あと一週間で安定期、というところにきました。長かった、、安定期までめっちゃ長い。
ここまで人に言えないのに、なんかの誘い断ったり酒飲まなかったり、隠し通すのきつすぎる。
今は会社と親族、誘われて断りづらかった人、数人に言ってます。
言わなくて済むなら生まれるまで言いたくないのが本音だ、、、、怖い。
さて
ブライダルで一度中断してた歯科矯正を再スタートしました。
つわり時期に装置がついてたら死んでただろうな、、、あんまり歯磨きできなかったし。
口のなかが一気に狭くなった感じで
口のなか噛んでしまって数カ所口内炎が、、、。
やっぱりストレスおおきい。
でも最近食べ過ぎ美味しすぎだったので、
矯正で歯止めがかかりそう。
ちょうどよかったかな、、、。
産んでからも病院通うのたいへんそう。
あと2年くらい？がんばらないとな。
13wは妊娠以来初めての飲み会！
友人と友人を引き合わせる恋活的なお手伝いをしました。一杯だけカシオレ飲んだ、、一杯の飲酒も妊娠以来初めて。
久しぶりに旦那以外とたくさん話せて凄く楽しかった。意外と病んでたんだな。
13wで味覚のつわりが完全に終わった気がした。本当に食べられるって幸せ、、、。
最近は夜ご飯は1.5人分くらい食べるのがデフォルトになってきてしまった、、、いいのか、、。
体重は妊娠前からプラス0.7キロほど。
体脂肪率はもともと多かったのに4パーセントくらい増えてる。肥満。
体が元気になってきたけど
朝はかなり遅めの出社にし、帰るのは通常なので業務時間はややマイナス。やはり疲れやすいです。
電車では立っていられるようになったので
マタニティマークはなるべく隠してます。
譲ってくれた人たち、本当にありがとう。
そして体が元気になってくると
いろいろやりたくなってくる、、、
妊娠前にやっていた語学の勉強やイラスト描き、、
産むまではやめてゆっくりしようと思ったのに
やりたくなってきた、、、
勉強なんてほんと辞めたかったのになんでまたやりたくなってきちゃうんだー！
語学系は中途半端にやっても意味ないからいったんやめようと決めたはず。
でも勉強やめると暇なんだよな、、。
語学じゃない短期の勉強しようかな。
悩みどころです。
少ない体力を勉強で使っていいのかな。
仕事増やした方がいいんじゃないのかな。うーん。
前の会社の後輩が子供を産んだとのことで
電車を乗り継いで会いに行った。
妊娠してから1時間の移動は初めてでなかなかきつかった、、、。
知らない道なのとナビを使ってたせいで
行きの道で盛大にこけてしまって恥ずかしかった。恥ずかしいというかおなか、、！！！こわ。
膝と手を思いっきり打ったのでまぁ大丈夫そうだけど心配だ。
妊娠4ヶ月めってつわりもおさまるしでも胎動とかはないし、よくわかんなくて不安になります。そっと死んでてもわからん絶対。
四年ぶりに会った後輩！可愛かった。
相変わらずチャキチャキしてた。
赤子！でかい！！
生後5ヶ月でちいさめらしい。
でも私はエコーとかばっか見てるので実物の赤ちゃんはめっちゃでかく見える。
てか、こんなでっかい子と、私のお腹の中の10センチちょいの子が同級生なのってすごいな、、、。わけわからん。
四月生まれと3月生まれの差ってこういうことなのね。そりゃー差が出るわ。
赤ちゃんのいる生活は大変そうだった。
けど、育休中で帰れる場所があるのは羨ましかった。最近育休めっちゃ羨ましいな(´・ω・)ふぅ
赤ちゃんはまだかわいいとかは思えないけど
嫌だとかはもう思わなかった。慣れてきた感じがある。
自分の赤子もそのうち大きくなるんだろうか。
すぐそこなのに全然想像できない。
エコーはめっちゃかわいい。動きがかわいい。
はやく病院いってエコーみたいなぁ。
ねむくて寝るというのが睡眠欲なら
