ずっと、色んな人から「やる気があって行動力が凄い」「エネルギッシュ」と言われていたのに
今の会社に来てからずっとしんどいしなるべく何もやりたくないし関わりたくないと思ってしまってる。
いまは手がかかる子供がいるからか、
あとは、
劣等感がないとやる気が出ないのかも
これまで、逆境に強くて(？)
コンプレックスをバネに
なんか変えたくて色んなことに手を出せてきたけど
自分にはありえない会社の正社員になって
給料はもう十分になって、
お金に少しはゆとりがあり
小さい頃からの夢だったテレワークだし、
結婚して子供もいて社会的に「普通」になって、
家族も上手くいってきて
もうそうなると、何かを変えたいと思う必要がなくなってきていて
何かに怒ったり悲しくなったりすることがないのかも。
やりたいことをコンプしてしまったような？？
ベンチャーの会社のせいだとずっと思ってたけど、
やっぱり自分の考え方に問題(というか特性？)があるのかも。
今までネガティブなことをやる気に変えて
頑張れるのは良いことかなと思ってたけど
ネガティブがなくなってきたり
あとはもう覆すことがよほどでもないことばかりが残ってるだけだと
やる気がなくなってくる。
あまり良くないエネルギーなのか？？
でも、それなら今は満ち足りて幸せで良いじゃないか、平日は割り切れば良いじゃないかという状態だけど
実際は平日は結構ずっと
すぐ鬱々としてしまうようになっている。
元々自分の立場に違和感がある。
20代後半の頃は、
この会社の正社員になりたくて、
色んな仕事をしたくて任せて欲しくて。
何年もやったけどなれなくて。他の人がいるからとまかせても貰えなくて
でも今度は、今になって
完全にほぼ運だけで正社員入社して、
(会社の方向性との相違に気付かず新部署に入社させてしまったんだと思う)
やりたくないタイミングで色々な新しい仕事で、
なんで今なんだろうって 。
私しかいないから仕事がやらされてるだけで、
本当は他の人ならもっとできる仕事なのに
まかされて、私は専門外で、できなくて
でもやるしかなくて
色んなことが納得できてなくてむなしくて、
そしてやっぱり子育て中の私生活が忙しくて。
違和感が抜けきれない。
会社の要望が私生活と合うはずないから、
こちらの気持ちの調整が必要なんだけど
全てにおいて「なんで今さら」って冷めた目で見てしまうところがある。
ネガティブな思考を自分の活力のバネにしていくのは今後はもうやめたいし、
タイミングだので会社のことを逆恨みしたくない
ってことに気づけてよかった。
これまでこの事は誰にも言っていないし、
「会社には感謝してます、前のことは気にしてません 」
という態度でこれまで来たけど、本当はずっと気にしていたかも。
わだかまりをどう解消したらいいんだろうな。
例えば、誰かに言えたら少しはいいかも。
でも今はそういう深い関係性の人はいない。(妊娠前はコロナ前で沢山いたなぁ…)
まずそういうところから変えていけないかな。
前向きになるために色々話せる人が欲しいし、
そういう人の力にもなれるように
やっぱ仕事好きで力があるかっこいい人になりたい。
娘にも、将来の仕事をわくわく感じて欲しい。
(理想的すぎる…それどころでは無いのに)
仕事の精神的な負担が少なくなったら私生活ももっとさけるようになるだろうか。
いまは仕事が私生活の時間が減るだけだと思っているけど変わるだろうか。
勉強や新しい仕事はもう勘弁して欲しい…
どうせ出来ないし、どうせ失敗するし
どうせ味方もいないし、って思っている気がする。
こういうのを変えたい。
なんかすごく変わりたい。
自分のことや、仕事を嫌いな自分が
本当はすごく悲しい。
平日が嫌でも夜とか休日の
私生活が楽しければいいじゃないか…と思おうとしてたけど、やっぱりそれじゃ私はダメなんだな。
(でもこれ理想が高すぎる。ちゃんと自分を受け入れられてない)
これからどうしよう。
どうしたら自分の幸福度が高いのか
もっかい考えてみようと思う。
いっその事もう、1番の希望は3ヶ月くらい休職したい。が本音。
がんばりたいけど力が湧いてこない。
力がわかない自分が嫌いで自己肯定感が落ちる
新しい仕事ばかり来るが現状で手一杯で受けたくない
断りたい雰囲気だと評価落ちる雰囲気でまた自己肯定感落ちる、また力がわかない繰り返し。
力の不足分を溜めたい…。
あんまり考えないように本でも読んだ方がいいのかも？？
日曜の夜は辛いな。
頑張っても解決出来ることは少ないし、今のままだと能力も頭打ちなところある。
ありのままを受け入れるという方向性を探っていきたいな。
好きなことと、
それとは別に、できることを改めて整理したい。
でもダメなら転職もありうるかな…無いかな…
アラフォーまでの目標立てたい。
キャリアデザインを1度考え直したい。うん。
無理なくできそうなようにバージョンを考える。
やっぱり成功し続けてないとだめな弱い人間な気がしてきたから
達成出来ることをたくさんやりたい。
おやすみなさい
