「仕事してないとダメ人間」と思い込む呪いにかかってたなってようやく気づきました。
長かったなぁ呪い…
今年の春先の話。
1年間の育休後に復帰ということになってた。
しかしまさかの会社から復帰を断られる
そのまま首にされそうなところを逃げて育休延長
そこに巡り合わせたコロナが
私の頭をぶん殴っていった。
育休の間、ほんとに仕事がしたかった。
4月から必ず戻りたくて保育園は36園まわった。異常な数字。
激戦区でまわりは落ちてる人も多かった。
私は受かった！
会社から復帰不可について連絡があったのは3月だった。
あるのはフルタイムで、今までやってきた専門職とは似ても似つかぬコールセンターや事務。
嫌なら転職すればって。
？？？
いきなりすぎた。
そのまま退職にさせられそうだった
会社とかなり強めに交渉をして
育休延長になった。とりあえずの。
激戦区の中勝ち取った保育園は辞退。
育休延長したけどもう次回の2歳では保育園は絶望的。退職になるだろうな。
私はほんとに働きたかったのになぜそれが叶わないのか？
なんで3月にならないと分からなかったのか？
私はいらない人間なのか？
いろいろ考えて落ち込んで泣いていた。
子育ても、動きが激しくなってきた子供の世話を1人でしていく自信がなかった
育休延長はしたけど、通常の人の育休延長の雰囲気とは違う。
孤独で情けなかった。
そんな中
三月末に緊急事態宣言。
凍った。
夫がいきなりテレワークになった。
店も自粛が始まった。
私がずーーーっとしてた自粛を街の人達がし始めた。
こんな事は予想もしてなかった。
(正直に言うと、理解者が増えたようで嬉しい気持ちもあった。)
街はテイクアウト商品があふれ
夫は家にいてくれて
仕事の休み時間には育児をてつだってくれる。
いるだけでもいい。子供の機嫌が全然違う。
私の昼ごはんも相当いいものが食べられるようになり健康状態も良くなってきた。
ずっと痛めてた胃もよくなりお酒も飲めるようになってきた。
おっとの通勤がなく自由時間も少し増えたのでゲームを買った。共通の話題もあって楽しい。
健康なからだで、
ストレス解消もできて
よく食べよく眠り
好きな時に遊ぶ
ということをしてみたら、
初めて自分を見れた。
初めて
「働くことが価値の全てではなかった」って気づけたんだよね…
働かなくたって楽しいことたくさんあるじゃんね。
家族とご飯があるもんね。
こんな当たり前のことになんで気づかなかったんだろう。
働いてたころ、働いてない人を無意識に下に見てた。
そうなりたくなかった。当時は
そんなわけで最近初めて心から「働きたくない！！！！」
って思う。
夫のテレワークはもう少し続けばいいし、家族みんなで家で過ごせるのが余りにも幸せ。
コロナで嫌なこともあるが(死ぬかもとか)今まで見えなかったことも沢山見えてきた。
私の他にも自分と向き合ってる人多いと思う。
育休延長は泣いて苦しんだけど
今は育休延長に感謝。
結果論だけどね。
全ては結果論だから言えることであって、やっぱり未来は誰にも分からない。
日々を大切に好きな人たちと生きる
「働きたくない」って思えたことは大きな進歩だ。
とはいえそのうち働きます。いやいや働いて楽しい家に帰ってきます。
