仕事の全てにおいて荷が重くてくるしい。
こんなはずじゃなかったのにな、とあるであろうあった未来と比べてしまう。
わたしもあの部署で時短勤務したかった。
子供のこともっと興味ある母親になりたかった。
趣味も楽しめるようになりたかった。
体力ももっと回復してるはずだった。
前の部署に戻れないところを今の会社が拾ってくれて、保育園も受かって、私は物凄く運が良かったはずなのに。
仕事がものすごく重い。
この仕事は自分の仕事じゃないっていうのが無意識でも強いのか、やれるだけのことはやってるけど精神的なふかが高い。
単純に求められるしごとが多過ぎるのもある。
残業たくさんできない。子供がいる。
寄せ集めのチームなので相談できる人がいない。
みんな手探りの中やっている。
その中で上司の圧も感じる。
何も分かってないのに、助けてはくれないのに口だけは出されてしまう。
その返答をずーっと、していて話が進まない。
疲れてしまって体が動かない。
これは病院に行ったら適応障害みたいになっちゃうやつだな(誰でも適応障害になるやつ)
どうしちゃったのかな。
何も面白いこと見えない。
子供も可愛いけど、たいへんでめんどうくさい
子供に疲れている夫には罪悪感を感じて見てて辛い。
死にたいわけじゃないけど消えてなくなりたい。
私もだれかから褒められたり認められたり構ってもらったりしたかったなぁ。
じぶんで自分の機嫌とるのが大人だと言われているけど、できない人はどうしたらいいのかな。
知能指数が低いから頭の中がパニックになってしまったり過度に落ち込むのかもしれない。
他の人とは違うんだなと感じる
いなくなりたいな
どうしてこんなに体に力が入らないんだろう。
