1歳が終わる

あと少しで1歳が終わる。

2歳までほんの数日、という所で色んな初めてを見せてくれた。

・滑り台でちゃんと遊ぶ

・ブランコに乗る

・上手に走る

・パンケーキを食べること

・カンパイをすること

・絵合わせカードを理解

・トイレの前にも教えてくれる

・腕を使って象の鼻の真似

・手を使ってくちばしをつくってニワトリの真似

・ハート、まる、星、しずくなどの形

・「ばーば どこ？」の2語文

・時計というと時計を指さすなど理解する言葉が増えている(喋らない)

・靴にこだわりを出す。アンパンマンの靴が大好き。

とにかく理解していることが増えた。

最近覚えたんじゃなくて前から分かっていたり覚えていたりしたものが、表にでてきてる感じがする。やっと親が気づける位になってきたというか。

こどもちゃれんじとアンパンマンの言葉図鑑の効果がすごく顕著だったけど、他のことも色んな基礎になっていたんだろうな。

子供を産んで2年間、私の予想の倍一緒に居ることになった。

保育園に行かないで一緒にいれたことは羨ましがる人もいるけど私も子供にとっても辛いことも沢山あった。

あっという間だったけど正直やっぱり長かった。

職場が決まってたり復帰が確実なら楽しく過ごせたんだろうか。

職も保育園も不透明なまま過ごすのは辛く 不安で、いつも何かをしていた気がする。勉強とか小さな仕事とか。

子供にかかりきりになれなかった。後悔もあるけど仕方なかったのかなとも思う。

でも2年も小さな成長を沢山見せてもらったことは一生の思い出になる。死ぬ時はこのことを思い出すと思う。

子供もそうだし、まわりの家族のバックアップがあまりにも手厚く有難かった。

今までほとんど話してなかった父とも自然に話すようになった。父があんなに孫を可愛がるとは想像もしていなかった。

産後の恨みは忘れないと言うけど、助けてもらったことも忘れられない。

私はこれまで効率主義でデジタル大好きだったのに、子供が生まれてからは全然予想通り行かなかった。

体もおかしいし辛いし育児は凄い体力仕事だし、

仕事も解雇されそうになったりコロナだったり、転職しようにも保育園が決まらずきまる目処もない、確率も分からない、アナログの世界。

予想通り行かせたくてもどうしようもできない事が多すぎて歯がゆい2年間だったけど、 

でも子供の可愛さが1番予想外だった。

自分の疲れは別として、本当にずっと可愛かった。信じられない。ずっと好きだった。

起きたら2歳になってるのかと思うと、寂しい気持ちもすごくある。

でもやっぱりうれしい。さらに可愛い。

2歳可愛い。

この先がまた楽しみ。

楽天アンリミットにした

ややこしい契約の話。

夫携帯が楽天モバイルアンリミット

私の携帯は夫名義で楽天モバイル旧プラン

楽天アンリミットは一人１回線までが1年無料で

2台目からは通常料金。

私も楽天アンリミットにしたい。

私の携帯だけど夫名義。どうすればいい？ってサポートに連絡したけど返事なし。

電話も繋がらない。

名義を私に変更すればいいだけなんだけど、

名義変更も旧プランだと受け付けてないと。

ショップの人も名義変更についてはわからないという。

そとそもわたしが夫名義の携帯にしたのは、

当時は旧プランだと楽天会員ランクが高い人が契約した方が得だったから。

それでも契約できますって楽天モバイルに確認して契約した。

もうどうしようもなくて、機嫌も迫っていて、

ネットでそのままの名義で申し込んでしまった。

夫名義で2台ってことになるのではねられるかと思った。

