1年以上ぶりの仕事

Twitterで見かけた、突然の「仕事募集」。

元々知っているママ垢さんで、フリーランスの方。

自分でもできそうな作業だった

少し興味を持ったけど
体調微妙だし止めよう、でも話だけ聞いてみようとDMを送ってみた。

そしたらやっぱり出来そうな仕事で、その日は日曜で夫がいて娘を見てくれることが可能だった。
久しぶりでうれしかったのもあって契約。

久しぶりの仕事で
やっぱり人とかかわることや何かを作る仕事が
ほんとに好きだったんだなぁという気持ちを少し思い出した。

途中楽しくなってしまってやや時間取られたけどその日のうちに仕上げて感謝してもらえてよかった。

その後、個人事業主としてやっていくことについて少しお話が聞けた。

ものを作る技術がある人は、
ものを作るよりも
技術(作り方)を誰かに売った方がいい
というアドバイスをいただいた。

作る人って作ることしか考えてないからこの意見は目からウロコだった｡
商才ある。

でも、私の仕事は完全にフリーに向いてる。
けど、会社員の方が稼げる。
でも、フリーならおうちで子供といられる。通勤がない。

通勤がないってことはすんごいことでメイクの時間もなくなる。服を考える時間もない。

メイクと服髪の毛で30分、
通勤は往復2時間として
毎日2.5時間。
１ヶ月で50時間。
ここに給料は入らない。

フリーの方が人間らしく暮らせる？？派遣切りのこととかもう考えず給料も小さく暮らしていこうかな…

ちょっと恐い微熱

コロナ怖いなと思った。

今日は物凄くだるくて昼近くまで寝て、
さらに昼寝。さすがにおかしい。

夕方、立ったらめまいがして
強い頭痛。
頭がかっと熱い。
少し前に喉が痛かった。

熱は7度6分。
頭痛がきつくて痛み止めを飲んで数時間したらおさまって、熱も下がった。

昨日の内視鏡検査の影響の熱かな、と後から思ったけど
昨日の病院はコロナ受け入れ病院だったので心配。
夫の会社もコロナが出た。(建物違うけど)
どんどん身近に迫ってくるな。

明日も熱下がってることを祈る。
コロナだとしたら、コロナがわかるまでみんなどうしてるんだろう。

熱が4日以上続かないと検査もできない。

赤ちゃんが心配だからと
もし赤ちゃんだけじじばばのところに隔離したら、
赤ちゃんが保菌していた場合にじじばばにうつって
じじばばを殺す可能性もある。
イタリアではそれで沢山亡くなったとか…。

ただじっと耐えるしかないのが恐い。

あと何ヶ月続くんだろう。
ほんとに復職しなくて(できなくて)良かった。

大腸検査レポート

胃痛でかかった病院で、
検便でわずかに血液の数値がでた。

いや生理かな、と思ったけど
大腸検査てやったことないから経験にいいかなと受けてきた。

流れをかきます

●前日の昼食
制限あり。具なしの素うどんでした。ねぎなどの薬味、野菜やキノコは✖

●昼食後
一種類の軽めの下剤をのんだ。
特に強い下剤効果なしだが
とにかくだるかった

●おやつは食べていい
でも夕飯は絶食

夕方保育園見学があったため
おやつの時間には何も食べられず。

●6時半におやつ
空腹のため夜におやつを食べてしまう…
(ゼリーとカステラとプリン)

