ここ最近どうも胃がよくない。
つわり的にでなくて、胃液とか出るし気持ち悪いし
や、これもつわりか？
食欲ない。
食べると意外とたくさんたべれるけどまたそのと気持ち悪い。
なんだかなー
旦那が初期鬱になりそうで心配。
ならないと思うけど、何か重なったらなるかもなぁ。
でも大企業だから休職できるしあんま心配していない。自分も稼げばいいしね
でもメンタルクリニックが必要な状況なのかどうなのかが全くわからず様子見。
でもひどい腰痛もたびたびあってそっちの方が心配。
病院いってもなおらない。
3.4ヶ月に一度忘れた頃に来る。
ギックリ腰みたいな。
腰にロキソニンテープ貼ると、皮膚もボロボロになるし、、、。
私に支えられる部分は無いんだろうなぁ。
どうしたらいいのかな。
全体的にすごく良くなってる！！
◾️匂いと食事
匂いに敏感なのは減ってきた。
まだ卵はちょっと苦手。
（妊娠前は一番の大好物が卵だった）
白身がきついのかな。
豚肉と鶏肉ちょっと苦手。
レトルトの中華がすごく美味しい！
くっきりした匂いと味がなぜか相性がいい。
ちょっと酸っぱかったりするのもポイント。
蒸した魚も食べられた。
焼いたり魚の匂いがきつくなければ美味しい。
あとは、つわり中に気持ち悪くなった記憶で食べられないものも多数。
そのうち治っていきそう。
職場復帰したらなに食べようかな。
なんか、美味しいものじゃないとたべれないフェーズに入ってきた、、、わがままなのかつわりなのか。
◾️めまい
めまいとかふらっとするのは減ってきた。
料理5分以上したりたって探し物したり
ブラジャーつけるときとか疲れる。
体力低下もあるな。
◾️気持ち悪さ、吐き気
これはゼロ！！！！素晴らしい
神様ありがとう
◾️おなかのぐあい
お腹の張りは夜にちょっとあるかな。
生理痛の軽いやつみたいな痛みも少し。
問題ないみたい。
◾️体力
1ヶ月くらいろくにあるいてないし
この一週間は寝たきりだったから相当体力落ちてると思うんだけど
久々に今日あるいたらけっこう平気だった！
（いや五分しか歩いてないけどw）
やっぱりつわりで体力なかっただけなんだな。
つわりがなくなれば体力ももどってくるなって実感した。
食べるようになったおかげもあるな。
今日は2000歩くらい歩いたのであしたも散歩しようかな。でもまずはやっぱり家事で体力回復だな。
今日は５時くらいに寝たのかな。
そんで9時に起きて病院へ
10時予約でいったけど終わったの12時すぎだった。予約とは、、、。
10wの赤子はまるまるっとしてた！
なんか容量増えた〜
心臓めっちゃ早く動いていた。
3.5センチ。
うーん、かわいいな。
切迫流産はなんと1週間で終了！
たまってた血腫もかなり小さくなっていた。
よかった〜〜安静にしててよかった〜
もう安静は解除されたけど
念のためあと一週間休みます。
体力も戻らないし、寝たきりからのいきなり仕事はきつい。
やーでもよかった。
10wの壁と3センチの壁超えた。
けっこう安全率高まった気がする。
あとは風疹とかに気をつけないとね。
まだ血腫も完璧には無くなってないから
無理しないようにしないとね。再発も怖いし。
がんばれ胎児よ！
昨日は朝８時に寝て夕方に起きた。
毎日きっかり8時間睡眠。
今日は何時にねれるかな。
一昨日から、中断してたゲームをやり始めて
切迫流産の過ごし方がすごーく楽になった。
ほんとにやることなくて、へんなことばかり調べて辛かった、、後期死産とかね、、、
調べても状況が良くなるわけないのにね。
ゲーム10時間くらいしてても飽きない。
他にやることもないからなぁ。
勉強も今は出来ないし。
でもおかげで体調がいい気がする。
立つのは心配だけど、ごはんも色々美味しく食べられる。
食べれなかったパンとか魚とか中華とかもいけるようになった。
体重は妊娠前から1.75キロへったけどまた増えるかな。
しかし動かなくても体重ってそんなふえないものなんだね。一日トータルで見ると食べてないからか。
つわりはおさまってきたけど歩いたり通勤したり仕事したりできる体力あるのかな〜
いきなり安静とかれたらどうしようw
