな。ほとんどの人がその土地出身でなくて。みんな共働きで、オシャレで意識高いエリアで。

あの土地でマンションを買う勇気が出なかったから、今は地元で買ってしまったんだけど、ほんとにこの選択肢しか無かったのかな??って改めて考えちゃう夜がある。

 

特に前のエリアで購入検討してたマンション。

あそこだったら前の保育園通わせて、何も変わらないで生活出来ていた。

 

しじばば近い方が便利だろうと思ったけど、

マンション買ってるうちに成長して、じじばば宅はそんな行かなくなった(まぁこれはいざって時に良かったと絶対思うだろうけど)

 

高くて買えないって前のエリアではおもってたけど

落ち着いてみたらうちの年収はそこそこあって、全然買えるレベルだったかなと思ったり。

共働きならだけど

 

あと、やっぱ出社となるとほんとに遠い。前の家は都心部にあり、今は郊外寄り。

だから安く素敵なマンションが手に入っているんだけど。

 

前のアパートは心底嫌だけど、あのエリアの素敵なマンションは、もっと見に行っても良かったなと思う。

 

またいつかマンション買い替えできるといいなーと思いつつ、私が買い替えしたい頃はみんなの需要も上がってそうで都心部はさらに値段上がってて無理か…。

 

でも望みは捨てない。

新しい家を買うより、プラス一部屋マンスリーで借りるとかのほうが現実的なのかな?

なんか引っ越したい願望がいつでもあるな。

寝よう

コロナから抑うつ状態

これもコロナの後遺症なのか?

コロナ陽性からずっと鬱々とした気分が続いている。

 

コロナ前からもまぁそうなんだけど浮き沈みがあり何とかやっていた。コロナかかってからは、もうずっと鬱々としてて仕事がろくにできてない。

単純にまだ治りきっていないというのもあるけど、

こんなに気持ちまで落ち込み続けることはなかなか無かったのでかなり不快に感じてる。

 

治らなくて仕事あんましていないから

まわりからさぼってると思われてるんだろうなとか

私自身、いつになったら治るかわからない不安とか

なんでもっと頑張れないのかなと思ったり

信頼してた人が辞めて、更にこれからまたやめるのがわかってる不安とか

上司が最悪だとか、孤独とか、

自分ができてないとか会社に貢献できてないとか

色んなことを無駄に考えてしまっている。誰からも何も言われてないのに。

 

給与が高くて、待遇も良くて、テレワークで

こんなに良い環境なんだから辛くないはずって思ったりする。

でも正直言うとめちゃくちゃ辛い。

自分が出来ないと感じることが多いことが私はいちばん辛いかもしれない。

また、それをよく分からない感じで指摘されるのが辛い。

上司もメンヘラで毎月言うことが変わるし、ひとつも助けてくれたことは無いような人なので、

まともに受けてはいけないのだけど、いちいち気にしてしまう。

気にしないようにすることは無理よな。人間だもの。

 

社内に本気で話せる人は今一人しかいなくて、

その人もやめる。

 

もっとほかの人たちとも交流を深めたいな。ご迷惑じゃないかな…。

 

でも今はほんとに…そんな気力もなくて

ちょっとまずいような気がする。うつの入口に行きそう。ここでどう食い止められるかかなと思う。

 

うつの入口、とかよりまず私は外に出ないとだめかも。もう2週間家から出てない。

疲れるから……どこにも行きたくないな

 

目が溶けるくらい寝たい。

寝たい以外にしたいことがない。

 

私は、あんなに、いつも、人から

なんでもやる気があってすごいとか、積極的とか行動的とか言われてきたのに…(あきっぽいんだけど)

 

飽きっぽくても何かに興味持てた頃が懐かしい…。

子供産んで、今の仕事になってから特に

何かをしたいと思えなくなったな。

 

はやくFireしたい…辞めたい

自分の仕事が稚拙に思えてきて辛い

ファッキンだよ

コロナになってから

高熱出しながら、なんとか仕事に遅れは出さないようにして、休まないように対応した。

 

取引先の人がくそで話が通じないのも相当こたえた。前任者だけはよかったけど、あたまがくらくらした。 

 

私だけがこの仕事をしてて、他からは助けて貰えない。作業ならします、という方ならいるけど

その作業を炙り出すのがどれだけ大変かという…

なぜ作業だけしかしないのか、って正直思う。勘弁して欲しい…

 

もう1人はバリバリ何でも進めてくれるが、

他で忙しいのでこちらとは接点なし。

 

1番頼りにしてたリーダーはもうすぐ退職される…

私はこの人にしか本音で話せないのに…

 

私は、ほんとに独りだなぁって思う。

 

上長は現場のことはわからず詰めるだけ

何かあった時アドバイスをくれたり、、ない

かばってくれること、、ない

ワンオンワンで、もっとがんばれっていうだけ

 

私はどうしたら、もう少しなんとか仕事を進めていけるだろう。

まず1人でこの仕事を回すのがきつい。

話す人が誰もいないのがきつい。

 

困った時に相談できる人がいない。

 

わけわかんないチーム形態なのがきつい。

 

訳分からない業務内容なのがきつい。(私は専門職なのに契約書のとこまで見れない)

 

孤独がきつい。

 

取引先の人を今まだ信用出来ないのもきつい。

色んな人から連絡くるのがきつい。

前はあの人に一言言えば全てが上手くいったのに…

 

これからは毎週社長報告で、そこでも責められるだけなのにきつい。

うまくいかないだろうし うまくいったりして評価されてもきつい。

 

もう息切れ。

私には無理なんだよ。勘弁して欲しい。

専門職と全く違うことさせられて、詰められて。

 