とにかく果肉や乳製品を避けるように言われる。

●夜7時
下剤4錠をまず飲む。

その後は1番大変なである
2.6リットルのまずいポカリみたいなものを飲む。

3時間かけてと言われたが4時間かかった。まずすぎて。
軽い地獄かなと思いました。

排便は8時くらいから始まり、寝る前までに10回以上。
どんどん透明になっていく。

寝てからもトイレで5回くらいは起こされ寝れない。
とにかく水が出る

●朝
病院から電話が来るはずなのに来なかった。
とりあえず水が出る。
ちなみに体重は1キロ痩せてた。宿便ってこんなもんかよ…

●10時
病院へ。そこでも3回くらいトイレ。

●11時
点滴の準備をして処置室へ。

前回胃カメラの時の麻酔は10秒で気を失ったが強かったらしい。

今回は薬を減らそうということで麻酔が半量になった

ほわっとしてたけどずっと話していられるレベル
「ここがポリープです」
「へぇ〜〇〇なんですか？」
「切除しますね」

痛みも違和感も全くない。
五分くらいかな？

●3ミリのポリープ
切除したらしい。
5ミリ以下はほぼ良性なのでたいしたものじゃなさそう。
また結果を聞きに行くけど、
胃痛や出血とも関係なさそう。

●検査後
検査台がそのままうごき、部屋のはしで休まさられるしくみ。

しかし意識があるしもう出たいなとか思っていた。
歩くとちょっとふらついた。

●会計
18000位だった。
(ポリープ切除でちょっと高くなった)
コンビニでお金をおろして払って、そのあとは20分歩いて家に帰った。天気がいい。

麻酔のせいか眠い日だった

家では予防接種をうってきたらしいムスメと会えた。
可愛い。

おわり。

保育園見学 一時保育

今日は勇気を持って…

園が一時期悪いテレビニュースになっていたが、そこに見学に行った(虐待などではない)

めちゃくちゃ普通だったし感じのいい園だった…。
安いし近いし、ここに預けられたら就活も進むであろう…
空きもあった。

しかし…しかし
部屋がめちゃくちゃ狭くその中でゼロ歳児〜6歳が一緒。
今日うちの子供は3回くらい誤飲しそうだった。
おもちゃも大きい子と混じってる。

子供2人に1人の先生がつくとのことなので…そんなに心配いらないのかもしれないけど
過去のニュースや
無認可だということがやっぱりひっかかる。

マスクもしてなかったのもひっかかる。

あー
ひとりでちゃんと見れるなら預けなくて済むのにとも思う…。

悩む。コロナもあるしとりあえず今月はやめとこう

気持ちの回復とコロナ

10日ほど実家で養生したら随分気持ちが落ち着き、子供とも以前のように触れ合えるように。

しかしこの養生貯金(精神的な意味で)はいつも2週間で切れるのがわかっている

だが4月は諸事情で実家には帰れない。
しばらくしたらまたきつくなりそうな予感が凄いけど、
疲れがマシになったのでがんばるぞ。

疲れがきつい時に
1時保育を利用したいけどコロナ…コロナかぁ。

見学予定1件今週。
見学だけしておくべきか…
でもそれも辞めるべきか…

しかし自粛自粛といってもうちの夫は毎日朝から晩まで働いているし満員電車にも乗っている。なんだかよくわからない。

渋谷の若者を捕まえてカラオケについてのインタビューしてるの見ても魔女狩りみたいだ。
サラリーマンにインタビューしてくれよ。経営者にインタビューしてくれよ。通達出さない政府にもインタビューよろしくお願いしたいよ…

私は元々育休期間はほぼ引きこもりだったから生活は変わらないんだけど、
産後の不安への敏感さがひどいので、もし子供や家族がかかったらどうしようかと考えてしまう。一日中コロナのニュースを聞くのが嫌だ。