寝るべき時間に規則正しく寝て起きるというのが睡眠力かと思う。
心労とストレスがきっかけで4年ほど睡眠薬のお世話になっていた。
が、妊娠をきっかけにいきなり辞めざるを得なくなった。
夜はほとんど寝られなかったがフレックスの勤務に助けられた。朝数時間寝て出社し、
帰ってきたら夕方数時間寝る。
多分精神的な制約で夜になると寝られなかった。徹夜してもいくらねむくても夜は寝られなかった。
寝る時間もバラバラだった。
断薬をして2ヶ月ほどで切迫流産になり、
勤務を全くしなくなったら朝7-9に寝るローテーションができた。朝だけど。
決まった時間に寝るようになるのは快挙だった。仕事を一旦完全にやめたのが良かったのかもしれない。
泣いたりと鬱っぽかったが体は休まった。
二週間の安静で、ほぼずっとそんなローテーションで寝ていた。
会社復帰も結局ほぼ徹夜で行った。
職場復帰は物凄くうれしかった！
外に出れる！食事がとれる！人と話ができる！
自分に自信がついたし仕事のありがたみがあった。つわりが回復していて食事の美味しさを感じられた。
凄く良い疲れ方だった。
その次の週から、だんだんと夜に寝られる感覚があった。
夜はなんかだるい。眠いかも？
夜は眠いって感覚はいつもなかった。
何年も。
夜、2時に寝ることに成功。
次の日は一時に、その次の日も、、、
朝は9時半まで寝ててねおきは悪かったけど。
まだ眠れて一週間で、四年の月日に比べたら雲泥の差だけど少しだけ兆しがみえて本当に嬉しい。
懺悔すると、妊娠初期にどうしようもないとき、4.5回睡眠導入剤を使ってしまった。
無責任ながら何事をないことを祈るばかり。
今は13wを超えたので睡眠導入剤はのんでもいいらしい。
でも飲まないで頑張りたい。
11時に予約してでたのは12時半頃だった。
すんごい暑かったなぁ。
12w目以降はそうなのか、お腹にエコーを当てて赤ちゃんを見ることができた。楽！
初めて旦那も一緒に見れた。
どう思ったんだろうな。
前回くらいまではそんな動かずダンゴムシ的な赤ちゃんだったのが
今回は回転をしてぐるんぐるんうごいてる。
手の指のかんじまで分かったし、手足の関節もみえてすごく人間らしかった、、
心音も初めて聞いた。ちょっと泣きそうになった。なんか綺麗だったような気もする。
そのあと結局内診もあり苦痛に耐えた、、
入り口から子宮までの距離を測ったらしい。
あと、血液検査の結果。
すごく心配していた風疹の抗体は32あり。
ほんとによかった、、、。
リステリア、トキソプラズマは検査項目に無くて残念。
とにかく全体的に問題のない結果で
ほんとによかった。
12wの壁って言葉もあるし、ここを超えられたらだいぶ安心。
次は1ヶ月後だから、17wあたりだなぁ。
それにしてもなんか下痢がひどい、、、
生涯未婚率の増加、出生率の低下で国力減少があやぶまれるこの日本でちょっぴり噂された税。
子持ちは私財と時間を投げ打って将来税金を払う子供を育てているのだから、
生産性のない独身者、もしくは小無しから
税金を取るべきだっていう考えの１つ。
※憲法スレスレで人権的に難しいのでまず起こりえないと思うけど。
基本的に反対です。
●自分が独身だった頃に初めて聞いて思ったこと
・まぁ仕方ないな
・それで子供産まなくていいんならいいなぁ
（こういう考えを引き起こすと、少子化対策になるのか疑問ではあるが）
仕方ない、と思ったのは
独身の自分と、家族ありの人の生活の苦しさが明らかに違うこと。
一人でひとりのお金使うのと、
一人で四人支えるのとじゃ当たり前だけど違う。
でも、独身からお金とったらさらにモテなくなるし、
生涯独身だからこそ頼れる人もなく
貯金しときたいのにってのもある。
●でも独身の中でも生活に格差が大きい
