メンタルヘルスマネジメント資格に挑戦

muです。

一月は、早朝でニーズに12回も行って（昼まで寝てるのが当たり前だったのに）

オンラインヨガを毎日やりきったり、

小さいことだけど復職に向けてすごく自信がついた一ヶ月だった。

そこでもう一つ、頑張れるんじゃないかなと思って資格でも育休最後に取ろうかな？なんて欲が出た。

そして出会ったメンタルヘルスマネジメント。

これは運命的な出会いだったかもしれない

今まで、なんで自分は休職になっちゃったんだろう、どうすればよかったんだろうとなんだかんだずっと探っていたのだけど

この資格本に書かれている職場環境、ストレス反応、など典型的に当てはまっていって

いろんな謎が一気に解けていった。

自分の病気名ではたくさん調べていたけど、

もっと俯瞰的な目線で見れた知識本はこれが初めてだった

自分の病気名で検索すると悲惨な例もたくさん出てくるししんどかったけどこれはただの教科書なのでフラットに読めた。

この資格は、メンタルヘルスに陥らないためには何が大切か、

何が職場でできるか、ストレスとはどんな環境負荷で決まっていくか

上司目線だと何ができるか・・・といった大事すぎる内容で

これ全員学んだ方がいいやつじゃん！と感銘を受けた。

自分のキャリアにも一部、もしかしたら繋がっていくかもしれない。

前向きに、休職を汚点じゃなくてキャリアにしていきたい。

そして参考書の内容、メンタル休職した自分にとっては結構知っていることも多かったので、病みというのもある意味学びだったんだなと感じた。

この資格を知ったのは1/31だったけど、急遽３/15の試験を受けてみることにした

勉強時間少なすぎるけど、３と呼ばれる分野は合格率７割とのこと。

２は合格率5割かな。コレを併願受験して、とりあえず3級取れたらいいなと思ってる。

資格勉強をあえて過去３年間は封じてきた。

そんな余裕ないし、新しい仕事で覚えることがたくさんだった。

でも仕事に関係のない勉強って大事なんじゃないのかな？とも最近思ってて。

楽しい勉強は、勉強じゃなくてエネルギーが湧いてくる。

昨日も深夜まで本を読み耽ってたのに、５時に起きて朝でニーズにこれた。

自分のこういう症状ってあとからガクッとくるのわかってるから心配ではあるんだけど

これからはヨガで体を疲れさせつつ無理できないようにコントロールしていこうかな。

ものすごく久しぶりにワクワクする。

仕事で、こうなったらいいなと思う未来

muです。

今年こうなったらいいなーってことを前に記事にしました。

chunk.hatenablog.com

その記事の中では、とにかく体調優先に細く長く続けていきたいなってことを書いた。

でも本当に自分がしてみたいこと、あっていそうなこととか、

希望に溢れた未来も一度書いてみたい。

仕事に潰されて忘れないうちに

一番の希望は、ライフワークバランスとかじゃなくて

とにかく仕事が楽しい、自分らしく仕事できてるなーーって状態になること！

私はワーカホリック系なので没頭するのが本当は一番幸せなんだと思う。

そして人に喜んでもらって、もっといろんな結果も出して、

それ以外に自由研究的な仕事もして。自分の能力が上がっている実感が持てて。

嫌なことがあっても愚痴をこぼしたり相談できる仲間がいて、支えて支え合って、

本気で笑って。

仕事終わったあとだって楽しい仕事だったら切り替えず考えていたい。それがストレスにならないような仕事。

妊娠前はそんな風に仕事に向き合っていた。
残業が百時間あっても、喜んでもらえている実感があれば平気だった。

得意なことは

具体的な内容だと、お客さんと仲良くなったり

いろんな話を聞いて課題を可視化して解決してったり

現地調査して意外な発見をして、それをプロダクトに活かして行ったり。

人が好きで人に興味を持ち続けられる。

自他境界の薄さが仕事には向いているところがあった。

あと視覚優位だしやり出したら止まらないので、

可視化と垂直立ち上げ力を活かした仕事だと自分はいきると思う。

あとはもう、仲良しな人がいるかどうか。週末何してた？って話せる人がいるかどうか。

今の仕事は自分には明らかに合っていなくて、

人のためにというより自分のために事業推進リーダーみたいなことをするから本質が違ってて。

お金もらうだけだって割り切っていたけど

本当にそれがあまりにも辛かった。

何度も何度も自分にも人にも嘘をついて合わせて、家庭でも合わせて自分の気持ちがわからなくなってやりたいことが全くなくなってしまった。

それよりも家がやばすぎて、もう目標とかどうでもいいしそれどころじゃない、私を生かしてください・・って思っているような状態だった。

それも誰にも言えなかった。状態が合う人が現実にもSNSにも誰にもいなかったから。

なんだか書いてみてちょっとスッキリした。

今日書いたのはほぼ確実に実現されることのない未来なんだ。

私は仕事に没頭せずに消費されずに今年は赤ちゃんと病気と向き合うって決めているから。