赤ちゃんがかかってしまったら
もうだっこできない
死んじゃったらもう触れられない顔もみられない。

あーもう
やっぱりニュース見るのやめよう。Twitterもミュートワードコロナにしよう。

毎日ひたすらひきこもってる
だっこひもで人のいない所散歩くらいはしようかな？
こんなに光を浴びなくて子供は大丈夫なのかな。

でもやっぱり外出怖いから辞めておこうかな。

おうちでどう遊ぶのが正解なんだろう。もうやることない。

明日から、ほんとなら保育園。
娘も行かせてあげたかったな。
仕事復帰できなくてごめんね。

でもコロナも怖いからね
これもまた、仕方なかったことだと思う

鬱っぽい

一日中だるい。

2月の家族インフルの疲れから
疲労困憊になった

二月末に会社から復帰できないという連絡がはいる
クビになる？

3月上旬は首にならず育休延長という形にできるように戦った。
その後は会社立ち上げについてや、転職・労働の法律の本などを読んでいた

就職準備は家では全く進まなかった。

3月末に実家に帰り療養。
そこではほんとに力が抜けてなにもできず毎日を過ごしている。しにたい。
夜になると鬱々としてくる。

子供は婆によくなついているし、
私がいっても反応はない。
ここでも必要とされていないなと思う。同時に楽だとほっとしてしまう。

どうしたらいいんだろう。
やる気がしない。体が動かない。先月までは英語の勉強してたのに。しなければよかった。

もっと早く通知くれてたら、転職準備してたよね。

去り際に会社の姿がようやくわかる。
もう会うことは無い気がする。
消えたい

はたらくこと

働くことを諦めたらどうなるんだろうか。

夫にの給料だけで生活できるのかな。

こういう話もっと夫婦で一緒に考えたいけど

私に一任してくれてて…それもまた辛い。

職に安定があったらもう1人欲しかった。転職したら先が見えない。
今の会社もどうなるかわからない。

仕事が好き。
子供バンバン預けて仕事して
2人目ほしい…けど鬼の悪阻でまた働けなる(妊娠後期もつわり)

やっぱり無理なのか。

子供一人が理論的に考えると無理のない子供数なんだろうな。

もう一人欲しいのは、
・1人だとその子に悪い意味でも収集しすぎちゃうこと
・なにか事故があって一人娘が死んでしまったら私が自殺しそう
・もう1人産んで、発育や性格を観察して、こんなに違うんだねーって日々見てたい。
あと自分に似てる子ほしいな。これは運だけど。

でも
これから私は子供一人で、
なんかしかの仕事をやる人生がまってるんだな。

人生計画は思い通りにいかないんだな

ストレスがすごいなぁ

私、仕事好きだったんだなぁ。

仕事ならなんでもいい訳じゃなくて、ずっとやってた専門職。
思えば、ずーっと何かを作り続けてきた人生だった。

人と会って生まれるものも多い。
ひとりが大好きだけど人と話すのもやっぱり好き。

今日はセールス電話最後まで聞いてしまった。

仕事復帰が決まってた頃は、ほんとに嬉しかったかな。
寂しい気持ちとかあったのかな？思い出せない。

仕事できないから
仕事したいなーなんて言えるんだよね。
お金もらいながらさ。

ありがたいことだけど、だから納得できるかと言うとまた違う。
仕事したいけど、給料いいところじゃないと働けない
保育料高すぎる。

このジレンマを1人で抱えるのがほんとに辛い。

「仕事は残念だけど育休延長で、子供と一緒にいれてよかったね」
という話にしかならない。

一歳のパワーホントすごいし
将来の不安と
就活準備したいのにできないことや
ずっと続く胃痛と疲労と食事制限
夫はテレワークなんて皆無。

こんなに体力なかったっけかな？？健康になりたい
1歳怖い。今更来た産後うつというか普通に鬱というかしんどい。

他の人はもっと家事育児もしてるのにな。仕事もあるのに。

暗いから理想を書こう。
・毎日2〜3間預かってもらうところがある(夕方)
・たまに1日預かってもらえる
・スーパーが近くて安い
沢山料理出来る
・おうちが広い。床がフローリングで、汚れても平気
・支援センター近い
・公園近い
・週一くらい仕事がある。
・週一くらいで仕事してるママと出会える
・資格もとりたい
・学校に行きたい
・酒飲みたい
・一日中漫画読みたい
・起業計画書もつくりたい
・色んな会社に挨拶にいきたい。エージェントに会いに行きたい。
・これまでの経歴を勝手に書いてくれるサービスやって欲しい
・こういう悩みや情報を共有できる人と会いたい、話したい。パートとかじゃなくて専門職会社員だった人と…
・夫と親族意外と話したい
・山登りたい。体力あるかわかんないけど
・旅行行きたい子供無しで
・Twitterしていたい。
・なんか消えたい

