muです。
メンタル休職からすぐに妊娠し、つわりでそのまま休み、その後体調不良で復帰できずそのまま産休育休に入りました。
↓PC恐怖症みたいになってしまったお話
↓休職８ヶ月の頃のメモ
現在どうなっているかを少し書いていきたいと思います。
結論から言うと、一番困っていた
PCにさわれない、触ると痙攣が起きる、は解決
本当に脳みその結びつきってすごくて、会社＝ストレス、会社＝PC、みたいな考えの呪いをなかなか解いてくれませんでした。
妊娠中というのも合ったと思うけど、一年くらいかかったかもしれない。
今はこの記事をPCで書いているし、PCは楽しいな〜って思うくらいに回復。
一時期はジムも行けなかったし、会社にいた頃にやっていたことが全部ざわざわしてできなかったけど、それもなくなった。
でも、もうできなくなったこともある。
というか、自分は本当はこれが苦手でだったんだなー我慢してたんだな！っていうことに沢山気ついたというか。
1.電話
電話なんて本来みんな苦手だし、できねえじゃねえよやるんだよ、だと思っていたけど、なんかできない。できないもんはできない
でも外だとできるからそういう時はする。
2.気遣いとかの調整
あの人にお礼の何か送ろうよ〜みたいなのが本当にダメになった。
お礼を送って相手の気をもましてしまうことが嫌だし、何を買ったらいいか考えるだけで嫌だし、いくらか考えるのも心底嫌だ。前はこういうの好きだったと思っていた。
お金なら払いますんで勘弁してください、ってこの件は友達に電話して終わった。
（精神病なんですまんとはっきり話した）
誕生日プレゼントもかえないと思う。
他人のために選ぶのが考えが張り巡らされすぎて無理になった。
３.頑張れなくなった
頑張ればできそうなことを頑張らないようになった。
頑張らないとできないことは、自分にはできないのだと。そういうセンサーの感度がめちゃくちゃ上がった。
その分、できなくてもそこまで落ち込まなくなった。
受け止められないので失敗しそうなことはやらない
頑張るってなんなんだろうね。今の自分が逆に正しいような気もしてくる。
４.自分に没頭すること
話している自分を第三者が見ているような感覚が強くなった。
なんだろう、一生懸命やってても冷めている自分がいるような？
没頭も集中もしているんだけど自分の世界に生きれなくなっているというか。
私が何か失敗しても、私の失敗じゃないから仕方ないねって思うし、また頑張りなよって他人事で思う笑。
自分にもこうだから、他人に対してももっとそんな感じ。
自他境界をはっきりさせたいとずっと思ってきたけど、自分の中にまで自他境界が生まれてしまったみたいだ。
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でも、結論としてはとても良くなった。
特に出産をしたのがメンタル回復のきっかけになった。産後うつもあったけど、子供にエネルギーを沢山もらっている。
夫も育休に入り暇そうで、優しくなったのもよかった。
今はセルフケアを今後どうしていくか沢山模索している。
休職中に知った沢山のエンターテイメント。ネトフリ、恋リア、タイプロ、アイドル
家でできるエクササイズ、毎日のオンラインヨガ。
なんでか元気が出る車の運転
心が超整うデニーズモーニング。
子供とするアスレチック
子供と作るティックトック動画。
逆に休職前に癒しだった漫画、マッサージ、ジム、Xにはそんなに今はハマっていない。
私の転換期だったのかもしれない。
４月から仕事が始まるけど、今は不安に思っていない。
できないことはできないし、できることはできる。
怒ってくる人がいたらそれはその人の問題。
でもできることに関しては、頑張っていこうねと思ってる。
終わり