・独身の中でも、親元にいる独身とか本当にお金的に最強
・奨学金のありなしでも全然変わる。
一人暮らしで奨学金払ってる自分は仕事がなくなったらすぐに積む。
と考えたら、給与だけ見たら多少の余裕はあれど裕福さは全くない。
●そもそも切り分け方がおかしい
独身と既婚とか、
子持ちとか小無しとか
切り口がざっくりとしているから荒れる話題なんだろうな。
お金のある独身もいるしない独身もいる
お金持ちの子持ちもたくさんいる。
病気や諸事情で支出が多い人もいるし
いろんな要因がありすぎて区別できない。
区別しようと思うとまた選別のための税金がかかる。
●今のまま、子供あり世帯の援助や控除を
でも独身からわかりやすくとるんじゃなくて
子供あり世帯をもっと応援していいと思う。
学歴のある人の優秀な子供に限りってのが本音だけど。
どっかの国では大卒の女性が三人産んだら家もらえて不自由なく暮らせるってのが載ってた。
大卒の女性が少ないような途上国だったけどね。
でもその財源はどこからってなると難しい、、、
しかし働きたいのに保育園は無いし
保育園以外の選択肢は少ないし
うちもやはり一人しか生まないんだろうな。
フランスみたいに、学習のお金が少ないならもっとたくさん産みたいな。
学費がとにかくかかるし、そのためにお金がなくて子供の制限をしてる人が多いと思う。
学のない子を量産しても国としてのメリットはあまり無いと思うし、学校やすくなってほしい。
（自分は大学に1000万かけてしまった。でもまわりもそんな感じ）
オリンピックでさらに貧乏になるのかな。
2日続けて会社にいけた！
すごい筋肉痛です。
一日20歩とかしか歩かなかった人間が
7000歩とか歩いてるからね、、
まだきついけど、
ごはんもたべれてるしもう大丈夫そうだなと思った。
あとは体内リズムだなぁ、、、朝に寝る生活がなぁ。
寝不足でかいしゃいっても、その日の夜寝れたりとかしないんだよな。不眠症は。
でも寝不足はつわりよりマシだ！仕事できることや人と会えること、妊娠のこと話せるのすっごくありがたい！！！！！
くさらないでやっていきたい。
しかし、
元気な人がいきなり長期休暇って妊娠ばればれだな。かんのいいひとには。
半々くらいだったかな。
私は絶対に気づかない自信があるわ。
ハテナブログってなんか文字の変換がおかしくて凄く誤字が多い？？私だけ？
パワハラってうってなんでパラパラとか出てくるのかね。そのまま変換してくれない。
ブログ読み返すと誤字だらけで恥ずかしい。
.............................................
タイトルの件。
近頃ほんとに
旦那の笑顔が少なくなり
表情が乏しくなり
言葉が減って来ました。
でもお酒は増えてる。家で。度数高い酒。
毎朝7時に起きて
行きたくない、と会社に行き
深夜に帰って来ます。
昨日はさらに帰って来てからも仕事。
サビ残。
大量の仕事。
しかも、上司からは
大したことやれてないんだから残業するなと怒られたと、、、、。仕事減るわけないからさらにサビ残しろって？
なんでできていないんだ？
仕事が終わらないのは能力不足だからだと。
旦那もマインドコントロールされているみたいで
じぶんがいかにダメかみたいになってきて
自分がダメだからダメなんだみたいになって
もう思考か衰えている。
（無能だっていうんならエース部署におかず別の部署にとばせよ！）
旦那はパワハラだと思ってない。
普通だと思ってるし、自分が悪いと思ってるし
下手に体力あるから体は持ってしまう。
ほんとに、業務があまりあってないのはあるみたい。でも上司の指導は指導になってないと思う。
眠りも浅いみたいだ。