でもいつかこの片鱗でも叶えられたらいいな。

また忘れちゃうから書いておこうと思う。

私みたいに、人に喜んでもらいたいタイプでいろんなことを広く浅くやっちゃうタイプは結局便利屋さんみたいになっちゃいがちだし、

だんだん喜んでくれなくなったりもする人もいるけど、

私は本当に自分の仕事で人が喜ぶのが好きだよ。人のためだから頑張れる。ズボラだから。

あーお寿司屋さんにでもなればよかったなあ。目の前で美味しいって言われたら頑張れそう。

＊お寿司屋さんを軽くみてるわけじゃない

＊これは同業の大学の先生が言っていた言葉でとても印象的だった。

こうなったらいいなと思う未来（休職からの復帰）

muです。
昨日は過去にした願いについて振り返ってみて楽しかったので
今年も「こんな未来だといいな」という想像を、なっているというていで書いてみる。
2026年度の妄想日記。

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◾️赤ちゃんについての状態目標や希望
＜保育園関連＞
・４月に、希望の保育園に入る！
色々病気はもらいつつも、夏頃には体調が落ち着いてくる。深刻な病気はない。
園でも家でも可愛がられてハッピー！
保育園の先生とは色々なことを話し合える関係になる。
遠慮しない、もやついたら聞く。でもリスペクトは忘れない。
・困ったらなんでも市役所に相談する。

＜思い出系＞
・楽しく穏やかに一才を迎えたら、スタジオアリスで写真をとる。
・いっぱい思い出を作ってのこす。いろんな服を着せる。
・ティックトックをたくさん更新。
2027年３月にはフォロワーが2000人くらいになっている。

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◾️娘についての状態目標や希望
＜学校関連＞
・良い先生とクラスメイトに恵まれて、学校が嫌いではない小学２年生になる
嫌なことは嫌なままで、自分らしさを大事にできている。
困ったことがあったら、時間をかけてでも最後には親に相談できる状態に。

・学童は学校の学童も通ったり、家にいる日を作ったり
臨機応変に対応できるようになる。
お留守番の練習をしている。買い物も一人でできる。

・友達と遊ぶためにはどうする、とか一人で考えて、動けるようになっていく
友達と約束して遊んでみたり、自分の世界をもっと広げていく

＜家族やお家関連＞
・親とも仲良しでいてくれる。たまに私と二人でも遊んだりする。
嫌いになっても仲直りする。嫌なことを口にできる。

・言葉がより豊かになって、
自分の気持ちを繊細に表せるようになって癇癪が少し減っていく

・弟のことをちょっとだけみてくれたりする。

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◾️夫についての状態目標や希望
・感情を言葉に出すことにもっと慣れる。
夫婦は定期的に話し合いをしてすり合わせをしてずっと仲良くしていく
・もっと可愛く自分らしくなっていく。
・子供達にずっと優しい
・ずっと健康でいる

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◾️自分についての状態目標や希望

＜仕事関連＞
・健康を取り戻して仕事復帰して、自分のできる範囲で時短で仕事を続けている。
楽しくなくてもいいし、自分のこだわりは捨ててもいい。とにかくまずは復帰して、続けている。

・社外だけじゃなくて、社内にももっと味方を作って、心理的に安全なゾーンを広げている。
たまに出社してランチとかする。

・人になるべく自己開示をせず、それよりも人の話を聞いてこの人はどんな人なんだろうって考える癖をつけている。
みんなをどうかけあわせたら、どんな可能性が生まれるのか考える。
無駄な自己開示はしないけど、本音を話す。よく見られようとしない。

・たまに朝デニーズにいって、モーニングしながら仕事とかする。

・毎月自分のための年休をしばらく取る。面談の時に伝える。
・復帰前にどうしたら働けるのか人事と上司に条件の話を詰めている。

・どうしてもダメならもう一度休職を取る。どうしてもダメなら2027年にやめることを考える。
部署の移動も考える。人事と密になる。

＜病気と向き合い系＞
・不安障害が出てきた時は、頭だけで考えずにいろんな行動をする。
車を運転する、散歩する、ミシンする、レンリア見る、アイドルみる、本を読む、家計簿つける・・・
休み中に得た遊び方を決して忘れない。
これが楽しめない時は前兆とし、病院に行く。そしてまず年休を三日とることとする。

・疲れる前に休む。６割の力で生きている。
体の疲労より脳の疲労に鈍いことを自覚して生きている。
何かの決定、調整をしたときは摩耗していることを忘れない。
ストレスを溜めないために脳が感覚を鈍くしている。経験と能力が補っているが、明確に苦手なものがある。
自分を第三者として常に見つめる。

