去年の年末はバランスが崩れて、希死念慮が続いて気持ちが弾けそうだった。
その気持ちに気づいてから、割と気軽に周りの人にそういう気持ちを話すようになり
そこからどんどん道が開けていった気がする。
話すと自分の荷物が少し軽くなることはあるみたいだ。しっかり聞いてもらえた嬉しさもあるのかな。
話してて気持ちの整理もできるし。
私がドス黒い話をする中で
相手からも聞くことが増えた。
ニコニコ聞いてくれていたAちゃんは、髪をめくって見せてくれて
「これストレスからの円形脱毛症、上司が合わなくて病院に行っているんだ。」
って笑って見せてくれた。
アネゴ肌でみんなに頼られているＳ姉さんは、
小さい頃から周りに頼られて、早く大人になろうとしてお母さんにも頼れなくなってしまって、今になって心の中のお母さんとお話をしているらしい。
今お母さんはなくなっているからと。
たいようみたいなWちゃんは、
ホントはメンタルと体調が不安定すぎてピルが欠かせない。最近も休職していたらしいこと。
あんまり仕事してくれないなと思っていた同僚の人は、親もだし、たびたび心療内科に行っているらしい。
みんなが大変なのなら、私が死にたく思うくらいごく普通のことなんだなって思えた期間だった。
人に愚痴ることや悪口をいう自分が嫌いで
これまで人に言えなかったのかなと思った。
言うと思いが強くなる気もしていたし。
最近は、良い人員のおかげで仕事が少しまともになってきたし
家族とも話で来ているし、娘も私が大嫌いでは無くなってきた。
ペットとすらも関係が良好だ。
試験も終わって勉強時間がなくなったし、
よく眠れるようになってきた。
春までは何かを頑張らないでよく休んで仕事はしようと思う。
会社は相変わらず嫌いだけど
死にたいとは思わなくなったな。ここ2ヶ月は。
でも嫌な人と接しないようにしてるから調子がいいだけな気がしていてそれは怖い。
なんでこんなに嫌いなんだろう。心底気持ち悪いというかイライラする。
そろそろ寝よう。
