会話の努力のない夫に対して
何度か爆発して、その時は改善して、
また無くなってきて…というの事を繰り返しをしてきた。
対策も色々考えたりしたけど、それも慣れると意味無い。
本当に疲れてきた。
今回も私が爆発して終わるのかなと思っていたけど、
距離を取っておくと爆発せずに済む。
なんか、もう言っても意味ないんだなと悟った。
｢怒っているから今は話しかけないで欲しい。放っておいたら治るから｣と伝えた。
夫に、これまで悲しいや寂しいは何度も伝えてきたが、怒っていると言ったのは初めて。
私は怒っている。
自分の振る舞いと、ダメなことを放置してきた夫に。
それでうちが上手く回って仲良し家族だと思っていた私自身と、夫に。
確信に触れていなかったから仲が良くいられただけなのかもしれない。
一番いけないのは自分で、
｢相手に変わって欲しい｣｢家族はコミュニケーションとることが当たり前｣という価値観が前提にあってそれを押し付けていた
そして、相手もそういう変化をしたいのだと勘違いしていた。
でも実際は、夫はコミュニケーションなんて取らなくていい人なんだ。
子育てで疲れていようが疲れていなかろうが、夫は基本的に話さなくても家事をやればいいと思っているし
疲れている時はさらに人と話したくないのだ。
ものすごく楽しい時だけ話したいのかな。
私が色々話しかけていたことが無駄だったというか、迷惑だったのは悲しいし、それならもっと早く言ってくれれば…という思いもあるが
夫は楽しいことも喋らない人なんだから、苦情なんてもっと言うわけないんだ。
いい人だからね。(いい人とはなんなんだろう)
それで家庭が回ると思ってる、家事をやっているから多少会話が出来なくても仕方ないと思っている。
伝える努力はしなくていい、もう人生上がりだと思っている感じがある。フォローがない。
人間として物凄く舐められているなぁ…とふと考え出してから、気持ちが虚無になってきた。
もう相手に求めるのは止める。
なるべく話しかけるのもやめる。
適当な時に適当な会話をする。
話したくなったら書いたり友達や親と話せばいい。
今考えたらうちの父もほとんど母と会話してなかったな。母が喋ってるだけ。
それがよくある図式なんだろうな。
私はそんなの嫌だったよ
夫は今になって気を使ってくる素振りが少しあるけどそれも数日も続かないだろうし
そのうち慣れたり快適さに気づくだろう。
私のできる唯一の贈り物かもしれないな。
話さないのが夫のいい所でもある。
そこが好きなところでもあった。
会話がないのって難しいな。
来年引っ越そうかな。
もうひとつ部屋が多ければ目に入らなくていいような気がする
たまに会えればきっと楽しいよね。
子供が育てば私はそれでいい。
2人目、少し欲しかったな。それも話し合いにならなかったな。
なんかもう終わってるな。
私が変わらないといけない。仕事に没頭しよう。
育児に没頭したいけど、娘は今夫ラブだから2人で仲良くしててもらおう。
来月少し実家帰ろう。