ぎっくり腰なのに会社休めないし早く帰ってこれない。ぎっくり腰は会社の激務で発生してから何回も繰り返している。
これが日本のホワイト企業なの？
トップの大学入って、一部上場企業入ってこれなの？
私が妊娠してるから、会社もうすぐやめるから
旦那は身動き取れないのか？
もう一年以上こんなかんじだけど、でも
最近全然笑わない。
面白さが取り柄の人だったのに
お笑いも大好きな頭の回転の速い人なのに
ぼーっとしてあまり喋らなくなってしまった。
声が低い。
なんか会話もスロー？
変なかんじ。
でも毎日やさしくつわり中の私の世話もしてくれてた。ご飯作って片付けて。買い物して、漫画借りてきてくれて。
旦那をおいつめたのは会社だけじゃなくて
私の体調も原因だったと思う。
なんか書いててめちゃくちゃ泣いてしまった。
可哀想すぎる。
もう辞めさせたい。
けど、上司クソ野郎のせいで辞めるのも嫌だ。
部外者だけど徹底的にやれるところまでやりたい。社会制度も使いたい。
本人は行かないっていうと思うけど
相談ってていで心療内科に行かせたい。
お願いして行ってもらいたい。
もう私が限界。
それでなんも心配ないならいい。
なにかしらの診療がついたら
会社のコンプライアンス窓口に相談させたい。
上司の名前は出したがらないだろうけど、、。
すこし傷病手当とって、休んでほしい。
その期間に会社変わってもいい。
給与は下がるだろうけど、子供一人ならなんとかなるだろうと思う。
また旦那ににこにこしてほしいな。
旦那が一切望んでないのに
こんなこと私ばかり考えて
すれ違わないように
言い過ぎないようにしないとな、、、
つわりと切迫流産で八月は2.3回しか出社してないような気がする。半分は自宅勤務していました。
はたからみたらうらやましいなーって感じだろうな。
しかしこんなのまったく楽しくもくそもない休みなのである。しいていえば休みですらない。苦しかった。
この八月の恨みは一生忘れないぞ(´；ω；｀)
7月もだぞ(´；ω；｀)
久しぶりに出社したら、
今日が最後で産休に入る人と会えた！
一番お世話になった人。
会えてよかった。
子供は同級生です。
「妊娠こんな苦しいとか、誰か教えといてくれよって感じだよね」って話があって、
ほんとそれ！！！！って思った
知らなかったよー。
会社休みすぎたので、もう妊娠の話も解禁。
安定期まで言いたくなかったけど、もう仕方ない。
久しぶりに行くとやっぱりやる気出て楽しかった。
仕事もまだ全然ないしね。のんき。
体調は、昨日まで寝たきりだったし頭痛もあったりしたものの
今日は調子良かった。歩けた。
ちょっと下腹部が痛くなったけど。
電車でサラリーマンが席を譲ってくれた(´；ω；｀)惚れる
疲れてるのにごめんなさい。
明日もがんばって行くぞー。
つづき
子供嫌いだけど、
子供産んだら自分も考え変わるのかな
かわいいと思えるようになるのかなーと
不安だった。
妊娠もすぐできすぎて不安だった
でも、すごいつわりになったり
かと思えば流産しそうになったり
でもエコーで見たらまるまる成長してたり
毎日振り回されっぱなしで
なんとか生きて欲しい
性別もどうでもいいし
多少障害あってもいいからとか思い始めて
愛とかじゃないけど
なんだか大事なものになってきて
これがそのうちもっとおっきくなって
出産とかしたら赤ちゃんになるの？
子供になるの？しゃべるの？
とか思ったら、なんか
この物体がリアルな感じてきて
子供全体への嫌悪感が薄れてきたような
みちゆく子どもも少しだけかわいく感じるようになったんです。
まだ生まれてない妊娠3ヶ月でこの変化。
なんかそもそも、子供に抱いてた嫌悪感って
全く自分とは関係ないけどはためいわくなもの、って感じだったのかなと。
子供いないとに子供好きとか言う人は