まぁそんなことはいいけど、あかちゃん元気だといいな。切迫傾向減ってるといいな。
今日は病院。
頼んでないけど夫がかいしゃ半休してくれてた。おかげで昨日帰ってきたのは深夜すぎ。
ほんとに優しい、、なんでこんな優しいのか。
菩薩なのか？
元彼で、彼くらい素敵な人は誰もいないなぁ。
産前産後の憎しみは一生忘れないというけど
優しさも忘れないと思う。
9wの壁は超えられるのかなー
今日、ぱしゃっと出血あり。合計3回目。
薄いけど茶色。
気を引き締めないとなぁ、、、安静に安静に。
外に出たくて泣けてきた。
妊婦への覚悟が足りなかったよ。
まわりにこんな大変な人いなかったし。
大変な時はみんな家に閉じこもってたんだね(´・ω・)
早く病院行きたいなぁ。
最近は胃が重たいことが多い。
食べものもやっぱりそんなにいろんなものは食べられない。
薬の副作用？胃が弱ってんのかな。
食べてすぐ寝るからか？
寝なきゃいけないんだけどさ。
あと便秘だからかな〜
これも寝てるから仕方ない。
毎日暇だけど、
元気な頃にやりたかったことは
今全くやりたくない。
元気な頃は本たくさん読んで、英語の勉強してたよ。今こそうってつけなのに。
いまは、体が元気ならうみとか花火とか、
ジムとか、ランチとか、すんごい行きたい。
でも切迫流産じゃないとしてもつわりで歩けないけどさ。
本当に鬱々としてしまう。
元々うざいくらい前向きなのに、
やっぱり健康がないとなにも考えられないんだな。弱い。
子供、流産しないでくれ。
毎日毎日想ってるから。
旦那も疲れているなぁ
わたしがなんでも食べられないし
毎日食べれるものが変わるから
わがままなんだろうな
でもこっちもつらい。
ほんとこれ修行だわ。
上司三人に切迫流産のことを伝え、完全休みに入りました。
あと、今まで妊娠のこといってなかった職場の女性に伝えたら、
「私もそうだったよ！休んで！」って言ってくれました。
こんな身近に切迫流産さんが、、！
子供は無事に産まれてます。
お腹が張って苦しい気がするけど便秘なような気もする〜
だるい。
休みでも全然楽しく無い。
やっぱり仕事漬けでも健康が一番なんだなと、、、当たり前だけど。
辛くても無理できてた頃が懐かしいし、
今が情けない。まず歩きたい。
寂しい。
旦那が早く帰って来てほしい。
おいしいご飯食べたい。
外食したい
どんどん衰えてく感じがする。
楽しみをみつけないとな
おそらく私のピークは5-6wだったのかなと書いてて思いました。
その頃は、「今がこんなに辛いのにピークは8w以降なの、、？！（育児本情報）もっとやばいの？しにたい」と、
「妊婦 自殺」で検索したりしてたけど
あなたのピークは一般より早かったんだよと当時の自分に伝えてやりたい。
ついでに、切迫流産にもなるよと伝えたい、、、、あーあ。
7w
気持ち悪さレベル ★★★★☆
食事困るレベル ★★☆☆☆
自宅勤務中心。
電車をおりてからも乗り物酔いが続き気持ち悪いことが多かった。
家にいたとき、
近くのお祭りの太鼓の音（振動）に酔ってしまいものすごく気持ち悪く、逃げ場もなく数時間地獄。
しかも太鼓は練習含め何日も続いた、、。
祭りが憎かった、、、笑
夏のつわりは辛い。
会社帰りにつわり以降のはじめての外食ができた日があった。←気持ち悪くてそのまま帰れなかったので店に行った、にちかいけど。
なんとなく酢豚をたべてみたら、
ごはんのおかわりまでした！
つわりになってからは一人前は絶対に食べられなかったし、あたたかいごはんが一切食べられなかったのに。
味のあるごはんが良かったみたい。
（ちょっとぬるいひじきごはんでした）
これをきっかけにたべられるものがすこしずつ増えてきた。
ちょっと酢豚ブームが来たり、ダメだったチーズが食べれるようになり
グラタンブームが来た。（サイゼリア、持ち帰りできて嬉しい）
ぬるくしてカップ麺が食べられたり。
歩行はまだフラフラとめまいが続く。
8w
気持ち悪さレベル ★★☆☆☆
食事困るレベル ★★☆☆☆
たべられるものが増えた。
冷蔵庫の匂いやお酒、にんにくなどが許容できるくらいに。