ショックから二週間経った

職場復帰できないという話を聞いてから2週間がたった。

ショック→怒り→検索魔→落ち着き→許容

という段階で落ち着いてきた。

色々調べ尽くしたし
言いたいことも言ったし
育休延長決定の書類も出した。

(この書類についても法律無視の文言があるのでめちゃくちゃつっこみたいけど会社には黙っとく。育休は最大1年半じゃなくて2年だ！！！！)

とりあえず落ち着いた。
3ヶ月はもう会社に連絡しない。落ち着け。

私がやる最優先のことは転職準備。
職務経歴書、実績集をこってり作ること。2ヶ月くらいで。

転職するかはおいといて、いつでもできるようにそれをまとめる。
前作ったのは2015年頃で、もう5年前。
Web化もしたい。

それがフリーランスへも繋がる。フリーランスの道もまだある。

運良く仕事があれば、職場の方にも復帰したい。
それが多分1番安定の道。
子供も小さいうちは正直安定したい。

候補
①転職(正社員)
メリット：安定性、ボーナスがある
デメリット：おそらく給与が落ちる、残業が多い会社ばかり
責任を負う、転職に時間がかかる

②専門職派遣会社
メリット：仕事が見つかりやすい、仕事を選べる
デメリット：今回のように育休や傷病など何かあった時が弱い。立場が何かと弱い

③ガチのフリー
メリット：ずっとやりたかった夢のひとつ。仕事や働き方を変えられる
デメリット：体や精神力の体力が資本。虚弱の人には向いていない

④扶養内フリー
メリット：扶養の中でゆるく家で働ける。
家庭に重きをおける働き方
デメリット：給与が会社員より圧倒的に安くなる。仕事が続かない可能性がある

⑤職種問わず職場復帰
メリット：5年働くと無期雇用派遣となり、安定した職場になる。有給もすぐに使える。
雰囲気もなんとなくわかっている。
デメリット：専門職で働けない可能性が大きい。キャリアにならず給与も下がる。

どれもこれもメリットとデメリットがたくさん。
だから私に今できることは
ひたすら準備だけ。

職場復帰舐めてた。寝よう

保育園への執着

これから先フリーでめちゃくちゃ頑張りたい気持ちと
復帰できなかった
情けなさと悲しさ、
不安な気持ちでぐるぐる回っている。

あんなにがんばった保活で
内定もらった時は泣いて喜んだ。
1歳児が絶望的な地域で、周りの子はみんな落ちてた。

この保育園で、5年間おっきくなってくんだなって妄想した。

働き方も、お迎えや送りの話、家事分担の仕方を話し合ったり、病児育児を調べたり

全てが順調だったな。

会社にも復帰できるだろうって言われていたし。

子供も明るい子だから、
保育園は楽しめるだろうなって思った。

保育園入れたかったなぁ。
まだ入れられるんだよなぁ…

今から再就職しても給付金の額に適わないこと
時短の社員の就職はできないこと
もう派遣には近寄りたくないこと
とか…考えると…
でもこんなの私のワガママだしどうとでもなるのかなとかぐるぐる考えちゃう。

もし保活とかなーんもしてなくて、適当にやってもいつでも受かるなら、なんにも悩まなかっただろうな。
逆に今は無駄に固執しすぎてる。

早く無になりたい。

会社に恨みはないけど、とにかく自分が嫌いになりそう。

育休取れるかな

揉めに揉めた気がしますが
育休取れる？かな？

まだ受理されてないのでわからないですが、申込用紙は受け取れたのと、取れますと返答が来た。(しかし前もそう言われて覆されかけたのでわからない)

今回の件で分かったことは、
「相手の言うことを鵜呑みにしない」ということ

そもそも、前の部署にも多分戻れるって言われて
それを勝手に信じてた。

前の部署の人に直接確認とればよかったのに。

もっとそもそも言うと、いつでも転職できるように準備しておくべきだった。
(妊娠した年がつわりが酷すぎて進められなかったのもあるけど…)