携帯契約名義は夫だけど、楽天IDは私ので入った。

そしたらするっとプラン変更できてしまった。

3日後にSiMが送られてきた。

これは…1人で何台も無料楽天モバイル契約したりと悪用する人はいるだろうなぁ…。

後からばれて連絡くるかなーと思うけどカスタマーサポートとも連絡つかないしどうしようもない。不正はしてないから正して欲しいくらい。

1年無料の後は普通に継続する予定。

楽天モバイル、カスタマーサポートも普段はレスが早いし丁寧で良かったんだ…。

それにしてもスマホがゼロ円なんて…5Gまでタダなんて…女子高生の頃の私に渡してあげたいよ。

漫画読めて絵がかいたらアップ出来て勉強も動画でできて…LINEも楽しいだろうなぁ。

今の子達が羨ましい！！！

でも昔は昔で楽しかったな。センター問合せでドキドキしたりしてたな。

子供服について

娘をあずけて会社の人の赤ちゃんに会いに行った。

生後6ヶ月。ぷにぷにで可愛い…。 

肉の感じが柔らかくて力が全然違う。

抱っこしてもしがみついてくる強さがない。

娘もこんなにほわほわでかわいかったんだなぁ。

喋らないのが不思議。

もうどうやってあやして遊んであげたらいいのか全然思い出せない。

希望されたのでお下がりを大量にあげたけど、

ちかくに西松屋があるそうだしお下がり渡しすぎて申し訳なかったなと…。

新品もあるけど汚れが落ちきれなかった靴とかもある。ミキハウスだから渡したけど渡さなければよかったなぁ…恥ずかしい。

おうちも超立派だった。あーやめておけば良かった。忘れよう…

それにしてもお下がり選別する時に思ったけど西松屋の服は毛玉と磨耗が凄かった。安いから全然いいんだけど使い捨てという感じ。

これから買う服は成長ゆるやかになるから2年くらい着る可能性があるし、少し価格をアップさせてアカチャンホンポで数着かってみた(西松屋の倍くらいの価格)

アカチャンホンポは買ったこと無かったので未知数。

プティマインはたくさん着てたけど毛玉できなくて良かった。また買いたかったけど欲しいデザインが無いしちょっと高い。

ここは上品でナチュラル、ちょっとガーリーな可愛さ。

大好きなんだけど、ここよりさらにフリフリの女の子服が欲しい。合コン服みたいなのとかがいい。

子供の服買うのは着るところ想像して楽しいし、着せてみたらもっと楽しいし、疲れた時にかわいい服だと癒してもらえる。

似合っても似合ってなくても可愛い。

自分の服は全然買ってない。

興味をもっと持たなきゃ行けない。

自分がかわいい服着ても全然テンション上がらなくて悲しい。これは今年は変わりたいと思っている。

でも在宅だからしばらくはいいか…。

顔面のケアももっとしたい…産後のオシャレ、全然興味持てなくて面白くなくて辛い。なんか可愛くない。

娘の方がめちゃくちゃかわいい。

娘がもっと大きくなったら自分のオシャレも楽しめるだろうか。

しかし今は子供服選ぶのを楽しみたい！

服を選んでいる夫も好きだ。

子供がばあばのことを好きすぎる

ちょっと自信を無くすくらいに、子供はばあばのことが大好き。

リラックスして、遊んでなついて、構ってもらって満たされて、毎日ニコニコして沢山食べて寝て遊んで過ごしている。

すぐ癇癪起こしていた少し前が嘘みたいだ。

私はどうしてそんなふうに娘に過ごさせてあげられないんだろうな。娘を満たすほどに遊んであげることができない。求めているものが分からない。娘にそんなに好かれてないから、娘は私に褒められたりしても嬉しくないんだろうか？