食べれるものの中で美味しさを感じるものも出てきた。
冷凍食品を買い込んだ。
グラタンが食べれるようになり、
ダメだったオリーブオイルも大丈夫になり
妊娠以来全くしてなかった料理を再開！
パスタだけど。ペペロンチーノにはまる。
自分で作ったごはんおいしい。
しかし料理中や、会社に行ったことで二回出血してしまう。
茶色かったし少量だし、よくあることなのかなと思ってほっといた。
また検診代1.5万かーとも思ったし。
歩行は５分歩いたら休まないといけないが、
何もしてない時に気持ち悪い〜とかは無くなった。
お腹が張って来た。
よるとかすごくきつい
食べられると体力がつく感じがして良い気分になるけど体重は妊娠前より1.5キロ減ったまま。
母子手帳をもらった帰りに外食してたくさんうどん食べた。
9w
気持ち悪さレベル ☆☆☆☆☆
食事困るレベル ★☆☆☆☆
ごはんの外食がすんごく楽しみになる
と思った矢先に切迫流産の診断がでて絶対安静に。
少量でも茶色でも無視しちゃいけない出血だったみたい…自己診断危険……
切迫流産だからといって辛いわけじゃないんだなと初めて知った。
無理もしてなかったし。
この頃は
餃子やたこ焼きどら焼きなど脂っこいものでも甘いものでも食べられる。
たべられるもの、じゃなくおいしいものが食べたい、、、という欲求が出てくる。
外食のうどんが食べたい
何もしない時の気持ち悪さはほぼ無し。
ただ文字を書くと酔ってしまう日があり、旦那に書類を書いてもらう
（日本語って複雑で気持ち悪い。入力は平気）
歩行はまだ五分以上はきついけどこれはもう体力低下のせいなのかつわりなのかよくわからない。
たってると息切れして気持ち悪くなってしまう。
つわりはそんな感じでした。
しかし結局どんなに気持ち悪くても一度も吐くことは無かったなぁ。
すんごく辛かったけどそれでも軽いほうだったのか、
吐けるタイプなら逆にすっきりもできたのかな？
今はかなり良くなって来て良かった。
早く歩けるようになりたいな、、
ジム行きたいな、、
（妊娠前もいってないくせに）
9wでの妊婦健診で病院へ。
今回から大きな病院へ。
予約なしでの総合病院の初診は、受付からお会計まで3時間くらい。
そこまで長くなかったな。
尿検査、超音波、血液検査をやりました。
不眠がひどかったんだけど、
不眠の薬はどうしてももらえなかったー
でも話よく聞いてくれてサバサバしてていい先生だった。女医。
超音波も痛くなくてよかった。
画面にうつる丸々とした10wの胎児。
わーまだちゃんといたーよかったーー
27ミリで、前回7wでは7.5ミリだったから3倍以上！2頭身になっていた
出血あったからもしかしてと心配してた。
でも...子宮の周りが暗くなって囲われてた。
血液が溜まってると、、、
先生より
仕事行ってますか？休んでください。
絨毛膜下血腫という切迫流産の一種です。
二週間安静にしてればおそらく消えます
とのこと、、、、。
自宅勤務もだめだと、、、。
切迫流産、、、、
めちゃくちゃ無理した人がなるものかとおもったけど、今回のものにこれといった原因はなくて、
できたら安静にして過ごすしかないものらしい、、、予防はできないと。
絨毛膜下血腫は、
下手すると、出血してしまった場合に
まわりの血が出る時に赤ちゃんごと出てしまってだめになってしまう。
なんか基礎工事がだめなマンションみたい、、、地盤ゆるゆる(´；ω；｀)
マンション部分（赤子）はちゃんと建ってるのになぁ、、、子宮がだめでごめんな胎児よ、、、。
でもちゃんとやすめばおそらくまわりに吸収されて無くなると。
その安静レベルは凄まじく、トイレ以外歩くの禁止、ペットボトル以上の重さを持つの禁止。
おきあがるのも禁止
だめだけど、、、
さっきやりかけだった仕事をしてメール送信した。
もう何もしないぞ、、、
明日会社に電話しなければー
つわりが優しくなって来たから、ちょうど明日くらいからちょっと出勤スタートしようかと思ってた、、、とんでもなかったわ。
先週二回出血したのも
お腹張るのもお腹痛いのもこれのせいだったんだなー
はじめてだから基準がわかんなくて我慢してた、、、