・もしも余裕が出てきて、やりたいことが出てきたら2027年以降にする。
無理をすると周りに迷惑がかかることを忘れない。
無理をするというのは、自分に嘘をついているとき、言葉を飲み込んだ時、相手に喜んでほしいと思った時だと定義する。
それらを行った時は無理をしたという自覚を持ち、休息をとる。

・体のエクササイズ。ほぼ毎日ヨガなど

・頭痛や胃痛などの病状が重く、病院に行って症状が改善しなかったら、いろんな病院に行って追い求める。
治らないと諦めない。落ち込まない。
市の保健師にも相談する。訪問看護も再開する。

・日記を書いて自分のことをある程度管理できている。

＜家族関連＞
・下の子との時間を最も大切にする
どうしたらずっと笑顔で優しくできるかだけを考える。躾のことは考えない。
絶対に自分の子供は大丈夫だと考えている。

・最も難しいが、７歳の娘との関係性の継続ができている。
一緒にお風呂に入ってたくさん遊んだり絵を書いて遊んだり
動画編集の仕方を教えたり、お互いに自分らしさを忘れない。無理をしない。
無理な時は放っておけるようになっている

＜エンタメ系＞
・車の運転は少し上手くなって、ナビがあればいろんなところに行けるようになっている。
・アイドルのコンサートに当選してドームに行ってる！
・ミシンで子供の服が作れるようになっている
・ダンスを自分で少しだけ踊れる。
・AIを活用して曲が作れる。
・簡単な漫画を書いてアップしてる。Xフォロワー2000人くらいにする。

ーーーーーーーー

終わり。
強欲なくらい希望を書いちゃった！
きっと未来は全然違うしうまくいかないかもしれないし
逆に予想以上にうまくいくこともあるかもしれない。

どっちになっても振り返るのが楽しみだな。

一番の心配は仕事と健康と家族関係。
あんま気負いすぎないほうがいいんだろうけど、気負うことも自分らしさなので、
何も否定しないで、別に無理に肯定もせずに生きていきたい。

一番を選ぶなら健康かな。健康ならなんでもできる！
でも健康じゃない自分も受け入れられるといいな。

過去の願いを振り返る

muです。
一年と三ヶ月ほど前の2024年9月に、
こうなったらいいなと思う未来、という記事を書いていたので突っ込んでいきたいと思います。
なお、記事を書いた一ヶ月後に妊娠をしています。よかったね

こうなったらいいなと思う未来
・40歳までに二人目を出産すること(31ヶ月)
→39歳で出産できた！そしてまだ39。
40歳まで不妊治療、頑張り続けてはいられなかったかも。しんどい。

・妹だったらうれしい
→男の子だったね。かわいいね
なんかどうでもいい。性別は。うちの子は世界で一人。

・妊娠中をキラキラに楽しむ
→これは全然無理だった。妊娠は辛い。
でも辛いおかげで車が運転できるようになったな。歩けないもんだから。
私は永遠に電車で、妊婦だけに席を譲りまくるよ。

・手作りスタイをつくる
→これは先月達成。コニーを目指したけど無理で、でも面白かったな。
幸せな手芸。でも買うと早くて安いw

・マタニティスイミングとかにいく
→妊娠中も運動を続けたかった。でもマタニティスイミングやってるところなくて、
マタニティでも参加できるジムに行ったらお腹パンパンに張ってしまって全然無理だったー
なぜ自分はこんなに張るんだろうと悩まされる日々だった。

・育休は1年とりたい。9月生まれなら1年半とかとりたい。
→子供は七月うまれだった。４月入園だとまだ小さい・・
迷ったけ０歳4月入園に申し込んだ。
良い近い園に入れたいから。五年間もあるからね。
育休を２年近く伸ばすのは避けたかったし

・いまいってる園にプレ幼稚園からかよわせたい
→娘のいっていた園に申し込んだけど絶対に無理そう・・兄弟枠だけで埋まるのだと。
まー仕方ない　どこだって先生の愛があれば良い

・育休中は子供は学童に行かせずに一緒に過ごしたい。
→娘は学童ゴリゴリのゴリゴリに通わせている。
家に一緒にいるの・・無理・・ごめんよ
睡眠時間が足りなくなってしまう
1日も無理でずっと学童。でも楽しく通っている。

・仕事復帰は会社的に出来ないかもしれないから転職も視野に入れていきたい
→育休に入れたので仕事復帰する！転職ももう考えない。子供のことを考えて働く決意。
二人目のおかげでもっと頑張れる。