娘はいつも消化不良なんだろうな。

うちではもっと簡単に娘が怒るし、すぐにおやつを欲しがるし動画ばかり見たがる。

巷では、「それでもやっぱりお母さんが1番なのよ」って言葉もあるけど、それは絶対に違うといえる。娘から私は期待されてない。

楽しませてあげられないなぁという負い目がある。育休2年間もとってこれ。

これから頑張る方向性もわからない。

何したらいいのか分からない。 

ただ娘が母親以外に好きな人が沢山いるのはとても良い事でもあると思うようにしてる

私は娘が大好きだけどね。

それでもなんか、こども100パーセントになれない親で申し訳ない気持ち。もっと楽しいことばかりで過ごさせてあげたいのに 

いつも怒る事ばかりになってしまう。

道路に出ちゃ危ないとか、ちゃんと手をつなごうとか。

必要な事だけど、子供からしたらいつも怒られてる気分よな。もちろん沢山褒めてもいるけど、怒られるのが凄く悲しいみたいでぽろぽろなく。

そしてそれが続くと何かと癇癪を起こしやすくなる。どうしたら変えられるんだろう。

本当のこの子はすっごく穏やかで大人しくて

1人でもたんたんと遊んでて、人が好きだと思うんだよな。

もう少し考えたい。どうしたら子供の心からストレスが消せるんだろう。

私自身も、好きなのに子供とずっと一緒にいるとすぐに疲れてしまう。そういうのが伝わっているのだろうな。しんどいなぁ。

ずっと実家にいれたらいいのにな。

最後の実家への長期帰省

実家は最高だ

大学生から一人暮らしで、実家に帰るのなんて年に一度か2回くらいだったのに、子供が出来てからはよく帰るようになった 

子供ができるまでは、親と気が合わず一緒に暮らすのは辛い時期もあったけど、今は子供が繋いでくれていて幸せだなと思う

来月から保育園なので、長期で実家に来れるのも今回で終わり

ばあばが大好きな子供は、ずっとばあばに会えなくても大丈夫なのか？心配

色んな想いがある春だけど、新しい職場や保育園での母子分離への期待感も大きい。

今年は大変だけど良い方向に行けるんじゃないかと思ってる。

今年は仕事の努力したい。基本の仕事をしっかり覚えて独自性も出していきたい。

育児はプロじゃないから独自性を出さずに保育園の指針に沿って、言いなりになる気持ちで頑張りたい。やらない言い訳をしない。

なんか、いい方向になってきたのも家族や夫のおかげなんだよな。保育園も。

これからもそうなんだよな。

実家、ありがたい。

育児が辛いけどもうすぐ育休が終わる

育児が辛くて早く保育園始まらないかなと思っている。

子供は明確な意思があるのに、私が分からないことが増えてかんしゃくが増えた。

なに求めてるのが全然分からない。

魚肉ソーセージを食べたそうだけど、出しかたがだめみたいでキレられる。

完全に剥くのはだめみたい？でもちょっと出すのもダメみたい？？分からない。

細かい硬度な要求が増えてきた

こちらの手を取って指し示すだけなので全然分からない。

(クレーン現象というらしい)

絵本で遊んでいても、自分で指さすのも多いけど、

親の手を操ることも多い。喋らない。

自閉に多い特徴らしいから

大丈夫なのかなーって1日1回は考える。

保育園行って欲しいけど、

保育園で他の子と比べられて違いが浮き彫りになるんだろうな、それに悩むんだろうなって感じる。

でも1人で子供見て悩むよりはいいか。

保育園の方針に従おう。

育休2年がもうすぐ終わるけど、

これやっとけば良かったはもう無い。

色んなことが未達成だけど、未達成なのが私の実力なんだなって気づけた期間だった。

転職して大手の正社員になった

絵は沢山描いたしスタンプもグッズもホームページも作ったし似顔絵やさんもやった。

ファイナンシャルプランナーの勉強もできた。

株も売買した

個人で仕事もした

英語は結果が出なかったけどやや勉強したしTOEICも受けた

旅行もいった

本たくさん読んだ

漫画も沢山読んだ

育児アカで初めてTwitterにはまった

心療内科もいって胃カメラも大腸検査もうけた

発達検査もした

書いて見て思ったけど、

これほぼ育休二年目になってからやったことだった。やっぱり育休1年目は何も余裕ないよな。

1年目、Twitterと読書と英語はやってたけど。

2年あると色々できるものだな。

楽しかったな。

今は仕事がしたいなぁって思う。

育児ははっきりいって向いていなかったし

わたしは全然いい母親ではなかった。

子供は一人で十分だけど、もしももう一人生まれるのなら今度は必ず1年以内に復帰したい。

(体力はわからないけど精神的に)