張り止めの薬と、何用かわかんない漢方薬のさいれいとうをもらいました。
張りちょっと治まった感じする。
便秘かとおもってた、、、
今回総合病院にかえてよかった。電話相談は24時間できるそうで心強い、、、。
次は一週間後に血腫の状態確認。
小さくなっていますように、、、
2時くらいに起きた。
区役所へ母子手帳ようやくもらいに行けた。
これは旦那といって正解だった！
かなり細かく聞いてくれて、
生まれるまでの流れとかの説明をしてくれた。
保育園のことも聞けたけど
超絶激戦区で、認可はもう完全に諦めた、、、
ママさんって呼ばれて変な感じがした。
これから慣れていくんだろうなぁ。
明日は久しぶりに病院。
大丈夫かな。まだちゃんといるかな。
元気だといいな。
初診で新しい大きめな病院行くから
かなり待ちそうだしお金かかりそう。
今回大丈夫ならけっこう自信持てそうな気がするな。
今日食べたうどんの外食がめちゃくちゃ美味しかったぁ。明日も行く。
最近はごはんがおいしく食べれることが多い。
でも寝る前までパンパンで苦しい。
あと先週くらいからお腹出てきた
便秘かと思ったけど、やっぱり出てる、、
まだ3ヶ月なのに、、、( ´Д｀ )
体重は妊娠前よりも1.5キロへったままなのにお腹は、、、、。
やっぱり妊娠のせいなんだなぁ。
だから苦しいのかな。
料理してたらパシャっと。
量も少なめで茶色だった。
お腹も少し痛かった。
お腹が張ってまいちにくるしいんだよね。
早いよなー。
もううつぶせになれないよ。
めまいがして料理も中断。
今日はほぼ寝たきり。
赤ちゃんだめかもわからんね。
安静にしてたけどなぁ。
苦しいよ。
こんなに苦しんだのにゼロになったらすごく悔しいのと
1日でいいから健康に、元に戻してほしいっていう気持ち
どっちもある。
辛いよ。
安定期入っても体力は元に戻らないんだね。
産んでからも辛いし
もうおしまいだよね。
マタニティーブルーなのかこれ。
なんで毎日こんなに辛いんだろう。
仕事できない罪悪感も
生きてるだけで大変なのも
どうなったら解決するのかな。
外に出たいよ。
お酒飲みたい友達と話したいあそびたい。
残業できるくらい元気になりたい集中したい
英語の勉強も頑張ってたのに
今はなにもない。
赤ちゃんも本当に元気なの？こわい。
お金もないし不安だなぁ。
眠れなくて徹夜で早朝に会社に行きました。
久々の出社。体力なくて疲れたけど、酔いはしなかったから嬉しかった！
会社再開しよと思った。
やっぱひきしまる。
早朝に出たので昼頃には退社しようかなってときに ぱしゃっと出た。
生理がいきなり始まった？
みたいなりょう。
その時仕事の件で話しかけられてて、はやくおわれーーって思ってた。
まぁ透明なやつだろうな
とおもってトイレ行ったら明らかに血、、？
茶色い。薄い。赤い。
鮮血ではない。
でも血だ、、、おりものとかじゃない。
めっちゃ怖くなった。
ネット情報をまとめると、鮮血でないなら、
それが続かなければまぁ大丈夫。ちゃいろいちは古い血、と書いてあった。
でも徹夜だし出社したしで見に覚えありまくりの負荷だったので今週は自宅にいます。
怖かった、、、、、
きょうはちょっとおりものがちゃいろかったかなくらい。
お腹が痛いけど腸の方かな？わからない。
だるさはあるけどつわりは かなり！！！治りました！！！これなら行ける。
病院行って何事もなければ来週から復帰する。
いやー長かったなぁ。
でもつわりも軽くなって、出血あってって嫌なタイミングで本当に怖い。
死なないでね。
元気で生まれてきてくれ。幸せにするから！！
12週まではまだ初期だけど、
超初期の4-7wはのりこえたんだなと嬉しい。
いざとなったら薬も飲める、、、かも？
もう赤ちゃんの基礎の基礎工事は終わってるらしい。指もできてる。2センチくらい。
妊娠継続できるといいなぁ、、、
9割は大丈夫なのかな？ほんとかな。
オリンピック一緒に見たいなぁ。
つわりは、気持ち悪さはすくなくて
とにかく体力がなくてフラフラするけど
よくなってきてるんじゃない？って感じがする。明日半日行ってみる！