・スタジオアリスで写真を撮りたい
そろそろ撮りたい！赤ちゃん！！

・ミシン買って子供服作りたい
→ミシンを買った！わーいわーい！５まん。
子供服までの道のりは遠すぎた。でも服のお直しはたくさんできている。

妊娠しなかったらver

・そろそろ海外旅行に行く
→妊娠したのと円安で、もういくことはないかなと思う。
あーもっといっておけばよかったか？でも留学までしたし、結構遊んだからもういいかも。

・40頃になったら転職するか部署を変えたい
→転職はしないけど、働き方は変えたい
そしてずっと働きたい。

・新しい技術をみにつけたい
→これダメ。そうではなく、やるべきことをたくさん減らしていく方向にする

・こどもと英語やりたいな
→英語はやらない。適当に今できる範囲ではなす。もしくは翻訳アプリでいい。
必要になれば本人が覚えるだろうと思う。

私の願い叶っている。気持ちも整理できている。
また今度、こうなったらいいなと思う未来2026年版を書きたいな

休職2ヶ月目の振り返り

今日から休職3ヶ月目に突入。

2ヶ月目を振り返りをして行ってみる。

⬇休職1ヶ月の頃の振り返り

https://chunk.hatenablog.com/entry/2024/11/11/095733

休職2ヶ月目は、

すこしおちついて過ごせたと思う。

沢山本を読んで過ごした。

休職1ヶ月の頃は、家のことをしなくちゃ、

掃除に衣替え、娘に沢山構ってあげたい、病院、ビズリーチの面談(休み前から予定入ってた)などなど

家のことを背負いすぎていたなーと思う。

脳がザワザワしてた。

休職二ヶ月目はつわりが出てきていて、

そもそも強制的に動けない時期がスタートした…という感じもあった。

【やれたこと】

・Kindleで沢山本を読んだ。

➝認知行動療法、休職から復職する方法、体験談、考え方の本など。

一旦休職に入った人は復職にとても苦労しているというのが分かった。とにかく焦らずに復職しないと再休職になったり、悪化したり、自殺未遂になったりと良くないことがおきるということがわかった。焦りすぎてた…

・ルミネtheよしもとに高校の友人と行けた

霜降りが面白かった

・小学校からの友人に、子供と一緒に家に来てもらい、娘とたくさん遊んでもらった。

休職の相談にものってもらった

家に招くために家の掃除が少しできた

・会社への連絡(いつも気が重い)

【出来なかったこと】

・娘の世話、お迎え、アクティブな遊び(つわり)

・家事全般できずおうちはぐちゃぐちゃに。(つわり)

・パソコンに触ること。(メンタル)

会社関係は、これだけなぜかまだできない。(1番大事なことなのに)多分電話も出来ないかもしれない

・復職のイメージを描くことが出来なかった

【その他】

・近場に旅行へ

➝ドライブは気持ち悪かったが、子供が喜んでて良い思い出になった                  

・子供のクリスマス会で感動泣き

・久しぶりのメルカリ出品

・親とランチ

【復帰について】

元々の休職の予定は年内だった。

なので、来年から復帰を…そのためにどんな段取りでかいったらいいかと医者に相談したが

「まだまだ復帰は無理でしょう」と言われる。

びっくりした。

仕事をするって、色々な状況に耐えながら自分でスケジュールを作って進行して結果を出していくことで、

普段生活できてるからと言って、仕事ができるのとは全然違うと。

いやでも、やれば慣れるんじゃない？人間みんなそうでしょって私は思ってたけど甘かったらしい。

仕事って実際はすごく複雑なことをしてたんだなってやっと心から理解できて、

過去の自分はとても凄かったし、でも無理してたんだなぁと思った。

やれば出来るでしょって感じなら、

そもそも私はきっと休職もしなかったはず。

とりあえずの形で休職期間を一旦1ヶ月延長してもらうことになった。

残りの期間は2ヶ月。まず次は、遊びでもいいからパソコンを触れるようになりたいな。

モニター3台あるくらいのガジェット大好き人間で、マウスも1万円以上のこだわりマウスで、パソコンも好きだったのにな…

でもだからこそ強烈に、脳にパソコンのストレスが残ってしまったのかも

仕事、戻ったところでやる事あるのかは分からないし、戻ったらどこか変なところに異動されそうな気もする。

でもそういうことは考えずに、まずは復帰できたらいいなと思うようにする。

でもなんで復帰したいんだっけ？？

もう職場には迷惑かけてないっぽい。わからなくなってきた。

休職の記録 2ヶ月後半。復帰が怖くなってくる

休職も年内までの予定。

ゆっくり休んで過ごしてたけど、

あっという間にすぎてく日々がだんだん怖くなってきた。

本当に復帰できるのかな？と。

偏頭痛や熱など、物理的な体調不良は無くなってきたけどやる気は全然湧いてなくて

会社のことを考えるとウッとなる。

でもこれが普通かな？？

仕事したらやる気出るのかな？と悩む日々。

休職について色んな本を読んでいる。

本によると、完全に体調が良くなってから復帰すべしって書いてある。

でも、家にいて「復活した〜！！」なんてこと無くない？？

だから、実際のトーンとしては「大丈夫かな…？」程度で復帰してもいいのかな〜とも思ったりして、わからない。

悶々としてしまったので、素人として医者に聞くことにする。

近日予約取ろう。(つわりなので通院予定を先延ばしにしていた)