wais 発達診断絡みのテストを精神病院で受けてみる

精神病院初めて行ったけどほんとにやばかった。

入院施設とかあるところ。

駅前の心療内科とは全く違う。

駅前の医者は「えっこんな普通の人が心療内科に？」

という患者さんばかりだったけれど、

こちらの病院は……

もちろん基本は普通の人が大半だけど、やっぱりおかしい…。

うつ的な人が多いのかと思っていたけど逆ですごくお喋りだったり一言多かったり、

すごい盛り上がってるなと思ったら他人だったり、めちゃくちゃ手が震えていたり、

怒鳴り声がするけど日本語になっていなかったり(本人は日本語を話しているつもり)、

それでテストが中断したり…

もうほんとに怖くて、ここのひとたちの一員なんだと思ったら帰りたくて

普通に見える人たちの中にもやばい人たくさんいるんだって気づいて怖くなった。(私もヤベー奴か)

偏見でいい。怖いもんは怖い。

テスト内容は訳分からなかった。

これ発達障害関係ある？？？？って8割思った。

IQテストだこれ。

受けなくてもよかった。

これで自分の知らないことが気づけるのかもしれないが、当てにならんと思う。

苦手なことや得意なことは既にもうよく分かってるし対処もしている。

若いうちに受けたら良かったのかな。

子供になんかあった時にこういうテストの敷居が下がるのは良いと思った。

病院のテスト中は先生と対面で、ページをこちらに向けてめくられること、ペンを向けて説明されるのが辛く感じて(距離感がすごく近く感じる)

テスト中は動悸がして苦しかった。

ページ自分でめくりたいけどそれはしちゃいけない

こういう過敏なのも発達障害の1つなんだろうな。

大人になると対面で、ページを捲ってもらったりペンを向けて丁寧に説明されることってまずないから気づかれたことはない。

病院にいる間や帰り道はずっと息苦しくて胸が苦しい感じがした。

病院ストレスなんだろうな。

私こんなに体も心もよわくて働けるんだろうか。

(と思ったりするけど仕事すると結構元気になるんだよな)

