妊娠糖尿病の疑いをかけられた次の日、
突然飼ってたペットが亡くなった。
阪神淡路大震災の日付。
4歳と三ヶ月だった。
早すぎて、まだ全然実感がわかない。
元気で凶暴で、こいつは死なないと思ってた。
餌もまだたくさんあるのに。
2日前までは元気だった。
小屋の掃除をした。
前日は触ってなかった
普通だったとおもう、、
亡くなった当日は、
今日は奥の方からあまり出てこないな、あったかいのかなって
夫と話してた。
そこはお気に入りの場所だったから
その日は餌はあまり食べてなかったけど
たまにそういうことがあるので気にしてなかった。
深夜、お風呂から上がったら
ペットがだらっと横になってて
くつろいでるなーと思って近づいたら反応がなくてぐったりで、、
体はあたたかくて、
病院行かなきゃって思ったけど、
でも動かなくて
死んでるか死んでないかわからなかった
心臓が動いてないのに
足と腰がピクピク動いているんだ。 痙攣で。だから混乱した。
心臓、聞こえないだけでうごいてる？こんなに暖かいし生きてる？？
たぶん、お風呂に入ってるときに一人でなくなったんだとおもう。
痙攣してさいごに鳴いてなくなることが多い。
からだはくにゃくにゃで、目もキラキラしてて生きてるみたいだった。
おしっこもしたてだった。出ちゃったのかな。
糞も尿も正常で、体もおかしなところがなかった。
なんで死んだんだろう。
突然。
でも毎日ちゃんと世話できてなかった。
体調悪かったから2日分とかまとめて餌をあげてて、減りが悪くなってるのに気づけなかった。
毎日なでてなかった。
その日もなでてなかった。
お散歩してなかった。
定期的な健康診断はしてなくて対処療法でいいと思ってた。
自分のせいで死んでしまったと。
もうすこし早く気づけてたらどうなっていたんだろう。
せめて昼間とか、せめてお風呂入ってなかったらとか。
タラレバを考えすぎて
とにかく悲しい。
二人でたくさん泣いてしまった。
もうペットはかいたくないきもちと
いないとつらすぎる気持ちと
揺れてる。
飼わないけど、預かりボランティアとかしようかなとか思ったけど自分は妊婦だった。何もできない、、、
エゴだけど、 ペットにこどもを見せたかったし、子供にもみせたかった。
来月から一緒に里帰りするつもりだった。
いないってわかってるのに
ごそごそ音がするとペットかなって一瞬思ってしまう。
野菜をみるとペットのこと考えてしまう。
ペットのために暖房つけなきゃって一瞬思ってしまう。
なんで今なんだよって思ったけど、 臨月で亡くなってもこどもうまれてからなくなってももっとつらかったかもしれない。
たまたま今週は家でしごとしてて、
家にいれてよかったしな、、、 （気づいてあげれなかったから意味ないけど）
一人で見つけなくてよかった。
気づいたときに冷たくなってなくてよかった。
（亡くなってから二時間くらいで死後硬直した）
ペットにあいたい。
あいたい。つらい。
次の日もかいしゃいかずにすんでよかった。
妊娠糖尿病にひっかかってなかったら、自宅勤務してなかったから
ひっかかって良かったのかもしれない。
今週埋葬する。
ほんとはじっかに埋めに行きたいけど電車に乗れないからな。
燃やしたくなんかない。
どうしたら立ち直れるんだろう。 こどもうまれたらそれどころじゃなくなるのかな。
こどもも、突然死んだらどうしよう。
自分のせいで死んでしまったらどうしよう