会社の業績をみたらもう既に泥舟だった。

自分の都合のいいように世の中をみてしまっていたなと反省。

もっと早く転職活動準備できていたら、とりあえず保育園通わせていたかな。どうだろう

保育園の面談がもうすぐあって、ほんとに辛い。99パーセント行かないのに、とりあえず出席をと言われている。申し訳ない。

育休延長できないと連絡が来る

もうなんなんなんなんだ？？？

復帰できないと言われた日から数日しか経ってないのに2転3転する。

経緯

‹先週末›
元の職場に復帰できないと初めて言われる

他に紹介できる職もない
4月に復帰してもそこで契約終了になる
↓
では育休延長は？ときいたらわからないので総務に確認をと言われる。総務より、確認後折り返しすると言われるが電話来ず
↓
土日
↓
‹今週月曜›
こちらからまた総務に電話
やっぱり確認後かけ直すと言われる
↓
待ちの間に区役所にも確認。
内定辞退すれば
育休延長できるのではと言われる

↓
会社から連絡
育休延長できると言われる
↓
復帰したかったけど仕方ないかと気持ちを切り替える(泣いてる)
↓
‹今日の朝›
すぐに電話をくれとメールが入っていた
電話すると、やっぱり育休延長できないと連絡が入る。

保育園受かっちゃってるから
それを自己都合で内定辞退する形になるから出来ないと
(いやどこが自己都合だよ……)

↓

生まれ月の保留通知があるから4月の内定関係なく育休延長できるはずと抗議

↓

厚生労働省の方にも電話をして、育休取得の条件などを再確認。やはりできるとのこと
↓
厚労省の法律の話を会社へ送信
できるはずですと。
↓
「法律ではなく社内規程でどうかなので」という連絡
社内規程の方が法律よりも強いと…？やべーこと言ってるな
↓
とりあえず待ってくださいと言われて待機。

めちゃくちゃ面倒くさがられている。

なんだかんだ理由つけて契約期間終了扱いで解雇される気がする。

今後は証拠残すためにも電話はやめとこう。疲弊するし。

体調も寝付きも寝起きも最悪だし本当に疲れた。

あんなに願ってた保育園内定なのに、今度は落ちとけばよかったと思うなんて
本当に皮肉だ。悲しい。

前のところで職場復帰して、保育園いれて皆みたいに働きたかったよ

結果、育休延長をもぎとる

育休延長について。

会社に聞いてみたところ、
区役所がいいと言うなら今からでも育休延長申請は可能らしい。

区役所も、会社がいいなら…とのことなので
育休延長かな？

ほんと、もぎ取った感じ。
4月に復帰しても解雇なんで他の仕事探したら…じゃねえよ育休延長のことも話してよ！

でもなんか会社適当だから保育園蹴ったあとやっぱだめとかならないか？怖いからもう少し待とう…
ほんとは早くに辞退して席をあけて他のママさんに届けたいよ…

まずは会社からの書類を待って(しばらく来ない)、その後必要な書類を貰いに区役所に行く。
あー早く実家帰りたいのに待たされる。

延長確定です！ってなるのはいつになるのかな。

そして頼みの綱だったパソコンが壊れた。とことんついてない。ハイスペのパソコンだったのに…。

マック買おう。経費にしよう。
ちゃんと仕事しよう。うん。
頑張るぞー。

でも前の職場がもし戻ってきてって言われたら揺れるけどで…
ま、もう無いか。元彼か😌さよなら

もう、しばらく会社はこりごり。

育休明け派遣切りのこと②

ずっと考えています。
muです。
あんま寝れないなー最近は。
薬沢山飲んで何とか…。

だいぶ落ち着いてきた。かな。
保育園に通ってる娘を想像しては
たまに泣きそうになったり泣いたりもするけど私は元気です。

色々考えた。
復帰して仕事なくて契約解除(解雇)になるなら、そこで無理に仕事見つけて保育園入れるよりも育休延長したい。

保育園入れる最後の砦が1歳児入園だけどね。だめなら引っ越す。もういい。

とはいえ今からの育休延長が
出来るかどうか。
明日会社に確認する
(先週連絡してて反応待ち)

保育園の内定通知はでてるから、
まずこれを辞退、
またさらに絶対受からない園に申し込みして不受理通知貰う流れかな？

この枠、困ってるママさんに届け…(いくらでもいるでしょう)