なおテストは2時間びっちり対面で2500円行かないくらいの激安だった。

変な体験をしたなぁ.....。

このテストで発達障害の診断が降りるものじゃなくて、判断の手助けになる、今後の生活に活かせる、程度のものらしい。

発達障害の判断は、特性があり生活の上で困っていることがある人ならみんなおりるんじゃないかという感じ。

診断おりたところで別になんの給付もないし、性格のグループ分け程度みたいなものなんだなと。

名前付けをしただけなんじゃないかと思った。

でもこんな風に発達障害を特性と捉え、病気じゃないと考えてしまうのは私が認めたくないからか？

とか考えるとわけわからなくなるからやめておこう。

ひとつ言えるのは、私は夫がいてよかった。

一人暮らし10年してたからふつうに一人で生きていけるけど、夫がいると100倍生きやすい。

夫と別れて1人で子供育てるとかは100パーセント無理で、確実に子供に怪我をさせてしまうか、怪我をさせないように気を張りすぎて病気になってしまう。

私は私のできることを活かして、仕事をして

得意なところは人に提供する。

どうしてもダメなところは平均点をめざして

無理なところは人に頼る。

でも夫には迷惑をかけてばかりだな…

甘えてるなぁ…

今度からは働くし、せめて金を稼ごうと思う。

そして子供に課金する。

家買う。

老後はいっしょに世界一周する。

発達の凸凹を活かしていくぞ。

最期の一時保育

明日は最期の一時保育。

10月から預けて5ヶ月、いろいろあったなと思う。保育園行ってなかったらほかの子供と遊ぶ機会なんて全くなかった。

きっと今でも哺乳瓶でミルクを飲んで、深夜にねていただろうなあ。

そして就活の時や病院でとても助かった。

リラックス、という日は1日もなかったなぁ……

1日くらい心置き無く休んでおけばよかったなぁ…。仕事や勉強や転職活動をしていた。

でもランチは外食してたな。楽しかった。

というか一人で歩いてるだけでも楽しかった

最初から最後まで保育士さんは話が通じないと感じて苦手だったけど、子供には良くしてくれていた。

よく考えたらたまに見てもらうだけなんだから話が通じるわけないのにそんなこと期待する私がおかしかったなと思っている

次の担任とはうまくやりたい

しかし保育士さんて職業は本当に凄い。

精神と体力がタフネス。

子供と向き合う仕事をえらぶというやる気？がそもそも凄い。

たまに孫とかと遊ぶのはまぁ楽しいだろうけど、

他人の子供たちとずっと向き合い怪我をさせないよう気を配り保護者に指導し…

かといって目に見える成果や数字はわかりやすく出なくて…(売上数字みたいな)

どういったところにモチベーションを感じて頑張れるのだろう。

子供が好きってどういう気持ちなんだろう。

子供産むまで悩むほどに子供が嫌いだった私とは見えてるものが違うんだなと思う。

物凄く詳しく聞きたい

なんかほんとに凄い…凄すぎる…。

なんであんなに出来るのかな。

すごく集約したら、子供が好きとか子供が可愛いとかの言葉になるんだろうけど、それだけじゃないよね。

現場にいる人たちならではのやりがいが他にあるんだろうなぁ……子供に関わる人達本当に尊敬する。ありがたい。

なんかもう子供に優しい人達が全員好き。

逆に言うと子供が苦手な人達はとても怖いし申し訳ないと思う。(過去の私だ)

一時保育、初めての保育園、お世話になりました。また利用する日が来ないことを祈ってる！(私の退職とかで)