でも、こんな状況話したら休職伸ばしたいみたいに聞こえるよな〜…。

「大丈夫だから復帰した方がいい！」なんて言えないよね。

そうなって私はズルズルと復帰できないのもまた怖い…って書きながら思ったけど、

このズルズルと…って表現も良くないな。

ズルズルではなくしっかり、だよね。

しっかり休むってことも大事なのに

やっぱり、休職＝悪 みたいに考えてる自分がいる

1月復帰するぞって思ってたけど、この前友人と話してて「3ヶ月で復帰するの！？えームリしないで！！」と言われ、普通1年くらい休職するよねと言われて気になってきた。(1年は長すぎる…)

でもよくよく考えると、

1月復帰でも、延長の2月復帰でもどっちでも変わらない？？

しっかり休むことが悪いわけでも無いだろうし私がいなくて業務が回らないことも時期的にない。

延長ってなるときまずいという理由だけで、延長したくないなと思ってる(本音)

でもいちばん怖いのは、大丈夫かなーって復職して

あーやっぱ全然ダメだってなる感じもすごくありそうなこと。そのときがまたいちばん気まずい。

段階的出社とか最初は時短勤務だとか、そういうの認めて欲しい。

でも弊社は前と同じ状況で復帰できるまでは休職してろという方針(よく考えたら優しい)

診断書を延長するとさ、なんか悪化してるみたいで負けというか、自分の弱みを見せてるみたいというか…

「全然大丈夫ですけど？メンタル疾患で休んでるんじゃないですけど？」ってふうに復帰したかったんだろうなぁ…わかってきた。

なんかやっぱ全然ダメだし自分をよく見せようとしてるし認知が歪んでる。休もう。

3ヶ月の休みって長いって思ったけど勘違いで、休むと身体の悪いところがばーー〜っと出てくるし体調不良で日がすぎていき

なんか思ったよりも早く元気にならなくて、どんどん焦っていくよーー辛いよー

もっともっと元気になりたかった。

人と話したりするのが今はしんどいなと思ってたけど、これ復職後もつづく後遺症になるらしい(本で読んだ  )

前と同じには戻れないから戦略をねろう。

メンクリでのお話と、妊娠報告

休職後一回目のメンタルクリニックに行ってきた。

休職から1ヶ月近くたっていて、

色々聞きたいことがあったのでまとめて行った。

妊娠のことや、気持ちが安定しない部分についてなど。

まず妊娠報告。

3wの段階で他人に伝えることになりちょっと恥ずかしい。

まだまだわからんけどと思いつつ

先生が3回くらいおめでとうと言ってくれて、

初めておめでとうって言われて嬉しかった。

(妊活のことは伝えていた)

薬について確認。

メンタルや不眠の薬はほとんど妊娠や授乳に影響ないので今出している眠剤は続けてOKとのこと。

(デパケンやリボトリールなど抗てんかん薬はNG)

最近すごく眠剤の効きが悪く、

夜中に起きることが多いので少し増やしてもらった。

眠れないのは妊娠の影響もあるのかなー

薬飲まないにこしたことはないけど、眠れないとどんどん弱ってしまうので飲む。

あと光が眩しくなった時用に

リボトリールを貰っていたけど使用NGになって、

今後どうしたらいいんだろうな…(聞き忘れた)

無理せず休むしかないか！

毎日ぼうしと耳栓を持ち歩こう。

そしてメンタルについて。

実は自分がどういう状況なのかよくわからないままに休職に入ったので改めて確認した。

(とにかく辛くて診断書を出してもらった)

診断は不安障害というもので、うつ病や精神疾患ではない。

疲労からくる脳のバグ状態で、セロトニンなどが欠乏してるような状態とのこと。

(強く受け止めやすい、疲れやすい、体に異変がでるなど)

