なんなん？？ここ日本？令和？？
派遣切りにあった
死亡
認可保育園の内定もらったんだよ…？
保育園決まらないと派遣切りにあうかも！って思って
妊娠中からずっと保活してきた。
見学は40園近く行ったし
雨の日も極寒の日もうだるような暑さの日もあった。
泣いてるちっさいちっさいうまれたてのムスメを抱えながらまわった。
内定取れた時はすごく嬉しかった。これで仕事も続けられるぞーって。
通いやすいし、教育も程よくて、先生も慣れててさ。
ここでムスメは5年間もすごすんだなーって。友達と遊んだり、勉強したり大事な時間になるんだなって。
保育園の服もハンコも西松屋で買った。
離れるの寂しいけど、絶対楽しいだろうなって。
残り少ない育休を噛み締めるように、そして復帰に向けて勉強もしていた。
さっき聞いた結果は
前の部署には戻れないこと、
そして紹介できるところはないということ。
自分でも探してね、と。
なければ解雇。
妊娠前までは正社員の話もあったくらいだし、評価も良い方だったのに、なんの意味もない。
入園まであとほぼ１ヶ月。
さいごのさいごの和やかなお休みのはずだった。
もう少し早く言えなかった？
なんのための保育園？
もっと早かったら育休延長できた？
でも、やっとこさとった内定で
手離したくない。
職がなかったら退園になる。
転職活動準備は特殊な職業だから1ヶ月ほどかかるし、そのための機材も無い。
育休入る前に作っておけばよかった…
1寸先は闇。
派遣だからいけないんだと言われればそれまでだけど、ずっと正社員で働いてきた。
3年前に過労で自律神経おかしくして、とりあえず今の会社に移った。
おかげで病気も良くなって感謝している。
でも、時短で子持ちの社員なんて商品としてはやっぱりいらないんだね。残業もできないもんね。
何時間時短しようかなとか、
いつから復帰しようかなとか
次はどんな仕事をしていこうかなとか考えてたのアホみたい。
普通に戻れるだろうっていう空気だった。それを勘違いした。
決定になるまでは決定じゃないんだ。
ほんとに安心しきって馬鹿だったよ。会社は信用しちゃ行けないところだって忘れてた。
派遣の私が悪いよ。
それでもやっぱり私は前の部署に戻りたかったし、私が立ち上げたいろんな成果物たち、もっと作っていきたかった。
悔しいし悲しい。
やってきたことが何にもならなかったことが悲しくて否定された気分だった。
私のパソコンも席もそのままおいてあるらしい。でも戻れない。空き席。
派遣法ってめっちゃ強い。
会社にとって強い。
働いてる人はゴミみたいなもんだな。育休とか、少し間を挟むとね。
しにたい。
しにたくないけど死にたいって書きたい。
明日からは前向きに生きていく。今日は死にたい。
引っ掻き回して辞めたる。
そしていつか見返したるわ工藤。
私40までに会社作るわ。