はー色々あったなぁ…

嫌なことがあって眠れない

嫌なこと1つ目

・私の転職先の入社時期が特殊だから、

保育園に入園できないと言われた。

そのあと、本来はダメだけどコロナ特例にしてあげるから 入れるっていわれたり。

わけわからん。

入れるならいいじゃんって夫はいうけど

ずっと前から相談してその通りに動いてたのに、前の職員の説明が間違ってました、とか。

こっちは人生狂うよ。間違ってましたーで済むんだからいいよなぁ役人は。

コロナだから特例扱いじゃないよちゃんと段階踏んでやってたよー！！！

もう不正なんかしてないんだから、転職経緯とか伝えないほうが良かった…入園してから言えばよかった。

バカ正直にいって大変なことになった。

てか、自分の中では言わないって決めてたのに、友達から「いった方がいいよ」って言われたから言ったのが凄くひっかかっている

友達は全く悪くない。

私が自分の考えを貫けなかったのが悔しい。

自分の考えじゃないことで失敗するのが嫌だったんだな。今後は自分で決めよう。

嫌なこと2つ目

・昨日までバリバリ現役で仕事にも使っていたパソコンが突然動かなくなった。

一日復旧におわれたり、まだ動いてなくてダメそう。死んだかもしれない。

8年くらい使っていたし海外にも持ってったし何度も落としてるし、つけっぱなしだし。

何もかもが心当たりがありすぎるパソコン。

先日も9万くらい稼いでくれたパソコン。無理させたね…バックアップ取っておけば……あーー

しかしそれよりもまず生きていて欲しい。

新品20万…サブなのに買えない…

こんな心が動く大きなことがふたつあって眠れない。

どうしたら心残りをのこしたまま眠れるんだろう。

忘れ方とか、心を切り離しておく方法が知りたい。

今日のこと

今日は子供が義実家に行ってて居なかったのでひとりでやったこと

・家掃除

・近くのフレンチで豚ソテーランチ

・保育園説明会

・台湾マッサージ

・ラーメン屋でご飯

・パン屋

・本屋

・パソコンで調べ事、楽天市場

・LINEマンガよむ

・保育園のことを考える

明日加筆。

薬の副作用？

薬を変えてからよく眠れるようになったけど

日中の重苦しさや、だるさが増えた。

私の性格が行けないんだと思っていたけど、

もしかしたら副作用かもとようやく気づいた。

怪しい薬を除いて。昔の薬に戻した。眠れた。

体らとても軽かった。

全身痙攣もこの薬の副作用の可能性がでてきた。調べたら書いてあった。

薬っていいことも沢山あるけど。怖いなぁ

今夜はルネスタとリーゼを飲んだ。

寝れますように。

夫と話してると寂しくなるなぁと少し思う

結婚問題にありがちだけど、

男性が口数が少なくろぼっとみたいにかんじてしまう。

気にしなきゃいいのに、私は何かしたかな嫌われたかな盛り上げなきゃかなと空回りしてしまう。

でもそれで何も話さなかったら本当の無が訪れるよ…

夫はもともと静かな人間でそれが普通なのかもしれない。

でもわたしはやっぱり寂しく感じるよ。

 とはいえ、今日も昨日も夫がご飯をつくってくれたしあらいものしてくれたし

こどもにかまってくれたし

これ以上何も望んじゃいけないんだろうな…

と思いそうになるが関係ない！！！

家事と、家族で話すということは関係がない。

たとえ家事がなくても彼は話さない。

超暇でもほっときゃはなさない。

結婚前は、子供が産まれる前は

もっと話してたと思う。

いまはもう、生活が一変して、生活するだけでせいいっぱいだ…

夫に期待するのは辞めよう。

虚しい。

同じように夫は私に対して色んなことを我慢してくれてほっといてくれている。

期待されていない。ありがたい。

私も上手く付き合えるようにして行かないとな。

ムスメはあと半年で保育園いくのか。

あわただしくて体調も悪くて実感無い…

ほかのママさんはべったりを楽しんでいるのに。ごめんね娘ちゃん。仕事終わったら遊ぼうね  

好きだよ娘ちゃん

2年間ずっと一緒にいてくれてありがとうね。

体調もクソだし発達の母でゴメンな。

金だけはがんばってためていくし

私自身も楽しんで暮らして、

子どもに、結婚しても女の人はたのしそーじゃん！って思ってもらうのが目標だよ。

私ちゃんとおばあちゃんなれるかな…なりたいよー

夫とはそのこそどうなってるかな。仲良くやってるんだろうな！！！

脳外科で脳のCTスキャン

3日くらい前にあった全身痙攣について

ちゃんと脳外科に行ってきた。  

子供は一時保育。

大きな病院じゃなくて町医者で、

内科と一緒にやってるようなちいさなところだった。

問診で話すと、左右差のある痙攣ではないから脳梗塞ではないと思うけど、

転換などがないかを見るためにやはり脳のCTを

撮ることになった

脳のCTってすごい大仰なことだとおもってたけどレントゲンとほとんどかわんないし気軽に取れるんだね。

脳みそは綺麗だった。丸くて可愛らしかった。

全身のレントゲンでいちばんかわいいのここかもしれない。

脳には異常なし！

ということがわかったけど

他のことは脳外科だからわからないと。

運動のせいかと思ったけど、運動直後でないなら違うだろうとのこと。

のんだ痛み止めの薬のせいでもない。

精神的なストレスや睡眠不足とか、、？

というふんわりとした結果しか出なかった。

脳外科だしね。

心療内科にかかっている話を伝えたら

そちらの先生にも伝えてと言われた。

発達障害由来の痙攣はたしかにあるかもしれないな。

(とはいえ今まで1度もなったことないから関係なさそうだけど。)

