1週間ぶりの小さなわが家に戻ってきた。
今日からまた育児！がんばらなきゃ。
家汚いなー色々家事やらなきゃなーって思った。
実家だと何も思わないけど、やっぱり自分ちは違う。
実家は楽だったし、子供もずーーっと笑ってて両親もニコニコでみんな幸せそうだったな。
ばあばにべったりでこっちを見てくれなかった子供は正気にもどり、やっとわたしと目が合うようになったし一緒に遊んでくれるようになった。(戻った)
なんなんだろうなぁばあばの力は…
ばあば＋実家という環境は、子供心にまた違った楽しい世界なんだろうな。
大きくなったら家出した時ばあばの家に行ったりするんだろうか。
子供ももう人をすっかり見分けているので、
ちゃんと向き合わないとあっという間に心が離れてしまうのかもしれないなとたまに恐怖する。
私は娘からちゃんと好きになってもらえるだろうか。
いま、ママだけ言わない。ばば、パパ、じじ、にゃんにゃ、わんわん、言う。ママ言わない。呼ばれない。
娘から嫌われても、それでも自分は好きでいられるか、伝えられるのかといった想像をしたりする。
すごく嫌われたら、それで会わなくなったら、
わからないかもしれない。
ばあばの方が好きって言われたら。そっかーって諦めちゃうかもしれない。
いや。それでもやっぱり私は娘のことが好きだよ。好きというよりも、宝物だなぁ。
だから、彼女にもし嫌われてももしも苦手になったとしても、宝物であるということはずっと変わらない気がする。
大事にしたいし、自分のこと大切にして欲しいな。
という妄想。
1週間前、実家に行く前は余裕が無さすぎてつらかったけど、実家のおかげで
就活と仕事をガッチリやってかなり助けられたし、睡眠がたくさん取れた。
精神も体調も安定した。
親がいなかったら私の育児は成り立ってない。
ほんとに親にも夫にも頼りきりで、体力無さすぎだし育児に向いてない人間なんだなぁと思う。
(育児に向いてる人間もまぁ少ないけど)
向いてなくても育児は続くので、そして育休は終わるので、春までは子供との生活を楽しもうと思う。
育休あっという間でした。
ありがとう育休、実家、夫。