いつか自分の子供そだてるもんだと思ってたり
身近にリアルな子供がいたり
リアリティを持ってる人なのかな。
例えが悪いけど身内に障害者がいる人は
知らない障害者にも優しいし
どうしたらいいかわかるので恐怖もない。
わたしには子供に対するリアリティが無かっただけなのか、
逆に、もしかしたら悪い方のリアリティだけがあったのかもしれない。
子供の頃、兄からの暴力がひどかったので。
（だからできれば女児かおとなしい男児がいいな）
いろいろ考えるとやっぱり自分は子供だなと。
でも子供がかわいいと少し思えたことは大きな事だなと。
自分の子供はめちゃくちゃかわいいんだろうなという説はたしかに実感としてわかる。
でもひとつ言うと、子供嫌いの子供もいるんだよね。私はそういえば幼稚園くらいからずーっと子供嫌いだった。子供のくせに。
うるさくてわがままばっかだなと思ってたな
子供嫌いでも子供好きでもいいじゃないか
と
思った夜でした。
（BGM 今日も隣人の赤ちゃんが夜泣きしてる）
人前では苦手って言っているけど
本当は嫌いだった、子供。
子供がいる空間が嫌いで、
ご飯屋さんで隣になったら、今日は運がなかったんだなーと思う。
あきせきがあれば移動するし耳栓も持ってる。
隣に座った赤ちゃんが私の荷物にちょっかいかけてきたりしたら本当に困った。
注意したくないし関わりたくないのが本音です。
子連れの人が迷惑だとか思ってない
子供が騒ぐのも仕方ないと思ってる
子供のいない自分の代わりにどんどん産んでくれと思立てた。
電車でもベビーカーたたまなくていいし
育休産休の人のかばー大歓迎！世の中のお母さんはほんとに応援してる。
でも子供自体は
ほんとに関わりたくないレベルには嫌いだった。
いきすぎかもしんないけど赤ちゃん写真もちょっと苦手。
あとやっぱり声とか動きとかきたなさとか生理的に
可愛いとは全く思えなかった。
知り合いの赤ちゃん写真への反応ができなくて、反応について勉強したりした。（友達の言ってたことを真似したり）必死だから何枚も連動しないで動画とかやめてーって感じだった 笑
（友達の赤ちゃんは、
赤ちゃんに優しくしている友達をみて癒されたり、友達と似ている部分もあるのでかわいいと思ってる。でも面倒見ててって言われても1分も見れないだろうな）
書いててほんとに冷たいやつだな、
申し訳ないなと思うけど
なんで赤ちゃん嫌いだと冷たいとか申し訳ない気分になるんだろうね。
女性に押し付けられた価値観かな。
いいじゃんね嫌いでも堂々としておけば。
子供大好き♡っていってた人が中絶経験あったりしたし世の中わからんです。
子供嫌いだと、本人がまだ大人になりきれてないとかの理論もなぞ。
子供大好きな犯罪者もいるし、子供大好きなおしゃまな子供もいるぞ。
女性に比べて
男の人は嫌いってまだ言いやすいけど、
でもやっぱり結婚相手には選ばれないだろうな。
旦那にすごく救われたのは
旦那も子供嫌いというところです
それでいて、自分の子供はやっぱりほしいなってところも近かった。
私はずっと独身だと思ってたけど、結婚するなら子供作るぞ！と思ってた。
なんでかわかんない。これもすりこみ？教育や義務感なのかな。
そしてまんまと妊娠した。
安静期間終わったのに結局外に出ず
布団で寝てる生活。
寝たきりだったせいなのか、鉄分不足なのかつわりなのか、
おきるとくらくらしてしまう。
だるーい。
休み休み、立ったり座ったりして少しだけ料理をしたりしている。
6時に寝て3時くらいに寝るのも定着してしまったし、、。
今週から仕事復帰なのに大丈夫なのかまじで心配。行けばなんとかなるのかな。
休んだり行ったりってのがほんとに迷惑だよなと思う。