やっぱり疲れかな。

疲れというかそもそも体が弱すぎる。

鍛えようとしても途中で体調崩してしまったり他への支障がひどい。

子供を抱っこして疲れて頭痛や痙攣、、って子供を育てる世代として終わってる。

睡眠不足って言われても、私元がロングスリーパーだからな、、。子供のために普通に起きると常に睡眠不足になる

最低限のことが出来ない。 

夫は貧乏くじを引いてるなぁ。丈夫な嫁さんもたくさんいるのになぁ

他に何が原因があるかもしれないけど

今日は別の時間に、

内科の全身健康診断(心電図や血液検査も)を受けたので、もし大きなことがあればそちらでなにか分かりそう。

でもそろそろ人間ドックも必要な歳なんだろうなー。

痙攣は関係なさそうだけど子宮頸がん検診も行かなきゃ。一年くらいいってない。

来週は発達障害の診断。

検診祭り

肩こりと目の奥の疲れがすごい。

マッサージもちかいうち行きたいな。

マッサージ行っておくと頭痛にもならない。

でも毎月5000円は高い、、

仕事が完全に終わったら行きたい。

体のメンテをしないとな、、

もうほんとに弱い。

産後のせいもあるけどほんとに全身がダメダメになってる。はーー

とりあえず腫瘍とかなくてよかった。

脳みそ見れて得した。

けいれんの体験が出来て良かった。

(今後子供にもおちついて対処できそう)

今日は強い痙攣は無かった

今日は一日ビクビクして過ごしていた。

発作のような痙攣は出なかった。

ただずっとだるくて、沢山寝たのにあくびが出る。

手足に少し力を入れると軽い痙攣が出るのは筋肉の疲れかなって感じはする。

力が入らないとか頭痛は出なかった。

けいれんについて色々調べていたら、

意識のある発作は

単純性部分発作というらしい。

そしてそれはてんかんに多いとも。

てんかん…？？

てんかんって持病みたいなあのてんかんか…

お付き合いしていくイメージの、車とかにのれないあの…？

あとはやっぱり脳腫瘍とか。

ないと思うけど。

検査したけど何も無かったですーー！ていうのが1番なので、とりあえず病院に行ってみることにした。脳神経外科。

CTスキャンなのかな。

それまでは落ち着いて過ごそう。

初めての全身痙攣で死を考えた話

ついさっき私に痙攣が起こってものすごく怖かった。

子供ではわりと熱性痙攣(けいれん)の話はきくけど

子供の話じゃなく、私自身が痙攣になるとは思わなかった。

この歳だと脳梗塞や脳卒中？？息が苦しい、このまま死ぬの？怖いって初めて思った。

今日の日中はだるくて、体力落ちてるなと思ってはいた。

でも外食して、買い物して、子供遊ばせて普通に過ごしてたら夜9時頃から強めの偏頭痛が起きた。

偏頭痛はたまにあるし、寝れば治ると思ったけど

痛くない時間を手に入れるのもいいかなと思って痛み止めを飲んだ。

今回の痛みはおかしくて首まで痛かった。

ちょっと胸が苦しい。

もしかしたら吐き気も来るのかなと思った

少し目が回る感じがして、Twitterを見られなかった。

痛いなーと思いながら夫の作ったご飯を食べていたら、お水の入ったコップが重くて落としそうになる。

指先に力が入っていなくて上手く操縦できないかんじ。おかしい。

はしが上手く持てなくて食べづらい

手が震えてる？

どころか腕が揺れる。

はしからスプーンに変えても揺れる。

老人じゃんなんだこれ恥ずかしい

なんか脚も震えてきた？

力入れたら止まるよね？？止まらない？？

痛み止めで頭痛は治まってきていた。

少し横になる。

それでも痙攣が来て、さらに横になっているのに上半身が軽く持ち上がってしまうような痙攣が来た(全身痙攣？)

