ここしばらくのメンタルダウンは長かった。
家にも仕事にも居場所がないと思って、消えたいと思っていた。
仕事は私には難しく、でも人手不足でなんもかしてやるしかなく、やや長時間労働になる。
仕事では、私のせいではないのに謝ってばかりだしお願いしてばかりだし、お礼をいうごとにひとつずつすり減っていく。
その仕事を終えたら、今度は家族に対して謝らなきゃ行けない。仕事が遅くなってごめんね
育児まかせてごめんね、ありがとう。
仕事が悪いことなのか？
こんなに辛いのに私が悪いのか？
こんな一つ一つと、想像を絶するようなイヤイヤ期で、毎日なにかが死んでいくような感覚。
生きているだけでマイナスだと思った。
仕事もあって、育児を頼れる夫がいて
こんなに良い条件なのに悩んじゃダメだと思って。思い込もうとしてて。
たまには認められたいけどその場所もなくて。
自分で自分の機嫌をとりたいけど
もうあまりなにかを楽しむ余裕もなくて。
ものすごい悪循環の日々だった。
先週限界で、夫に
仕事が辛いから辞めたいという話をしたら、
初めて
私が仕事していることでの共働きの強みを改めて考えてくれたりして
「自分一人で家族支えていくと考えたら重たかった。働いてくれるのは大きいな」
と言ってくれのは少し嬉しかった
その後に「つらかったら辞めよう」と言ってくれた。
でも、仕事やめたら、家事と育児をやることになって
さらに全く社会と関わりが無くなる。
地域コミュニティみたいな1番嫌いなところに入るのだけは嫌
「仕事してるから」で色んなことをやれたり、逆に断れたりするものが無くなるのも辛い……
ああ…仕事はつらいけど便利だと気づいた。
今の仕事で、仕事量が減れば良いのだけどそれは当分無理で。
今の仕事をだましだまし、数年後にはらくになるはずだろうから何とかどうにか続けられないか…
と今は思っている。
せめて家庭での負担は減らしていこうと思う。
夫に感謝はするけど、罪悪感を持たないようにする。
以前は
「子供見てくれてありがとう(わたしもやらないといけないのにできてなくてごめん…私価値ない…)」
だったけど
「子供見てくれてありがとう(大変そうだね〜！でもどうにかがんばってね！たまには手伝うからね〜)」
と意識的に思うことにする。
メンタルダウンしたら結局夫や子供に迷惑がかかるだけだから、多少図太く嫌な奴になってもいいんだ。
今回落ち込んで心と体が動かなくなってやっと分かってきた。
まだまだ落ち込んではいるから心の安定にきをつけたい。
会社のメモ欄に毎日体調メモしてる。
会社でも家庭でも趣味でも居場所を見つけていけるといいな。
最近は夫と話し合えたので家庭に少し場所を感じた。