明後日はおうちになるかなあ。
今日はグラタン
タピオカミルクティー、オロナミンC
ちゃんぽん、たこやきを食べた。
毎日炭水化物祭りなので、
体重減ってるのにおなかが出てきた。
べんぴだしな。
今日は出生前診断について夫と話した。
陽性ならあきらめないねって。
今なら実感うすいし諦められるけど
実際になったらどうだろう、、、。
それにクアトロじゃよくわかんないし
でもいきなり羊水検査は怖いしなぁ
なんだかんだ受けない気がする。
障害のことは調べたけど実際は育ててないのでよくわかんないけど
なんか、なんとかならないのかなって思う
妊娠してる女だから思っちゃうんだろうな。
でも親にも言われたなぁ診断しなさいって。
そんなに嫌なんだなぁ、、、。
たしかになぁ、、、
ダウンならまだよくてもパワー系の知的障害者男性になってしまったら手に負えないし犯罪こわい。
障害児のところの離婚率もたかいときいてそれもきになる
むす゛かしーなー。
7wは、気持ち悪いことも多かったけど
食べれる物が増えたなーと感じた。
食べられると体力もつく感じがする。
家の中では割と元気で外に出たくなる感じ。
五分外出してだめになるけど・・・
気温のせいもあるのかな？
ダメだったチーズの匂い
にんにく、お酒、甘いものの匂い
昨日あたりから大丈夫になった。
チゲスープ美味しかった。
ケーキも三週間くらいぶりに食べた。
トップスのケーキ。
8週をのりきったらその次の週は夏休み。
その頃には落ち着いてくれないかな。
会社に復帰したい。
毎日会社に、苦手な人に連絡するの嫌だよ
早く周りにも言える安定期になりますように、、、。
あー焼肉食べたい。
やきとりたべたい
イタリアン食べたい
妊娠前の味覚で。
今日は久しぶりにまともな時間に寝ました。
3時ー10時です。今日も夜になれるといいなぁ。
そして久しぶりの外出。
一駅乗って五分歩いてツタヤに本を返却。
でもそこまでにもう気持ち悪くなってしまいました、、、、雑魚すぎる。
駅ビルのベンチでぐったりしてから帰りました。
何も楽しいことなかったなぁ
五分以上歩けない体力、ほんとにやばくないこれ。
ほんとに職場復帰できる日がくるの？
無理なんじゃないの、、、。
借りて来た漫画
なぎのおいとま
義母と娘のブルースはすごく面白かった。
漫画に出て来たグラタンが妙に食べたくなって、元気になってコンビニに行った！
こんなの初めて。
グラタンも数年食べてないレベルで別に好きじゃないし、
つわりでチーズの匂いもあったかいものもだめなのにすごくおいしく食べれた。
美味しそうって思えるものはほぼたべれる！
旦那に疲れがではじめた。
家事やってご飯用意して片付けて
ご飯作ってもたべれたりたべれなかったり、
お金ないのに、
たべれるだろうからと買ってもらったものがすぐたべれなくなったり
ほんとに申し訳ない。
明日はお金使って楽しんで来てねって伝えた。
私のお小遣いいらないしねもう。
ねっころがってるだけだし飲み会もないし、、、（書いてて悲しい）
発散してまた優しくしつづけてもらえたらこちらもたすかる、、、、いまいなくなられたらいろんな意味で死ぬ、、、、。
私はずーっと男女のカップルでありたいなと思っていたのですがもはや極限状態でそれどころじゃない。
時にはなんでもさらけ出せる人じゃないと
結婚や出産はできないんですね、、、知らなかった。
旦那は生き菩薩やで、、、。
旦那が困った時は私がつきっきりで面倒見る。
妊娠判明と同時に薬をやめました。
いまは睡眠リズムがめちゃくちゃです。
今朝は朝8時半に寝てお昼に起きました。
完全に真逆。
薬飲みたくてしかたない。
夜中、ひとりはすごく不安で寂しくて眠れなくなる。朝はお腹すいて、最後の食事でお腹いっぱいになって寝る感じ。
これも直さないと会社行けないよなーー
でももうやっぱり薬はきっぱりやめようかなぁ、、はぁ。
薬使わなくても、一回寝始めればまとまった睡眠もとれます。お昼休みだけちょっとねるとかもできます。
夜眠れないのは精神的なものかな。
妊婦は眠いと聞いていたけどそんなことはむしろ感じないなぁ。
疲ればかり感じるけど。
