毎日くたびれて、面白くは無いけど
大きな会社で協力的な夫、マンションも買って娘もいる生活。
これ以上の幸せはないと思い込むようにしてた。
けど、小さな不満の種は毎日溜まっていたようで
自覚なくなんだかおかしくなっていた。
会話をしていても、わたしの被害妄想がひどくて
どうせ〇〇なんでしょ！って返してしまって
おっとから
「そんなこと言ってなくない？😢」って言われることが多くなった。
私は無自覚だった。
会社でも生活でも無理をして、自己肯定感が上がるシーンがほとんどひとつも無くて
ひがみっぽくて、じぶんばかり大変で、
でも幸せだからそんなの余裕だと思い込むようにしていて。そのズレがはしばしにでていたのかなと思ってた。まぁでも疲れてるのかな、ってくらい。
そんなある日の中で、10年ぶりに、大好きだった先輩女性に会った。
飛行機の距離で会えなかったし、これまでれんらくもとってなかった。
それに、起業して偉くなっていて、遠い存在だった。
でも会った瞬間言葉が出なくて泣いてしまって、先輩もないていて。「あれー？？」なんて泣いて。
私はなんかその瞬間に、これまでほんとはずっと会いたくて、あのころに戻りたいような気持ちがあって
今がすごく辛いんだっていうことが分かった。
10年振りに会うのに、死にたくなった時に先輩のことをいつも思い出してましたなんて怖いことを話して、、笑
それくらい甘えてしまう先輩だった。
もう1人、大好きな別の先輩も合流して子育ての話も沢山聞いてもらった。
とにかく私が無理をしている、無理をしてないことに気づいてないって話をずっとされて
そんなわけないのになーって思いながら帰ったけど
家に着いて、布団に入って
24時を過ぎてから涙が出始めて
あーほんとはあの時はすごくつらかったとか
娘に嫌われてんの、笑い話にしてたけど絶望したいくらいつらいとか
仕事もつらい、仕事先の人間関係もほんとはめちゃくちゃつらい、、
オットもスマホゲームばっかしてほとんど話をしないのつらい…もうろくに話してくれない…
とか
、、閉じ込めてた気持ちがどんどん溢れてきてめをそむけられなくて朝五時まで泣いてた。
そこから薬飲んで寝たけどその日は出社の日だった。大事な。
でももうそれもどうしてもどうしても行きたくなくて休むことにした。
最低限の仕事は終わらせてから、夫に
「きょうはかえらないかも」って伝えてプチ家出のつもりで、泣きながら電車に乗った。
夫への恨みの気持ちも沢山あって悲しくて仕方なくて。
全く知らない駅は、ほんとに何も無かった
銭湯に行って、ご飯を食べて帰ってきた。それだけだったけど、自由にうごいたり、深夜に帰るのは結婚してから初めてだった。ずーっと子育てしていたから。
すごい開放感だった。
帰ってきたら、夫が話し合いをしようって待っててくれていた…。
もう私は開放感で、言いたいこと全部言おうと思った。このままではそのうち離婚になるね、でも無理なら仕方ないよねって思って本気で話した。
してほしいことも、2人目ほしいことも、全部話した。
初めて話し合いができて、夫ともだいぶすれ違っていたことがわかった。
あまりにも会話がないのでくらいかていかと思ってたら、夫は今の生活が理想の生活だった…というところとか。
この日はよく眠った
その次の日は、夫の実家に行った。ちょうど親族が無くなったのだった。
電車大嫌いな癇癪なむすめは、
なんとか電車に乗り3時間近くがんばり
途中車にものれた(車も大嫌い)
ばーばに会いたいからと頑張っていたむすめを見直した。
さらに、おごそかな空気の中、子供はギャーギャーしちゃうんじゃないかとおもったのに全然よいこで、みんなからちやほやされていた 笑
3歳でお線香まであげた。
ご遺体に ぐっすりねてね、ばいばい
ってちゃんと言えてた。じーんとする…
かっこいいなぁうちの子…
そのあとは義両親と少しご飯。
義母が以前嫌いだったけど、離婚するとしたらもうそう何回も会わないなーとか思って心が思うままに会話してたら、ちょっと失礼なところはあるが嫌な奴ではねーなって思ったりして、
義母嫌いでもないし、楽しかったなって初めて思った。
オープンマインド。
嘘つかないで、自分をよく見せようとしないで、相手の悪意を深読みしないで、接するのがだいじなんだな…。
そして次の日は、
娘と私と夫で
半年ぶりに電車乗って近くの駅にあそびにいけた。
2日連続ででんしゃのれるなんて、本当に大きな第1歩。
しかもこの日、いつもは引っ込み思案なのに、高いお立ち台でひとりでダンスとかしてて超カッコよかったwダンスしてたら周りの子がどんどん集まってきてうちの子だけちゃんと踊れててかっこよかった。
ダンス好きなのかな？子供も知らない駅だとテンションあがったりするのかしら。
ひとりでぷち家出もしたけどさ、
3人でお出かけできるの楽しいねえ。
色んな人との出会いで私も娘も夫も、なんだか少し変わったよね。
わたしこれからはフラフラする。
フラフラが私の原動力かもしれない。
私をとりもどす。
おっとにはまた惚れてもらいたいし、こどもとはラブラブになりたいし、仕事はそこそこがんばりたい。元気なうちに心療内科もさかしておかないとなと思ってる。
でもしばらくはとにかく
じぶんは凄まじく頑張ってて頑張りすぎだ！！！って思い込んで生きることにする。
私はがんばってるし生きてるだけでえらい！
ブランクありで未経験でプロジェクトリーダーやって部下もなくひとりで推進して突発もこなして夜遅くも仕事して、フルタイム残業で
ベンチャーで人も仕事も流動的で、助けてくれる人もいなくて、文句だけつけてくる経営陣。
そんなのまとめるの、大変すぎだろ！！！がんばりすぎ。しかも成果出したくてがんばってて、さらに勉強までしてる 150点！！
子そだて！
ママ嫌いなこどもめっちゃ悲しくて情けなくて恥ずかしいのにめげずに毎日子供ファーストでやさしくできてえらい！全部の願いを叶えるように努力してる。叱らない育児で子供に合わせてゆっくり教えてる。英語も沢山教えてて偉い！子供が興味を持ってることだけ教えてる！
そして最近子供はママのこと好き！！
夫
なんも喋らない夫に対してても楽しい空気を出そうと話しかけててえらい！たまにまっさーじしててえらい。重くなる不満はいわないようにしててえらい。ホットクックで沢山料理して偉い。家電詳しくてえらい。株でもうけててえらい。
ブランク長く転職もしてるのに、上場企業の夫と同じくらい稼いでて偉い凄い
法事にもちゃんといってえらい！
なんかよく考えたら私も結構凄い。凄いはず！！！
もっと値切らえばいいのに。夫は！笑
自己肯定感アゲアゲな人生のためにがんばる。
なんで自分を褒められないか、これから考えてみる。幸せになりたい。
この4日間で掴めたのはきっかけだけだと思うから、しんのコリ？みたいなのをみつけたい