でもこのままじゃだめだしやっぱり頑張りたいな。あと7ヶ月もあるしずっと寝たきりはやだー！気持ちよくお金もらいたいし。
でも仕事できるかな
迷惑かけないかなと不安もある、、
あーー
頑張らないとね。
とりあえず明日から鉄分サプリ飲もうかな。
旦那もぎっくり腰だし、もっと家事できるようにならないとなぁ。
元気になったらカラオケ行って
タイ料理やいって
俺のシリーズいって
ラーメン食べに行きたい！
美容院もいきたいなー
気持ちだけ幽体離脱していきたいこの体置いて。でも子供がそだつのは嬉しいです。
早くまたエコー見たいな。
ここ最近どうも胃がよくない。
つわり的にでなくて、胃液とか出るし気持ち悪いし
や、これもつわりか？
食欲ない。
食べると意外とたくさんたべれるけどまたそのと気持ち悪い。
なんだかなー
旦那が初期鬱になりそうで心配。
ならないと思うけど、何か重なったらなるかもなぁ。
でも大企業だから休職できるしあんま心配していない。自分も稼げばいいしね
でもメンタルクリニックが必要な状況なのかどうなのかが全くわからず様子見。
でもひどい腰痛もたびたびあってそっちの方が心配。
病院いってもなおらない。
3.4ヶ月に一度忘れた頃に来る。
ギックリ腰みたいな。
腰にロキソニンテープ貼ると、皮膚もボロボロになるし、、、。
私に支えられる部分は無いんだろうなぁ。
どうしたらいいのかな。
全体的にすごく良くなってる！！
◾️匂いと食事
匂いに敏感なのは減ってきた。
まだ卵はちょっと苦手。
（妊娠前は一番の大好物が卵だった）
白身がきついのかな。
豚肉と鶏肉ちょっと苦手。
レトルトの中華がすごく美味しい！
くっきりした匂いと味がなぜか相性がいい。
ちょっと酸っぱかったりするのもポイント。
蒸した魚も食べられた。
焼いたり魚の匂いがきつくなければ美味しい。
あとは、つわり中に気持ち悪くなった記憶で食べられないものも多数。
そのうち治っていきそう。
職場復帰したらなに食べようかな。
なんか、美味しいものじゃないとたべれないフェーズに入ってきた、、、わがままなのかつわりなのか。
◾️めまい
めまいとかふらっとするのは減ってきた。
料理5分以上したりたって探し物したり
ブラジャーつけるときとか疲れる。
体力低下もあるな。
◾️気持ち悪さ、吐き気
これはゼロ！！！！素晴らしい
神様ありがとう
◾️おなかのぐあい
お腹の張りは夜にちょっとあるかな。
生理痛の軽いやつみたいな痛みも少し。
問題ないみたい。
◾️体力
1ヶ月くらいろくにあるいてないし
この一週間は寝たきりだったから相当体力落ちてると思うんだけど
久々に今日あるいたらけっこう平気だった！
（いや五分しか歩いてないけどw）
やっぱりつわりで体力なかっただけなんだな。
つわりがなくなれば体力ももどってくるなって実感した。
食べるようになったおかげもあるな。
今日は2000歩くらい歩いたのであしたも散歩しようかな。でもまずはやっぱり家事で体力回復だな。
今日は５時くらいに寝たのかな。
そんで9時に起きて病院へ
10時予約でいったけど終わったの12時すぎだった。予約とは、、、。
10wの赤子はまるまるっとしてた！
なんか容量増えた〜
心臓めっちゃ早く動いていた。
3.5センチ。
うーん、かわいいな。
切迫流産はなんと1週間で終了！
たまってた血腫もかなり小さくなっていた。
よかった〜〜安静にしててよかった〜
もう安静は解除されたけど
念のためあと一週間休みます。
体力も戻らないし、寝たきりからのいきなり仕事はきつい。
やーでもよかった。
10wの壁と3センチの壁超えた。
けっこう安全率高まった気がする。
あとは風疹とかに気をつけないとね。
まだ血腫も完璧には無くなってないから
無理しないようにしないとね。再発も怖いし。
がんばれ胎児よ！