休めば治ると聞いて安心した。

投薬治療もなし。

困ってること。

心ではなんとも思っていないのに、

会社の駅に近づいたり、パソコン(私物でも)に触ると胸がザワザワしたり手の痙攣が来る。

会社の後に行ってたジムもなんかつらい。

このあたりの勝手な紐付けをどうしたらいいのか、少しずつならした方がいいか？

今後復帰できるのか不安…と相談したら

「脳ってすごく賢いのでつらい記憶と勝手に他のものを結びつけてしまう。

たとえば他の方でも、

上司のパワハラで休職して、休んで上司のことはもう思い出してもなんともないのに、

その人の会社の隣にたこやき屋があり、

今でもたこやきの匂いをかぐと辛くなったりして、たこ焼きが食べられなくなった人がいた。

特ににおいの記憶は残りやすいと言われている

とにかく体が辛く感じたら、距離をとって、

ならそうとせずに休むこと」

たこ焼きのくだり、めちゃくちゃわかる！！！

全然関係ないと思ってることがたくさん紐づいている。

そして、わたし会社のことなんとも思っていないと思ってたけど(繁忙期の過労で休んだと思っていた)

やっぱり色々すごく辛かったんだな…と再認識した。

上司もリーダーも、悪い人ではないと思ってたけど、やはり近づきたくない。話したくない。

最近寝れないのも、もしかしてだけど、

「メンクリ行ったら内容を電話で報告して」と上司から言われてて、

それが重荷になっているかもしれないと思った。

その事も相談したら、

「なんで会社にそんな連絡をしないといけないの！？

そんな決まりはない。親にだって言わないでしょう。診療内容はとてもプライベートなこと。

回避のための治療をしてるんだから、

ドクターストップだと伝えて、せめて必要最低限のメールだけにして」

と言われ、なんか救われた😭

私嫌なことも断れてないというか、

何も思わないように訓練してたから気づけないことが多いんだなと改めて思った…

(連絡しろと言われたらする、みたいな思考停止。

でも休んで少し回復してきたらようやく嫌だと気づいたり)

なんかもうメールすら嫌だな…

何が知りたいんや…復帰早まることないか、とか？？

(単純に心配だとしても、電話の意味は？？)

chatGPTさんに文面書いてもらお。

次回は2週間後。

つわりが辛くて行くの辛いーとなってるといいな。妊娠継続してくれー！！

仕事がずっと息苦しい

ワーママツイートが軽くバズったことがあって

それつながりで「DMで転職について相談したい」というママさんと話してきた。

私がアドバイスできるようなキャリアの人ではなくてハイキャリアだったけど、

みんなキャリアと子育てで悩む部分は似ているし

会社は違えどJTC(日本の古い会社)はどこも気質が結構似てるのかもしれないなと思った。

この人はちゃんと

自分がやりたいことがあって、

でも家庭的に挑戦していいものか、って感じでなんだか素敵だった。

私はここ4年間ずっと仕事がつまらない。

元々は仕事を意欲的に楽しもうと努力するタイプで、それでもだめなら転職をしてた。

今の会社だけは、どうにもずっと辛い、苦手と感じることが多い。

今までいたのは広告代理店業だったのが、

今回は初めての事業会社。

新規でうまくいかない事業ってつまらないなーと思う。

周りの人達も話が合う人が全く居ない。同じ職種の人がいないからぽつんとしてる。

ワーママだっていない。

(ここが大きいんだろうな)

難しい顔して難しい話を私もしてるだけ。

仲良くなろうとしているし、実際仲良い人達もいるけど、同じ職種の人と、専門職種のことを沢山話したいのかもしれない。

新規事業だととにかく急ぎだからクオリティや内容は問われないし、レベルアップもしていかない。

自分でやることを考えて推進して、作ってく。

それは楽しい部分かもしれないけど4年もやってると枯渇していく。

つまらない部分がわかってきたなぁと思う。

専門部隊に戻りたいけど、そっちは手が足りてる。、というか余ってる…。今いる会社の方がキャリアにはプラスになるのかもしれない

ずっと薄い幕をかぶってる。

息苦しいし、辞めたいなぁ。

これがやりたい、とかでなく 

これがやりたくない！が転職理由だとうまくいかないし自分の軸を作らないといけないなと日々思ってる。

仕事最終日

22時近くまでかかったけど最終出社おわったーーうれしいうれしいほっとした。

まだパソコンは手元にあるし､
データ整理してパソコンおきにだけまたちょい会社行くけど、もうかかえてる仕事はない｡打ち合わせもない。
お腹かかえて通勤しなくていいんだ！！！やったー！

