10代の頃は、人に話を聞いてもらってすっきりする事がほぼなかった。一人で考えるのがすきだった
20代の頃は人と話すのが楽しかった。
悩みは全部人に話して解決するようにした。
30代の今は人に話を聞いてすっきりするが、もっと聞いてもらわないとすっきりできなくなってしまった。自分があるようなないような、よくわからない状態
今は、話しても話しても満足できない。枯渇する感じがする
自分が頑張っているとか辛いとか思うから認められたいとか共感されたいのだろうか。
でも、認めてもらっても共感されてももっともっとってなってしまって
これは他者からもらうものでは無いのでは？という気がしてきた。
わたしは自分からもっと認められたいし褒められたい。
でも自分がたいしたことできていないからみとめられてあげられない
夫に共感や褒めを求めてしまう。
Twitterに共感を求めてしまう。
すごく楽しいけど、満たされることはない。
私はもっと自分自身が頑張っているとか
体調がいいとか、そういうことで自信をつけたい。
自分の器がないから、人から共感を得ても流れていくのかも
(それとも単純に記憶力が悪いのかもしれないが…)
自分自身の高すぎる目標に近づけない
憧れるなぁって思ったイメージを書いてみる
私の憧れる人像
毎日早朝のランニングをして、
朝カフェでニュースをよんだり勉強したり、本を読んだりする。
海外に住んでいたりもして、英語はなんとなくはできる人
植物を育てるのが上手くて部屋にはグリーンがある
体力があって、オシャレであり頭がいい。
常に努力とチャレンジを忘れない。
遊ぶことも忘れない。
常に何かに挑戦している。
いつも元気。
失敗しても切り替えられる。
護身術程度には戦える。
皆に好かれなくていいが好きな人を大切にする
会社に打ち込んでいる、もしくは起業している
野菜のスムージーとかを飲んでる
快調
早起き
凄いなぁ…びっくりするくらい真逆の人。
こんな人にならないと私は私を認められないのか。
自分の好きなところを書いてみようと思ったけど、なかなか出てこない。
顔は好き
上半身が好き
夢をたくさん見て楽しめる
(起きれない)
頭の中で絵が描ける
リアルでもだいたいのものが描ける
(そこまで得意じゃないが仕事レベル)
ざっくりした理解やざっくり伝えることが得意
人に悪意を持ちづらい
(その分人の悪口を理解出来ず辛い)
すごい量のマンガが苦にならず読める
読むのが早い
親友が居る
よい夫とパパ好きな子供がいる
なんにでも興味がもてる
やるときだけ異常にやる。過集中
あれ？？好きな部分の裏側は嫌なことが多い。
じゃあ自分のだめなところをかいてみる
朝起きられない、夜型
なんにでも薬に頼りがち
夫にたよりがち
ネットがやめられない、Twitter廃人
服とかに興味がもてなくなってしまった
人と名前と顔がわからない、自分と同じジャンルの人でないと話す内容も思い出せない。
芸能人がわからない。
あたまがわるい。記憶力がわるい。瞬発力がない
いつもだるい
なにかしら体調が悪い
体が弱い
運動がどうしてもどうしても大嫌い。
やりたいことを続けられない
英語が話せない
先のことが考えられない。
相手を責めるような口調をしてしまうとそのあと落ち込む。
考え込みすぎる
ずっと覚えているし人を許さない。
あー永遠に書けそう…
どうしたら、毎日自分を責めず認めて、楽しく暮らせるか、がテーマ。
どこから手をつけていったらいいだろう。
寝よう