「わーやばいやばい」って口では話せるし意識もしっかり、ろれつもしっかりしている。

体が勝手にびくびく動くのに力が入らない。

自分の体じゃない。別のものが定期的に動いている感じ。

ちょっと息苦しく空気が吸えない感じもあってビニール袋で呼吸したりしていた。

あ、治まったーと思ったがしばらくしたらまた全身痙攣がきてやばい気がして、救急に電話をしてもらった。

病院にいったほうがいいか聞きたかったけど、

受付の人は受け付けるだけなので判断はできず

来てくださいという感じ。

夜10時半。

子供をおいてはいけないので一緒に行くか、

自分一人で行くか。

子供がいるとこう言う選択肢になるのかって初めて迫られた。親の健康大事だなぁ…なんて思いながら距離を調べた。

距離は車で40分ほどで、行くならタクシー。

いや遠い。

1人で行ったら途中で倒れたらどうしよう、

頑張って行っても深夜の救急では特に詳しく見れないのでは…いきなりCTとかならんだろうし痙攣止めがせいぜいでは。(勝手な憶測)

体が勝手に動くのは気持ち悪いと思うものの、わたし自身は元気だったし、遠かったので救急には行かないことにした。

(後で後悔することになったらやだなーと思いつつ、無理すぎた)

脳梗塞の予兆でよくある片側の痙攣もなかったし、病院いくなら明日かなと…

そして何より体の不調の原因に心当たりはある。

一昨日のボルダリング？？

あと重すぎる子供抱っこしまくったからかな？？と。

超絶久しぶりに運動したから体や筋肉の疲れで痙攣が起きてるのかもしれない。

それにしちゃ凄まじいけいれんだなとと思うけど…

筋肉を休めてみようと思って夫に見ててもらいながらお風呂に入ってみた。

お風呂の中でも手足は揺れていたが、水の中なのでビクビクした感じが無くて気にならなかった。

漫画を読んでみたら集中出来てきた。読める。

お風呂から出たら、空気がしっかり吸える感じがして、全身がちょっと操作しやすくなった気がした。

そのあと布団に入って、しばらく休んだら1度も痙攣はなく手足に力が入るようになった(いまここ)

お風呂パワーなのか単に発作が納まったのか…

通常なら病院に行くべきだけど、今回は心当たりがありすぎるから体とか心因性のけいれんてのもあるのかもしれない。

あと頭痛や薬との関係も気になる。

明日もおかしければ病院に行く。

寝てる間に変なことになりませんように。

友達のお姉さん、私自身も何回か会っている方が脳梗塞で倒れたことを思い出してものすごく怖い。

すごく辛い期間を耐えて、就職が決まった！って矢先にまさかの脳梗塞。33歳くらい。

夜寝てる間だったから数時間気付かれず。(寝てると思うよね)

よく見たら、ベッドから落ちていて、さらに泡吹いていたから気づいたらしい。

本当に怖い。私は布団だししょっちゅう寝てるから何かあっても気づかれないだろうな…

このまま寝て死んだりしたらどうしようって思う。そう思うなら病院いっとけばいいんだけどね…

発作がでたとき

子供の将来見たいからまだ死にたくない！って初めて思った。

夫じゃなくて子供なのか 笑

夫はしっかり者だから私いなくても良さそう。

子供もしっかりしてるから私居なくても大丈夫そう笑

でもまだ見てたいんだよな子供は。未知数だから心配だから。可愛いから。

私絶対に死にたくない。

子供と夫とずっと一緒にいたいよ。

ほんとに健康大事にしよう。

怖いけど今日は寝る。

頭痛薬も怖いからしばらく飲まない。