もうからだばきばき。
明日はマタニティヨガ予約した。
妊娠九ヶ月でいくのって微妙かもしれないけど、ダメな理由もないらしい。

あと四十日くらい。
色々やりたいって思っても市内以外はでかけられないだろうし、お腹はってやすんでってやってたらなんもできずにあっというまなんだろうな。

ほんと産休待ち遠しかった、、、
感無量。

あー明日からなにしよっかな♥️
っておもってふとカレンダー見たら明日妊婦検診だった！！！寝過ごすところだった、、

半月ぶりに出社

お昼過ぎー夜九時頃まで勤務。
二時くらいに一度体調悪くなって20ふん休んだものの、そのあとは夜になるにつれて元気に！

日によるけど、多少無理してでも仕事した方が体調よくなる感じはある！
遊びとか出かけるのは全然だめだけど。

久しぶりに出社したのでいろんな人が声かけてくれました。
主に、出産頑張ってね、というお話。

会社にきてなかったので普段鏡見なくてあんまきづかなかったけど、
ここ二週間でもすごくお腹がでかくなってる。

お腹ほぼ１００センチ。
体重ほぼプラス10キロ

顔色は青ざめてちょっとやせたくらいだけど、、。

仕事や職場の片付けもかなり進んで精神的にもほっとした。

ただ、仕事行った日は腰痛がひどくて
家では杖を使って生活することになる。
(もともともってた登山用)

みんなこうなのかな。
それとも筋力体力あるひとはもっと楽なのかな。

とりあえず、あってよかった杖。
入院にももってくといいのかな。

33w 体調は生むまでもう諦めるしかないのかな

妊娠九ヶ月の二週目。
まだまだ長いーーーー。

おなかがぱんぱんでくるしくて息が苦しい、、夜はいつもつらい

今週でなんとか産休にはいれる、、
(法律ではほんとは来週まで)

ほんとに体調悪くて仕事やりきれるのか心配だ、、

会社の荷物も片付けないとな、、。
お別れの会も開いてくれるそうですんごくありがたいけど
行けるのかどうなのか、、

次妊娠があるのなら八ヶ月めから欠勤で休む！！！
でも妊娠自体きつすぎて二人目は無理そうな予感。回りに迷惑かけすぎるし一人っ子でいいかなぁ。
上の世話しながらこんな寝込む生活無理だ。

予定日六週間前ってかなりきつくないか法律。五十年以上前にきまった日数がまだ引き継がれてるのなぜ、、
育休ばっかのばさないで産前すこしは伸ばしてあげて、、(自分の会社は欠勤で対応できるからいいけど)

後期つわりの原因は単純に胃の圧迫もあるだろうけど、自分のようにめまいとか、ホルモンバランスの崩れ？から来てる人は
ほんとに産後、治るのかな。

すぐ治らないんじゃないかな
産後も辛そうだなぁ。
健康になりたい一日でいいから。

ぐぐってもぐぐっても、 妊娠後期は仕方ないです寝てましょうしか出てこない。
医者もそう言うしかないんだろう。
薬もきかないしコンビニくらいしかいけない

まぁ赤子は元気でトラブルもなくよかった、、、

ほんと妊娠なめてた。
出産のことばかりじゃなくて
辛い妊婦の話もっと教えといてほしかったーーーー

30w 仕事はそろそろ行けなさそう

昨日は仕事始めだったけど全然仕事にならなかった。

仕事はフレックスで
座り仕事、専門職で好きな仕事
好きなときにトイレとか少しの休憩はできる働きやすい職場。

それなのにきつい、、という話。

満員電車通勤はできた。
よっしゃ！ってなった。

でも
会社について10分ほどで座っているのに気持ち悪くなってきた。めまいがきて脳貧血みたいな症状。
座ってる状態から来たのは初めて。

そのうち朝礼が始まったものの
そこにいられずトイレに30分。　
頭下げてると少し楽。

しかし
これじゃ給料泥僕だわ、、あかん

前日あまり寝てないせいか、
会社が久しぶりだからだったのかもしれないけど
結局ずっとお腹は苦しいし
お腹かばってへんな座りかた色々したせいで帰宅したら
ぎっくり腰みたいになって立てなくなり
部屋のなかで杖使ってあるくことになった。トイレが遠い、、。
(登山の杖があってよかったまじで)
叫ぶほど腰がいたかった。

胃酸もきついし気持ち悪いし後期つわりってやつなのかな。
ガチつわりの頃よりはましだけど。

八ヶ月だけどもう会社は限界な気がして、
昨日のうちに会社に報告して
これから最低限の仕事以外は休むこと、
早めに産休はいると伝えた。
今月は１０日くらい出勤の予定。

そして今日は早速休み。
腰痛が消えてる！
横になってると楽だなぁ

明日は少し立ち仕事とデスクワーク。
(打ち合わせの司会なので休めない)

