朝、憂鬱な気分で目覚めた。
夫と話したくなかった。
夫との昨晩の会話を思い出してぐるぐるしていた。
要約すると、私の話なんて真面目に聞いてないしかろんじている、と言うふうに聞こえた。
私が夫と話をしたくてたくさん話しかけるから、
次に聞けばいいやって思ってるんだな
なんか今までのことが腑に落ちすぎて、
なるほどってなっちゃって1人で悶々とした。
元気ないねと言われたけど、
理由が文章にならなかったから何も言えなかった。
お昼の寝かしつけ中には悲しくて泣いていた。
こんなに違う人とずっと一緒にいるのは無理なのかもしれないと初めて思った。
私が先になにかしたのかな、と思いはしたけどそれは勝手に想像するとただのもうそうだからやめて置いた。
全然分かり合えないし、
話もできない、聞く気ない、
気が合う時は会う
でも家事育児カンペキ。
これで贅沢言ってはいけない。
相手の問題じゃなくて、私の心の問題だと思う。
相手のことをどう捉えるか。
相手が、こちらの話や要望をまともに聞かないのなら私ももう話さない。期待しない。
家事育児は必要なこととして。生活共存者としてやっていく
(書いててものすごく悲しい)
1日5分でもいいから、目を見ておしゃべりしたかったな。スキンシップもない
子供と家事の話しかしてない。
こんなふうになるつもりなかったのにものすごく悲しい。
義実家の新年会は、いくのがあたりまえだと思っていたけどいかないかもしれません。
いかないなんてありえないっておもっていたけど、ほんとうにありえないの？？って改めて考えた。
私が義実家にいくのは夫のため
夫の体裁のおつきあいをしてあげるため。
でも夫にこんな気持ちなら、いかなくてもいいのかもしれない。
うちのオットは、私の実家に止まったりするけど
それを引き合いにだされても困る。
｢それを引き合いには絶対しない、だって嫁としゅうとめって全然関係性違うでしょ｣
って去年は言ってくれてた。
今年は、｢うちにとまればいいじゃん｣っていってる。
もうこの人は私の気持ちも聞いてないから忘れちゃったし、かろんじてるし、守ってくれることもないんだな。
勘違いのすれ違いかもしれないけど、ほんとうに孤独だ。
1日のさいごでもお話したい、褒められたら嬉しいって何度も言ってきたけど
何度も言ってるからだめなのか何も変わらなった。
今日はずっと私が暗かったけど、
それでようやく少し気にしたレベル。
今日はたくさん気遣われたけどもう遅い。
話したくないし離れたい。
どうしたら気持ちが落ち着くのかわからないから
とりあえず時間薬を待つ。
あと、好きな本読んですごそう。
今日もこどもはかわいかった。
