今の会社に入ってから、日曜日の夜が嫌でたまらない。月曜日は憂鬱。
よくあることなんだろうけど、今までの私はそういうことは無かった。
月曜日はむしろ体が疲れてないから会社ちょっと楽かな、みたいな。
飲み会でも愚痴は言わず、愚痴を言う人に疲れ
それよりも自分がどうキャリアを積めるかを考えてた。
資格の勉強したり、やりたいことのために転職したり、短期英語留学したり、アラサーで合宿で免許とったり。
さぼりがちな性格ではあるけどやりたいことに溢れてた。
育休中も勉強してて、TOEIC受けたり転職活動したりFPの資格とったり、個人で仕事受けたりもした。
イラストの活動もした。
なんてがんばりやなんだ…とか今となっては思う
今の私は仕事しかない。やりたくない。
やっても結果出ないし、結果が出ても褒められず何をしていいかわからず、結果が出なかったらもちろん責められるし、方法も分からない。聞ける人もいない。誰もいない。
ずっと暗中模索している。
できない仕事しかこない。やるしかないからやっている。もちろんこんなことは言わないけど。
やりたい仕事なんてもうない
なのに、何がしたいんですか、なんて言われるの困ってしまう。本当は。
夢がないとやっては行けない仕事だったのか？
専門職で入ったつもりがいつの間にか全く違う話になっていた。プロジェクトマネージメント的な。
こんなのできないよ。
でも誰もいないからやるしかないけど結果が出せない。なぜ結果出せないんだって怒る側も素人。
会社はぐちゃぐちゃ。
できないことをずっとやるのは辛い。
せめて一緒にやってくれる人が、辛いってことを言える人がいたら良かったのかな。でもこれは甘えなんだろうなと思う…
唯一愚痴をこぼせたチーム長は来年移動になるみたい。チーム長がいなくなるチーム。どこかに吸収されるのかな。
もう本当にしんどいな。
私の仕事がレベルが低くて仕事が難しい。
本来の専門職の方は、もうあきがないみたい。
だから私は、自分でやれる事をやっていくしかないと思ってる。
そういう風に、やりたいことじゃなくて「対処」をしてきたからなのか
なにかをしたいという意欲が全然でなくなってきてしまったのかな？
仕事のせいじゃないかもしれない。
今の生活に満足してるから？
今子供は3歳で育児は落ち着いてきてて、
念願の正社員になって、ボーナスとか貰って、分譲新築マンション買って、夫は優しくて家事もしてくれて、仕事ではそれなりに新しい経験もできて……
満ち足りてしまって、夢を叶えたから何もやる気が起きないのか、、
ひとつ言えるのは、今の私は、今の私が嫌いです。
すごいカッコ悪くてだらだらしてて意欲ないやつって思う。会社の不満があったら昔ならやめているのに、そんな気は毛頭ない。
だからといって今の会社で超頑張ろうと思えない。
……一言言うと、上司がすごく苦手。会社の経営陣が苦手。この会社とは合わないと思う。
でもやめない自分が嫌い
やめないなら頑張りたいのに頑張れない自分も嫌い。
頑張らないことを開き直れない私が嫌い。
私は本当は、仕事の本たくさん読んで
他の人ともっと一緒にアイデア出しから話し合って進めたいし、専門職の方ものばしていきたいし評価されたい。みんなと仲良くなりたい。
英語の勉強もしたい。一緒に勉強してる人と話したい。絵のほうもやりたい。スタンプ作りたい。もう少しだけ有名になりたい。
FPの試験もうけたい。もっと株も買いたい。人生設計つくりたい。
なんか、スマホ見てばっかの自分がすごいやだ。 、
自分がいやだから日曜が嫌なんだ。