休みを謳歌できればいいのにそんな性格でもないからずっとふとんにいておわりそうだなぁ。
寝ながらできる勉強でもしようかな。

あー仕事もバリバリしたいよ
妊婦用の机がもしもあればぜんぜんできるのに！横になればわりと元気なのに！！

どんな机だろうな。
寝ながらできるようなやつ。

早く仕事やめたい

産休と、契約満了が重なっている。

もう今の会社に復帰はない。

この会社好きだったな。

人も。仕事内容も、待遇も。

なかなかうまくいかない。

評価も良かったし成果も出てたけど

それでもどうしようもないんだなぁ更新。

契約のギリギリまで働いてお金欲しいなー

ってのは本心であるものの、

もう戻れない辞めるしかないところに対しては

もうやる気は取り戻せない。悲しいし虚しい。

会社のために、ってやってこれたのって

未来の自分のためでもあったから

業績が良くなるようにがんばったり良いものを作ったり、という意識があった。

ずっと働けるかもってのももちろんあった。

でも辞めるとなると

もう評価もされないし

評価もしてもらえなかったし

もう関係ないなって本音では思ってる。

プロだから手抜きなんて絶対しないけど

気持ちの上では乗らない。どーでもいい。

どーしてもそう思ってしまう。

というか体が辛い。

通勤も仕事も辛い。

もう辞めるのに先の話もしないで欲しい。

なんで引き継ぎさせてくれないのか。

辞めてから連絡あっても困る。

今の会社にすごく感謝してるし愛情もある。

仕事しながら病気療養できたしすごく稼げたし、精神的におちつけた。

結婚もできた。

だから、働けるうちはさいごまでやり遂げたい

お返ししたい

って建前では思ってるのに気持ちと体がついていかない。

（そのわりにあたらしい提案とかしちゃって自分の首絞めてあとあと辛くなってたりもする）

もう辞めたい早く辞めたい。

悲しい。

不眠症の断薬② 睡眠力がかえってきた？

ねむくて寝るというのが睡眠欲なら

寝るべき時間に規則正しく寝て起きるというのが睡眠力かと思う。

心労とストレスがきっかけで4年ほど睡眠薬のお世話になっていた。

が、妊娠をきっかけにいきなり辞めざるを得なくなった。

夜はほとんど寝られなかったがフレックスの勤務に助けられた。朝数時間寝て出社し、

帰ってきたら夕方数時間寝る。

多分精神的な制約で夜になると寝られなかった。徹夜してもいくらねむくても夜は寝られなかった。

寝る時間もバラバラだった。

断薬をして2ヶ月ほどで切迫流産になり、

勤務を全くしなくなったら朝7-9に寝るローテーションができた。朝だけど。

決まった時間に寝るようになるのは快挙だった。仕事を一旦完全にやめたのが良かったのかもしれない。

泣いたりと鬱っぽかったが体は休まった。

二週間の安静で、ほぼずっとそんなローテーションで寝ていた。

会社復帰も結局ほぼ徹夜で行った。

職場復帰は物凄くうれしかった！

外に出れる！食事がとれる！人と話ができる！

自分に自信がついたし仕事のありがたみがあった。つわりが回復していて食事の美味しさを感じられた。

凄く良い疲れ方だった。

その次の週から、だんだんと夜に寝られる感覚があった。

夜はなんかだるい。眠いかも？

夜は眠いって感覚はいつもなかった。

何年も。

夜、2時に寝ることに成功。

次の日は一時に、その次の日も、、、

朝は9時半まで寝ててねおきは悪かったけど。

まだ眠れて一週間で、四年の月日に比べたら雲泥の差だけど少しだけ兆しがみえて本当に嬉しい。

懺悔すると、妊娠初期にどうしようもないとき、4.5回睡眠導入剤を使ってしまった。

（アモバンルネスタ系）

無責任ながら何事をないことを祈るばかり。

今は13wを超えたので睡眠導入剤はのんでもいいらしい。

でも飲まないで頑張りたい。

二週間ぶりに出社

つわりと切迫流産で八月は2.3回しか出社してないような気がする。半分は自宅勤務していました。

はたからみたらうらやましいなーって感じだろうな。

しかしこんなのまったく楽しくもくそもない休みなのである。しいていえば休みですらない。苦しかった。

この八月の恨みは一生忘れないぞ(´；ω；｀)

7月もだぞ(´；ω；｀)

久しぶりに出社したら、

今日が最後で産休に入る人と会えた！

一番お世話になった人。

会えてよかった。

子供は同級生です。

「妊娠こんな苦しいとか、誰か教えといてくれよって感じだよね」って話があって、

ほんとそれ！！！！って思った

知らなかったよー。

会社休みすぎたので、もう妊娠の話も解禁。

安定期まで言いたくなかったけど、もう仕方ない。

久しぶりに行くとやっぱりやる気出て楽しかった。

仕事もまだ全然ないしね。のんき。

体調は、昨日まで寝たきりだったし頭痛もあったりしたものの

今日は調子良かった。歩けた。

ちょっと下腹部が痛くなったけど。

電車でサラリーマンが席を譲ってくれた(´；ω；｀)惚れる

疲れてるのにごめんなさい。

明日もがんばって行くぞー。