これもコロナの後遺症なのか？
コロナ陽性からずっと鬱々とした気分が続いている。
コロナ前からもまぁそうなんだけど浮き沈みがあり何とかやっていた。コロナかかってからは、もうずっと鬱々としてて仕事がろくにできてない。
単純にまだ治りきっていないというのもあるけど、
こんなに気持ちまで落ち込み続けることはなかなか無かったのでかなり不快に感じてる。
治らなくて仕事あんましていないから
まわりからさぼってると思われてるんだろうなとか
私自身、いつになったら治るかわからない不安とか
なんでもっと頑張れないのかなと思ったり
信頼してた人が辞めて、更にこれからまたやめるのがわかってる不安とか
上司が最悪だとか、孤独とか、
自分ができてないとか会社に貢献できてないとか
色んなことを無駄に考えてしまっている。誰からも何も言われてないのに。
給与が高くて、待遇も良くて、テレワークで
こんなに良い環境なんだから辛くないはずって思ったりする。
でも正直言うとめちゃくちゃ辛い。
自分が出来ないと感じることが多いことが私はいちばん辛いかもしれない。
また、それをよく分からない感じで指摘されるのが辛い。
上司もメンヘラで毎月言うことが変わるし、ひとつも助けてくれたことは無いような人なので、
まともに受けてはいけないのだけど、いちいち気にしてしまう。
気にしないようにすることは無理よな。人間だもの。
社内に本気で話せる人は今一人しかいなくて、
その人もやめる。
もっとほかの人たちとも交流を深めたいな。ご迷惑じゃないかな…。
でも今はほんとに…そんな気力もなくて
ちょっとまずいような気がする。うつの入口に行きそう。ここでどう食い止められるかかなと思う。
うつの入口、とかよりまず私は外に出ないとだめかも。もう2週間家から出てない。
疲れるから……どこにも行きたくないな
目が溶けるくらい寝たい。
寝たい以外にしたいことがない。
私は、あんなに、いつも、人から
なんでもやる気があってすごいとか、積極的とか行動的とか言われてきたのに…(あきっぽいんだけど)
飽きっぽくても何かに興味持てた頃が懐かしい…。
子供産んで、今の仕事になってから特に
何かをしたいと思えなくなったな。
はやくFireしたい…辞めたい
自分の仕事が稚拙に思えてきて辛い