育休延長したくなかったしちゃんと働きたかったよ。
不正の内定辞退や育休延長じゃない。

そしてもちろん
とりあえず延長したところで半年後と1年後に職はない。

育休中に少し働き始めて(時間など守れば短時間働ける)、起業の準備して、フリーランスになるぞ！！！！！
会社辞めてフリーランスとか、超きついけど
今は私会社なんてない引き止めてくれる人もいない＼(^o^)／
なにも持ってない＼(^o^)／

べつに起業したいわけじゃなかった。でも選択肢のひとつにする。

厳しそうな転職するだけ。

フリーランスの仕事と転職準備は内容被ってる。

とりあえず自分のホームページ作って公開、
履歴書書いて
売り込みかけて、
知り合いのつて探して
なけりゃランサーズとかもね。

とりあえずなんでもやっときゃ保育園にもまた入れられるかもしれないしね。

なんにも持ってない。
どうとできるのかも。
まだ調べること多すぎだけど、そんな折パソコンこわれたけど！！
もうリースにしようかな…

派遣切りからの起業準備、頑張ります

保育園が決まったのに派遣切り

なんなん？？ここ日本？令和？？

派遣切りにあった
死亡
認可保育園の内定もらったんだよ…？

保育園決まらないと派遣切りにあうかも！って思って
妊娠中からずっと保活してきた。

見学は40園近く行ったし
雨の日も極寒の日もうだるような暑さの日もあった。
泣いてるちっさいちっさいうまれたてのムスメを抱えながらまわった。

内定取れた時はすごく嬉しかった。これで仕事も続けられるぞーって。
通いやすいし、教育も程よくて、先生も慣れててさ。

ここでムスメは5年間もすごすんだなーって。友達と遊んだり、勉強したり大事な時間になるんだなって。

保育園の服もハンコも西松屋で買った。

離れるの寂しいけど、絶対楽しいだろうなって。
残り少ない育休を噛み締めるように、そして復帰に向けて勉強もしていた。

さっき聞いた結果は
前の部署には戻れないこと、
そして紹介できるところはないということ。
自分でも探してね、と。
なければ解雇。

妊娠前までは正社員の話もあったくらいだし、評価も良い方だったのに、なんの意味もない。

入園まであとほぼ１ヶ月。
さいごのさいごの和やかなお休みのはずだった。

もう少し早く言えなかった？
なんのための保育園？
もっと早かったら育休延長できた？

でも、やっとこさとった内定で
手離したくない。
職がなかったら退園になる。

転職活動準備は特殊な職業だから1ヶ月ほどかかるし、そのための機材も無い。
育休入る前に作っておけばよかった…

1寸先は闇。
派遣だからいけないんだと言われればそれまでだけど、ずっと正社員で働いてきた。
3年前に過労で自律神経おかしくして、とりあえず今の会社に移った。
おかげで病気も良くなって感謝している。

でも、時短で子持ちの社員なんて商品としてはやっぱりいらないんだね。残業もできないもんね。

何時間時短しようかなとか、
いつから復帰しようかなとか
次はどんな仕事をしていこうかなとか考えてたのアホみたい。

普通に戻れるだろうっていう空気だった。それを勘違いした。
決定になるまでは決定じゃないんだ。

ほんとに安心しきって馬鹿だったよ。会社は信用しちゃ行けないところだって忘れてた。

派遣の私が悪いよ。
それでもやっぱり私は前の部署に戻りたかったし、私が立ち上げたいろんな成果物たち、もっと作っていきたかった。
悔しいし悲しい。
やってきたことが何にもならなかったことが悲しくて否定された気分だった。

私のパソコンも席もそのままおいてあるらしい。でも戻れない。空き席。

派遣法ってめっちゃ強い。
会社にとって強い。
働いてる人はゴミみたいなもんだな。育休とか、少し間を挟むとね。

しにたい。
しにたくないけど死にたいって書きたい。

明日からは前向きに生きていく。今日は死にたい。
引っ掻き回して辞めたる。
そしていつか見返したるわ工藤。

私40までに会社作るわ。