育児が辛くて早く保育園始まらないかなと思っている。
子供は明確な意思があるのに、私が分からないことが増えてかんしゃくが増えた。
なに求めてるのが全然分からない。
魚肉ソーセージを食べたそうだけど、出しかたがだめみたいでキレられる。
完全に剥くのはだめみたい?でもちょっと出すのもダメみたい??分からない。
細かい硬度な要求が増えてきた
こちらの手を取って指し示すだけなので全然分からない。
(クレーン現象というらしい)
絵本で遊んでいても、自分で指さすのも多いけど、
親の手を操ることも多い。喋らない。
自閉に多い特徴らしいから
大丈夫なのかなーって1日1回は考える。
保育園行って欲しいけど、
保育園で他の子と比べられて違いが浮き彫りになるんだろうな、それに悩むんだろうなって感じる。
でも1人で子供見て悩むよりはいいか。
保育園の方針に従おう。
育休2年がもうすぐ終わるけど、
これやっとけば良かったはもう無い。
色んなことが未達成だけど、未達成なのが私の実力なんだなって気づけた期間だった。
転職して大手の正社員になった
絵は沢山描いたしスタンプもグッズもホームページも作ったし似顔絵やさんもやった。
ファイナンシャルプランナーの勉強もできた。
株も売買した
個人で仕事もした
英語は結果が出なかったけどやや勉強したしTOEICも受けた
旅行もいった
本たくさん読んだ
漫画も沢山読んだ
育児アカで初めてTwitterにはまった
発達検査もした
書いて見て思ったけど、
これほぼ育休二年目になってからやったことだった。やっぱり育休1年目は何も余裕ないよな。
1年目、Twitterと読書と英語はやってたけど。
2年あると色々できるものだな。
楽しかったな。
今は仕事がしたいなぁって思う。
育児ははっきりいって向いていなかったし
わたしは全然いい母親ではなかった。
子供は一人で十分だけど、もしももう一人生まれるのなら今度は必ず1年以内に復帰したい。
(体力はわからないけど精神的に)