私だって時短で決まった仕事したいよ。時短の人が本当は羨ましいよ。

仕事を振ってくれる上司がいる仕事。

 

今は私が全て決めなくちゃ行けなくて、プロジェクトリードしてて…わたしはそんな仕事したくないのに…

プレッシャーで壊れそう。

 

書いててちょっとスッキリした。

とりあえずコロナ後遺症おさまったらいいな

そしたらこんな落ち込みなくなるかもしれないよね。

 

まえみたいに

好奇心あって勉強好きでチャレンジ好きで

人が好きだった自分に戻りたいよ。

 

今は、もう私は死んでる。 お金と家族があればいい、ってなっちゃって死んでる。

コロナ、ずっと寝てる

今日は朝9時から会議    

だったけど座ってられなくて横になりながら聞いて半分寝てた。 

10時からも会議。座ってられなくて気持ち悪くてきつく、寝てた。 

前の日は早寝してて9時間以上ねててこれ。  

異常だ。コロナ恐ろしい。 

結局13時頃まで寝た。

私は12時間くらい寝たらしい。 

 

昨日も一昨日もずーっと寝てたのに。

 

もう治ってもいい頃なのに、怠けてるみたいで辛い。

 

口の中がずっと変な味。

食欲がない。

歩くとフラフラする。 

体力なくてお風呂入れない。 

せきもまだ止まらない。話しづらい。

細かい文字を読むのが辛い。

考えるのが辛い。

作業がもの凄く面倒で体が重い…

 

めちゃくちゃなまけてるみたいだけど、

コロナの後遺症って書いてあった。

 

私子供の世話も一切してないし部屋から出てない。

ものすごくダルい。

つわりの頃に似てるなぁ。

 

子供とはとても遊べない。

妊娠してたら上の子いたらこんなかんじなんだなってちょっと擬似的な体験できた気もする。

 

子供なんて無理なのに何かにつけて2人目のことを考えてしまう。 

 

上の子と全く違う感じで、 でも女の子で 

ママのことが好きな子だったらなーなんて妄想する。どうせうちは一人っ子だから妄想するくらいは許されるはず。

 

 

コロナの体調不良でちょっとそんな妄想をした。

 

そんなことより早く良くなるといいな…

明日少し休むことにした。休みすぎててビクビクだ…

コロナ治らない

明日まででコロナ隔離期間終わりだけど、

咳がひどくてまだまだ全然終了という感じでは無い。熱はすぐ納まったけど、熱よりも咳はきつい。

肺炎になりかけてるような気もする…。

陽性だから病院行けないけど。

 

仕事はほぼ休まず、でもいつもの6割程度の感じでやっていた。

咳き込んでしまうから電話できないのがきつい。

なんか眠いしだるいし辛くて日中寝たりしてた。

やることだけやったら仕事終わる生活。いつもこうであればなー。定時とか無しに。

 

子供もみなし陽性として家にいたけど、私はコロナだしなということで閉めて作業してた。

夫がずっと見ていた。

 

掃除も家事も私はやらないし夫は本当に大変そうだった。

本当に助けてあげなかった…酷いことをしたなぁ

娘がコロナじゃないかもしれないから、なるべく陽性の自分が接触したくないって言うのもあったし

やっぱり体調かな

 

家の中は超ぐちゃぐちゃ。

ホテルライクな新築マンションは見る影もない。

 

明日も掃除…しないな

コロナになりました

熱のあがりかたが凄い、コロナ。

 

今日は早朝から39.5℃だったので、

熱と喉の痛みと腰痛がきつかった。

昨日とかはまぁ元気で昼間公園で遊んだしたんだけどな。急にくるな〜。

 

 

今日は溜まった仕事があり高熱でも休めず。

お昼過ぎまでは何とか仕事して、3時頃病院へ。

 

これは扁桃腺炎かも?

インフルにもそっくりだなー

インフルならタミフル出してもらえばすぐ治るな

とおもって病院に出かけると

長時間またされ地獄…

 

結果はまさかのコロナで、

ええっ!?って言ってしまった。

コロナって咳とか息が苦しい奴なんじゃないの?

 

私は高熱だけど結構軽傷なのかもしれない。

 

味覚障害が不思議な感じ。多分ある。

変な味に感じる訳ではなくて、なにかの味が欠落しているかんじ?なんか美味しくない。

カップ麺とか味が濃いものは変わらないと思う。

 

しかし感染源はどこなんだろう。

ほんとにほんとに分からない。

母と夫が咳してたけど、

夫は陰性だった(治った?はや過ぎない?)

 

明日楽になってるといいな。

 

病院は、コロナの結果出るまでが長くて

出たあとも長くて倒れそうだった。

ろくな薬ももらえないし、コロナって確定させてなんの意味があるんだろうなって正直思っちゃった。(普段からひきこもりだし)

 

 

寝よう〜

今が1番満ち足りているのかもしれないな

マンション買って引っ越してから

1度も死にたいって思うことがない。これから先もなかなかない気がする。

 

環境が人を作るから

厳しい環境や、学びたい環境に身を置くことを信念にやってきた、けど

 

今まで家にはあまり気をかけてなかったかもしれないな。家は寝る場所だった

 

今は一日中家にいるから

家を良くするだけで幸福度が爆上がりする。

 

世の中単純化してきているのではないかなと思う

しなくていいことは余りしなくなってきた。

 

家族の時間を大切にする風潮もうまれた。

自然回帰する流行も生まれた。

家もそのひとつか。

 

コロナありがとう。在宅勤務ありがとう。

ファイヤしたかったけどもっと長いこと働けるような気もしてきた。

 

おやすみなさい